Дарья Донцова - Фэн-шуй без тормозов

– Чего? – растерялась я.

– Сегодня ко мне на службу пришел парень по имени Роман, – завел Славик, – он одет в ту самую рубашку.

– Ой, Ромочка… – засюсюкала я. – Верно, мой дружок собирался ехать к компьютерщикам. Как прикольненько! Вы там в одинаковых сорочечках были! Забавно! Хи-хи-хи…

– Но ты заявила о необходимости стирки рубашки…

– Точненько. Ромочка на нее… э… кофеек пролил. Мой пусенька такой неаккуратный!

– Держишь сорочку в руках?

– Опять в яблочко. Хи-хи-хи…

– Но я вижу Романа, – завел зануда Славик, – он на данном этапе разговаривает с нашим завотделом. Рубашка чистая, без пятен. Из всего вышесказанного делаю вывод: есть еще один Роман с такой же сорочкой. Вероятность существования такого индивидуума равна ноль двум процентам. Что-то тут не склеивается.

Огромная злость на Ваксину поднялась из глубины души и чуть не затопила меня, несчастную. Только Настена могла не сообразить, что Роман, вполне вероятно, до сих пор находится в одном помещении со Славиком!

– Ой, ой, ой, я перепутала. Ну надо же, схватила рубашку с тиграми. Они очень похожи! Ромочка ушел в той самой, мадагаскарской! – запричитала я.

– Мда… – протянул Славка.

– Дай Роме трубку, – потребовала я.

– Вас к телефону! – закричал компьютерный гений.

– Алло? – с удивлением произнес через минуту красивый баритон.

– Милый, ты скоро приедешь? – быстро спросила я.

– Думаю, около девяти, – на автопилоте ответил Роман. – А кто говорит?

– Неужели ты не узнал? Ну и ну! И много у тебя любимых? – зачирикала я, очень надеясь на стандартную реакцию незнакомого мужчины.

– Естественно, я понял, кто мне звонит, – вполне ожидаемо ответил Роман, – поглупей чего спроси! Дорогая, я сейчас занят, соединимся позднее, тут народу полно.

– Замечательно, – выдохнула я, – давай Славу.

– Что еще хочешь? – почти любезно осведомился муж Настены.

– Это мой Рома. А я перепутала рубашки. Понимаешь?

– Угу, – бормотнул компьютерщик, – бывает.

Я запихнула сотовый в карман. Фу, слава богу, выкрутилась! Надеюсь, Настена не наделала еще и других глупостей? Оставленной эсэмэски и одинаковых рубашек вполне хватит. Ну нельзя же быть такой дурой! Ей осталось заявить Славику:

– Любимый, сегодня я буду ночевать у своей подруги Лены, ты ее не знаешь. Телефона у нее нет, ни городского, ни мобильного, живет она не помню на какой улице, я обещала ей помочь помыть окна ночью. Не волнуйся, завтра вернусь!

Очень надеюсь, что в голове Ваксиной остались крохи ума, и она бросит Романа. Ни одна нормальная женщина не променяет мужа на любовника. Почему? Девочки, любой мужчина хорош лишь в первые полгода после знакомства, затем начинается одно и то же. Ну какой смысл делать рокировку? В конце концов вы окажетесь у той же плиты с теми же котлетами. Даже если новый муж в отличие от старого будет исповедовать вегетарианство, для вас особых изменений не произойдет! Просто вместо бифштексов из говядины вы станете жарить капустные биточки.

Следующим этапом было мое общение с телевидением. Минут через пятнадцать я раздобыла нужный телефон и с радостью услышала:

– Программа «Интервью».

– Здравствуйте. Можно Ларису, администратора по гостям?

– Я слушаю.

– Вас беспокоят по поводу Олега Ветрова.

– Ну ёлы-палы! Снова? Он умер! – донеслось в ответ.

– Я великолепно наслышана о неприятном происшествии, но мне нужно задать вам ряд вопросов.

– Вы из милиции, что ли? – устало спросила Лариса.

Секунду я колебалась, потом лихо соврала:

– Майор Романова.

В конце концов, если окажется, что администратор по гостям недолюбливает ментов, скажу, что я частный детектив.

– Что хотите? – осведомилась женщина.

– Поговорить.

– У нас съемки.

– Я приеду в Останкино!

– Студия находится в другом месте.

– Еще лучше, говорите адрес!

– Вам придется долго ждать, – сопротивлялась Лариса, – я не смогу сразу заняться вами.

– Нет проблем.

– Давайте встретимся после окончания всего блока! – взмолилась администратор.

– Хорошо. Во сколько мне прибыть?

– Первого июля около восьми вечера.

– С ума сошла? – вырвалось у меня.

– Мы гоним по две программы в день, – заныла Лариса.

– Без перерыва? – поинтересовалась я.

– Отдыхаем по полтора часа между записями, – нехотя призналась собеседница.

– Закажите мне пропуск, – ледяным тоном велела я, – подожду, когда вы освободитесь.

Человека, впервые попавшего на запись телепрограммы, всегда поражает, насколько закулисье отличается от красивой картинки на голубом экране. Хорошо, что зрители не видят мрачных лиц операторов и не слышат ругани режиссера. Людей телевидения отличает нездоровый цвет лица, лихорадочный блеск глаз, истерические реакции и патологическое желание спать. Есть они давно разучились, перебивают аппетит сухарями, баранками и заветренными бутербродами. Иногда, правда, им перепадает «телекорм» – нечто типа салата «Оливье», утопленного в дешевом майонезе и разложенного в пластиковые коробочки.

Войдя внутрь полутемного помещения, по полу которого змеились провода, я спросила у парня, сидевшего перед монитором:

– Где Лариса?

Юноша махнул рукой влево.

Я сделала пару шагов, наткнулась на стройную девушку в белом платье и улыбнулась.

– Вы Лариса?

– Слава богу, нет, – фыркнула та. – А что, похожа? Вот уж замечательный комплимент, ничего приятнее в жизни не слышала!

– Не знаю, как она выглядит, – объяснила я красотке.

– Ищи самую жирную, – захихикала та. – Думаю, она там, где гримерки.

Попетляв по темным закоулкам, я очутилась в просторной, хорошо освещенной комнате, стены которой были увешаны зеркалами. В высоком кресле возле столика, заваленного косметикой, дремала полная тетка, одетая в оранжевую майку и длинную темно-коричневую юбку. Футболку, угрожающе натянутую мощным бюстом, украшало трогательное изображение собачки в гламурном розовом ошейнике.

– Здравствуйте, – сказала я.

Дама не шелохнулась.

– Добрый день. Вернее, уже вечер, – прибавила я звук.

– Без приказа грим не кладу, – прошептала толстуха, – ступайте к Леониду.

– Вы Лариса?

Баба открыла глаза.

– Что? – с негодованием спросила она. – Кто?

– Вы Лариса? – повторила я.

– Надеюсь, что нет, – вздохнула собеседница, – хотя ваше предположение пугает. Че, похожа?

– Вы уже вторая женщина, которая приходит в ужас от того, что я называю ее Ларисой, – не выдержала я.

Гримерша выпрямила спину:

– А ты ее знаешь?

– Нет, никогда не видела.

Хозяйка гримерной посмотрела на себя в зеркало.

– Утешающая информация, – зевнула она. – Меня Викой зовут, Ларка скорей всего жрет в гостевой.