Дарья Донцова - Пикник на острове сокровищ

Я хмыкнул, «сногсшибательно» – не лучшая характеристика для кулинара, съешь салатик, а он тебя свалит с ног!

– Сюда, сюда, – кудахтал Дима, потряхивая «химическими» кудрями и сверкая бриллиантовой сережкой. – Кстати, как вам моя рубашка?

– Она прелестна, – покривил я душой.

– Правда? Мне тоже показалась супер! А цвет? Ничего, что интенсивно-розовый?

– Вам очень идет.

– Ах, Иван Павлович, спасибо. Где желаете устроиться?

– В тихом уголке, я жду даму.

– Понимаю, понимаю, но тогда во втором зале. Заказ сделаете позднее?

– Давайте пока кофе и ваши булочки.

– Боже, как я вам завидую, – закатил подкрашенные глаза Дима, – можете спокойно есть выпечку и не толстеете. Фигура супер! Я же, несчастный, лишь понюхаю пирожок, и сразу растет живот!

– Право, Дима, вы к себе суровы, на вас и грамма жира нет, – польстил ему я.

– Иван Павлович, вы просто хорошо воспитаны, – не упустил случая пококетничать администратор. – Сейчас заказ принесут. Да, как выглядит ваша дама? Увижу ее и сразу приведу. Лучше будет, если вы назовете ее имя, а то эти девушки все, простите, блондинки.

Легкое презрение к лицам дамского пола исказило физиономию Димы.

– Имя не потребуется, – усмехнулся я, – моя гостья негритянка, почти с меня ростом.

Дима взвизгнул.

– Вау, Иван Павлович! Я всегда знал, что вы нестандартная личность!

Быстро повернувшись на каблуках, метрдотель исчез в лабиринтах служебных помещений, облако дорогого французского парфюма, оставленного парнем, поползло в сторону окна.

Интересно, отчего большинство лиц мужского пола не любит геев? Дима мил, приветлив и, зная о моей традиционной ориентации, никогда не делает никаких двусмысленных намеков. Кстати, когда у меня от мороза по лицу пошли какие-то странные пятна, Дмитрий, смущенно кашлянув, сказал:

– Простите, Иван Павлович, боюсь показаться навязчивым, но ваша небольшая проблема легко решается при помощи крема. Увы, средство дорогое, но оно того стоит. Вот тут я написал его название и адрес магазина.

Я прислушался к его совету и забыл о дерматологическом казусе. С тех пор считаю себя в долгу перед Димой. С какой стати мне ненавидеть улыбчивого метрдотеля? В конце концов, человек имеет полное право распоряжаться своим телом по собственному усмотрению. На мой взгляд, пьяный кабан, бьющий жену и детей, представляет для общества настоящую опасность, а гомосексуалист, вежливый и тихий, никому не мешает. Меня отталкивают личности, которые ненавидят людей по национальному признаку или сексуальной ориентации. Если вы терпеть не можете еврея только за то, что он еврей, а не потому, что он подлец и мерзавец, если брезгливо морщитесь при виде «химического» Димы лишь по причине его бьющей в глаза «голубизны», а не из-за хамства, которое он допустил по отношению к клиенту, то, скорей всего, вы испытываете глубочайший комплекс неполноценности, и вам нечем гордиться, ничего в жизни вы не добились, ни успеха, ни карьеры, вот и брюзжите на более удачливых:

– Ясное дело, у них повсюду свои, вот и пролезли наверх.

Только думается, дело не в мировом сионизме и заговоре геев, а в вашей лени, отсутствии инициативы, профессиональной безграмотности и глупости. Может, надо перестать ненавидеть окружающих и заняться самообразованием и своим воспитанием? Тогда вы перестанете быть ущербным, обретете способность понимать других, сделаете карьеру, заработаете деньги…

– Привет, – колокольчиком прозвенел милый голос.

Я встрепенулся и увидел незаметно подошедшую к столику девушку. Незнакомку сложно было назвать красавицей. Обычное личико со светлой кожей и широко расставленными серо-голубыми глазами. Да еще дурочка, следуя нелепой моде, побрилась почти наголо, длина ее серо-пепельных волос едва ли достигала сантиметра, и мне сначала показалось, что на ней вязаная шапочка.

– С удовольствием выпью латте, – бесцеремонно плюхнувшись на стул, заявила девица, – только без сиропа и сахара.

Я, удерживая на лице безразлично-вежливую улыбку, попытался сообразить, где встречал милашку. На какой-нибудь вечеринке, куда меня приволокла Николетта? Убей бог, не помню. Дима прав, основная масса молодых женщин сейчас выглядит удручающе одинаково.

– Что вы на меня уставились? – глупо хихикнула незваная гостья. – Не узнали?

Я, поколебавшись секунду, воскликнул:

– Бога ради, простите, но нет! Не могли бы вы напомнить, где мы с вами встречались?

Отчего-то эта фраза вызвала у незнакомки приступ истерического смеха. Закончив хохотать, она воскликнула:

– Ой, ну конечно, я дура!

Что я мог сказать, чтобы поддержать никчемный разговор? Мой отец, обучая меня хорошим манерам, говорил: «Ваня, с человеком следует соглашаться, только тогда окружающие будут считать тебя воспитанным, достойным всяческих похвал юношей. Ну, допустим, Зюка говорит: „Ах, на улице солнышко!“ Ты бросаешь взгляд в окно, видишь черные тучи, дождь и подхватываешь: „Вы правы“. Есть лишь одна ситуация, когда подобное поведение невозможно, – если твой визави [5]восклицает: „Я дурак“, ни в коем случае нельзя отвечать: „Совершенно верно!“»

– Я Мальвина, – улыбнулась девушка.

– Кто? – забыв о светском воспитании, ляпнул я.

– Мальвина, – спокойно повторила экстремально стриженная девица, – мы же договорились с вами о встрече в «Джил».

– Деточка, – сердито ответил я, – уж не знаю, по какой причине вам пришла в голову идея прикинуться Мальвиной! Знаете анекдот об агенте ЦРУ, который, досконально изучив русский язык и наши обычаи, был заброшен в таежный угол, где располагался страшно засекреченный НИИ?

– Расскажите! – радостно взвизгнула блондинка.

– Вышел суперподготовленный американец на окраину местечка и спросил у старушки:

– Слышь, мать, заплутал я, выпил вчера, вот память и отшибло. Как мне к горсовету пройти?

А бабка вместо ответа заорала:

– Спасите, шпион!

Агента схватили, и он, недоумевая, спросил у сотрудников КГБ:

– Почему старуха меня вычислила? Одежда ваша, говорю по-русски безупречно, подготовлен идеально.

– Эх, дорогой, – похлопал его по плечу кагэбэшник, – в зеркало посмотри: ты же негр.

– Ну и к чему эта история? – удивилась девушка.

– А к тому, что Мальвина негритянка!

Незнакомка хихикнула.

– Да я это! Вот паспорт! Мальвина Сидорова. Спасибо маме, более дурацкого имени и не придумать. Ладно бы фамилия была Санчес или там Фортунатто! Так нет же, Сидорова! Ваще!

Я растерянно воскликнул:

– Что-то я не понимаю!

– О господи! – закатила глаза Мальвина. – Вот поэтому я и решила с вами поговорить, там один обман!

– Где? – я окончательно потерял нить беседы.

– В нашем офисе, – объяснила Мальвина, – контора принадлежит Леониду.