Дарья Донцова - Микроб без комплексов

Я покачала головой:

– Пока не очень.

Рындина прислонилась к косяку и объяснила:

– Ну где я ему возьму маскарадный костюм? Вот и сказала, пусть изображает чудовище в школьной форме. Ванька заревел, мне его жалко стало, я пораскинула мозгами и велела: «Прекрати сопли лить! Пойду к тете Тане, у нее есть куртка с капюшоном, ты наденешь ее – чудище готово. Больше ничего не понадобится, этот полушубок кого хочешь в урода превратит. Не вещь, а жуть!»

Я лишилась дара речи, а Рындина как ни в чем не бывало частила дальше:

– Спасибо тебе, выручила! Не сомневайся, Ванька аккуратный, ничего с твоим полушубком не случится. Слушай, а почему ты все время, когда голову поворачиваешь, морщишься?

– Кажется, у меня отит начинается, – вздохнула я.

– Ой, бедненькая! – посочувствовала Натка.

Я посмотрела на свою искусственную «собачку», которую крепко держала в руках соседка, и решила побыстрее завершить беседу:

– Ты уж извини, но я очень спешу на службу. Если опоздаю, управляющий премии лишит.

– Мне самой недосуг ля-ля разводить, – опомнилась Наташа и убежала.

Я захлопнула дверь и привалилась к ней спиной. Значит, моя милая, пушистая курточка отлично подходит для костюма чудища? Да уж, такого «комплимента» я еще отродясь не слышала. Самое же неприятное, что Натка не собиралась меня обижать. Рындина хорошо воспитана, ей и в голову не придет говорить гадости. Встречаются женщины, которые, увидев на подруге красивое новое платье, принимаются охать и заявляют: «Слушай, оно тебе не идет. Полнит, и цвет лица делается желтым». Но Рындина не принадлежит к племени злобных завистниц, и сейчас она сгоряча брякнула то, что думает: моя куртка, которая так мне нравится, идеально подходит для превращения любого человека в урода.

Ну и денек! Сначала я разбила сервиз, потом заполучила отит, а на десерт узнала правду о любимом полушубке. Может, мне использовать сегодняшний свободный день для поисков нового пальто, а курточку давать напрокат тем, кто решит напугать окружающих?

Не успела я снова утонуть в океане тоски, как ожил мобильный. На дисплее появилась надпись «Абонент неизвестен». Ну вот, выходной завершился, не успев начаться.

– Алло, – бойко сказала я в трубку и услышала приказ Чеслава:

– Сбор через час, не опаздывай.

– Есть, босс! – отчеканила я и бросилась одеваться.

Чеслав мой начальник, его приказы не обсуждаются. Я вовсе не торгую шмотками, это версия для посторонних людей и любопытных соседей. Мы с мужем ни в коем случае не должны выделяться из общей массы и привлекать к себе внимание, поэтому все вокруг абсолютно уверены в том, что Гри неудачливый актер, который безуспешно пытается сделать карьеру и пока зарабатывает на жизнь съемками в рекламе, а я работаю в торговом центре.

А на самом деле мы члены группы Чеслава и занимаемся раскрытием преступлений. Каким ветром меня занесло в бригаду, я сейчас рассказывать не стану [1], главное, мне нравится служба, я потихоньку приобретаю опыт, имею возможность пересекаться с Гри во время выполнения заданий и чувствую себя почти счастливой. Почему «почти»? В любой бочке меда найдется ложка дегтя, в группе Чеслава для меня ею является капризная и богатая Марта Карц, но…

Почти оглохшая, я все же услышала звонок в дверь. Я открыла, вновь увидела Рындину с моей курткой в руках и решила не скрывать неудовольствия:

– Еще раз здравствуй… Ни минуты нет в запасе! Улетаю!

– Танечка, плиз, дай еще свои духи! – заныла Наташка. – Всего разок попшикаться!

– Ладно, – смилостивилась я и поспешила в ванную.

Перед Новым годом я сделала сама себе подарок – купила духи с замечательным ароматом. Имя производителя ни о чем мне не говорило, но консультант заверила, что очень скоро фамилия этого парфюмера прогремит на весь мир. К сожалению, у Гри на мое приобретение началась аллергия, он стал судорожно кашлять, поэтому я пользуюсь духами лишь в те моменты, когда любимый супруг отправляется в командировку.

– Ой, спасибо! – обрадовалась Ната, заполучив флакон. – Кстати, вот!

– Что это? – поинтересовалась я, уставившись на крохотный узелок из марли, от которого тянулась нитка.

– Самое лучшее на свете средство от отита, – торжественно объявила Натка. – Рецепт передается в нашей семье из поколения в поколение. Тертый чеснок в смеси с облепиховым маслом, соком подорожника и грибным уксусом [2]. Мне рецепт сообщила прабабушка. Теперь я всегда держу дома заготовку. Положи турунду в ухо и ходи с ней до обеда, потом вытащи и заткни слуховой проход ватой. Воспаление как рукой снимет, проверено на Ваньке и всех знакомых. Впрочем, лучше я сама тебе лекарство впихну…

Натка цепко схватила меня за ухо, я взвизгнула от резкой боли.

– Экая ты нежная. Всего секундочку потерпеть не можешь, – осуждающе заметила Рындина. – Ну, и как ощущения?

Я попыталась честно оценить свое состояние:

– Кажется, что ты мне в мозг ввинтила шариковую ручку.

– Не боись, под череп тампон пропихнуть не получится, – захихикала соседка. – Просто лечебную смесь нужно засунуть поглубже.

Меня охватило беспокойство.

– А как я потом ее вытащу?

– Элементарно – дернешь за ниточку, – объяснила Натка. – Мои предки отлично все продумали. Кстати, они были князьями, владели огромными богатствами, собирали бриллианты.

– Пахнет противно, – отметила я, игнорируя идиотское заявление соседки об ее аристократических корнях.

– Там чеснок, – пожала плечами Рындина, – обычный запах едкого овоща, ты его через пару минут ощущать перестанешь. Погоди-ка!

Наташка направила флакон с духами на полученную от меня куртку и, несколько раз нажав на дозатор, щедро ее побрызгала.

– Думала, ты сама хочешь подушиться, – изумилась я.

– Это последний штрих для завершения образа, – улыбнулась Рындина, возвращая флакон. – Чудовище должно выглядеть жутко и вонять отвратительно, вот тогда получится жизненно. Теперь Станиславский отдыхает.

В офис я прилетела последней и была вынуждена извиниться перед коллегами и начальством.

– Сядь и замолчи, – приказал Чеслав.

Я устроилась в свободном кресле между Мартой и Коробковым. Наша светская львица моментально наморщила хорошенький носик. Звякая бесчисленными браслетами и сверкая бриллиантовыми кольцами, она вытащила из сумочки стоимостью в авианосец клочок кружев, изображавший носовой платок, поднесла его к лицу и капризно протянула:

– Фу! Некоторые люди никогда не слышали о дезодорантах!

Я обозлилась:

– Если это намек в мой адрес, то я принимаю душ два раза в день!

– Тучным женщинам необходимы не только омовения, но и специальные средства от пота, – не успокаивалась Марта. – Ты отвратительно воняешь! Луком! И дерьмом!