Дарья Донцова - Горячая любовь снеговика

– Венок предназначался покойнику, его по ошибке привезли мне. Марципаны адресованы девяностолетнему Антону Ивановичу, но и это изделие попало ко мне. Я же хочу получить свой подарок! Ясно?

– Подарок от фирмы вручается только постоянным клиентам.

– Мне не нужен от вас подарок! – взорвалась я. – Доставьте бисквит от моей подруги! А венок и марципаны отправьте их получателям!

– Не нервничайте, пожалуйста, – застрекотала менеджер, – дайте Сашу.

В полном изнеможении я сунула трубку курьеру.

– Угу… ага… у… – забубнил тот. – Врубился! Понял!

– Разобрались? – тяжела дыша, спросила я, когда парень отложил телефон.

– Эх, что с вас взять… – откликнулся паренек. – Одно слово – женщины! Вечно всех и все запутаете. Нужен мужчина, он наведет порядок. Вот так!

Саша вытащил из коробки со сладким визитку и протянул мне упаковку со словами:

– С Новым годом!

– Эти замечательные фиалки предназначены Антону Ивановичу, – скрипя зубами, заявила я.

– Не-а, – радостно засмеялся курьер. – Открытки перепутали. Ему – венок!

Не успела я моргнуть, как Саша вышел на лестницу, воткнул визитку в еловые ветки, подхватил венок, втащил его в лифт и был таков. Я опрометью бросилась вниз по лестнице, – нужно остановить дурака, иначе девяностолетний Антон Иванович получит от любящей правнучки Кати не очень приятный презент на свой юбилей.

Когда я вынеслась из подъезда, Саша уже открыл мини-вэн с надписью «Интернет не спит» на двери и собирался уложить в него венок. Я вцепилась в ветки.

– Стой!

– Я спешу, – занервничал юноша, – доставка на сегодня оформлена, если опоздаю, меня оштрафуют.

– Дедушке нужно отвезти торт!

– Он же ваш.

– Мой венок, отдай его.

– Сумасшедшая, да? – возмутился курьер. – Получается, все вам? Ну уж нет!

Саша дернул еловое безумие, но я крепко держала «икебану».

– Не отдам! Забери сладкое! И вообще, видишь – на ленте написано «Виоле Таракановой».

– А на карточке указан Антон Иванович, – не сдавался Саша.

– Ты же сам ее в ветки воткнул! – возмутилась я.

Сзади послышалось тихое шуршание, хлопок, покашливание, затем раздался грубый голос:

– Граждане, у вас все в порядке?

Я обернулась, увидела бело-синюю машину, парня в форме, выглядывающего в окно, и ответила:

– Он утащил мой похоронный венок! Хочет его деду на день рождения подарить.

Милиционер заморгал.

– Ваш венок?

– Верно, – заулыбалась я. – Мне его привезли в подарок, вместо торта. А теперь доставили и торт. Но десерт не мой, а Антона Ивановича, которому Саша хочет отдать мой венок, всучив мне его торт. Ясно?

Мент нахмурился и чихнул.

– Она неверно говорит! – возмутился Саша. – Ей положен либо торт, либо венок, заказ был один, а не два. Даю торт – она хочет венок, оставляю венок – требует торт. Очень капризная женщина, ждет, что все подарки в городе ейными будут. Я и не против ей торт отдать, но что тогда правнучка Катя скажет? Она мне в глаз засветит и будет права. Оформила заказ для дедушки, а где он? Пропал в неизвестном направлении.

– Дедушка? – спросил обалдевший патрульный. – У вас исчез родственник?

– Нет, – отмахнулся Саша. – Впрочем, не знаю, но, думаю, он на месте. Куда в девяносто лет ходить? Тока на кладбище, место присматривать. Мое дело торт доставить!

– Но не венок, – заметила я, – а ты его забрал.

– Он ваш!

– Нет! Вернее – да! И нет! Это ошибка! Случайность! Но я его тебе не отдам!

– Почему? – заорал Саша. – Вот, арестуйте ее! Она хулиганка!

– А ты идиот! – перекричала я курьера. – Надо же, решил на день рождения старику венок из еловых лап поднести, кретин!

Милиционер поднял стекло, и машина быстро укатила прочь.

Мы с Сашей уставились друг на друга.

– Не пойму, что делать-то? – вполне мирно спросил курьер.

– Давай подпишу заказ, заберу венок и уйду, а ты вези марципаны Антону Ивановичу, – предложила я соломоново решение проблемы.

– Ладно, – неожиданно согласился Саша.

Поставив на квитанции закорючку, я подхватила венок и пошла к подъезду. Курьер завел мотор мини-вэна, потом крикнул:

– Эй!

Я обернулась.

– Что?

– Странно получается: венок уже стоял на лестнице, я его не доставлял, а привез торт, но теперь его же и увожу.

Я застонала.

– Только не начинай спектакль заново. Дело закрыто. Все довольны, ведомость подписана. До свидания.

– Но я венок не притаскивал, – тупо твердил парень.

– Ты его спустил вниз к машине, это считается за заказ, – ответила я. – Снос – вынос. Усек?

– Ага, ладно, – согласился Саша.

Я схватилась за ручку подъезда.

– Эй! – заорали за спиной.

Я уронила похоронный аксессуар.

– Ты еще не уехал?

– Нет.

– Почему?

– Мне снос венка вниз фирма не оплачивала, только за торт рассчиталась. С тебя причитается!

Я схватила еловое чудовище и опрометью кинулась домой, сейчас запру все замки, задвину щеколду, пододвину к двери шкаф… в общем, забаррикадируюсь по полной программе. Надеюсь, Саша не станет ломиться в квартиру. Но больше всего я надеюсь на то, что мои друзья никогда более не прибегнут к помощи Интернета. Еще одного визита курьера мои нервы не выдержат.

Увидев хозяйку, котопес обиженно фыркнул.

– Извини, дорогой, – сказала я, – сейчас тебя покормлю. Кстати, я сама невероятно проголодалась. Ну-ка, что там лежит в коробке от доктора Хронова?

Сгорая от любопытства, я открыла крышку, увидела штук двадцать круглых баночек с крышками из фольги, выставила их на разделочный столик, обнаружила, что вся еда пронумерована, и вынула листок, лежавший на самом дне ящика. Это оказалось своеобразное меню, список блюд, которые мне предстояло слопать за три дня. Я начала изучать инструкцию. «№ 1 – пюре из органической картошки и лосося с добавлением морских водорослей». Если вы ничего не ели весь день, то даже ламинария может вам показаться вкусной, а картошка с рыбой это и вовсе деликатес.

Жалея, что порция очень маленькая, я содрала крышечку и замерла. Внутри лежало нечто малоаппетитное, похожее на комкастую манную кашу, но только не белого, а болотно-зеленого цвета. До носа долетел резкий запах рыбы, я поморщилась, осторожно зачерпнула малую толику пюре, попробовала его, тут же выплюнула и решила не расстраиваться. Странный цвет пищи обусловлен морской травой, ну а амбрэ… Чем еще должен пахнуть лосось, если не рыбой? Странно ожидать аромата сладких булочек.

Ладно, вскрою № 2 «Дикий рис с индейкой и добавлением пульпы авокадо». Крышечка снялась очень легко, внутри оказалось все то же пюре, зеленое, воняющее селедкой. Я схватила банку № 3 «Говядина с капустой брокколи и ламинарией», потом в азарте открыла № 4, 5, 6, 7… Стоит ли в подробностях описывать содержимое? Оно было везде одинаковым. И абсолютно несъедобным.