Дарья Донцова - Нежный супруг олигарха

– Воспитанным надо быть, – закончил выступление женоненавистник. – И помни: все бабы безумные.

Я быстро прошла к свободному столику, села на хлипкий стул и начала вливать в себя отвратительное пойло. Но даже от такого кофе в голове стал рассеиваться туман.

– Господа посетители! – ожило местное радио. – Всем, кто решил сделать ремонт, советуем заглянуть в отдел стройматериалов, там представлен большой ассортимент обоев – под краску, с тиснением, с художественными картинами, моющиеся, шелкографические, настенные и напольные.

Я поставила пустой стаканчик на поднос. Интересно, что такое напольные обои? Линолеум? Или ковролин? Текст для рекламного объявления явно сочинял вдохновенный человек. А радио тем временем вещало дальше:

– Наша российская промышленность наладила выпуск новинки – обоев с уже готовым клеящим слоем. Для того чтобы прикрепить полотнище к стене, вам потребуется лишь воспользоваться влажной губкой или провести языком по внутренней стороне обоев.

Я чуть не уронила на пол поднос. «Провести языком по внутренней стороне обоев»… [5]Это круто! Перед глазами моментально возникла картинка: на полу расстелена длинная, шириной этак сантиметров восемьдесят, бумажная лента; около нее на коленях скорчился несчастный человек с высунутым языком; в глазах бедняги застыли тоска и ужас – комната-то двадцать квадратных метров, сколько же обоев потребуется облизать! Я бы ему посоветовала привлечь к работе всех членов семьи, включая собак и кошек, тогда дело пошло бы быстрее.

Радио на секунду замолчало, потом зачирикало женским голосом:

– На первом этаже нашего центра в секции «Лучшие подарки» можно купить замечательную фишку…

Я вздрогнула, слово «фишка» вызволило меня из полусонного состояния, пришедшего на смену головной боли. Нечего тут сидеть и слушать тупые рекламные ролики, надо ехать в клуб «Хоббимания»! Вдруг его председатель Ваня Муркин знает человека, который купил фишку из шкатулки Катюши? Вполне вероятно, что я сумею через него найти продавца и по цепочке выйду на того, кто украл у меня ключи.

Клуб «Хоббимания» уютно расположился в простом жилом здании. Подъезд был закрыт на кодовый замок, но на уровне моих глаз имелся большой звонок, а под ним белела табличка «Только для коллекционеров, остальным набирать на домофоне номер квартиры. В целях безопасности мы не впускаем посторонних».

Обескураженная вежливым и одновременно грозным предупреждением, я ткнула пальцем в красную пупочку.

– Кто там? – пролаяло из динамика.

– Хочу попасть в «Хоббиманию».

– Вы коллекционер?

– Да.

– Открываю.

Замок щелкнул, я потянула на себя железную дверь. Охрана клуба восхитительно наивна. Интересно, какой реакции она ожидала, задав вопрос про коллекционера? Есть ли на свете человек, способный ответить на него: «Нет, я тороплюсь ограбить тут парочку квартир»?

У лифта в подъезде висело еще одно объявление. Оно относилось ко всем людям, а не только к собирателям: «Многоуважаемые господа! Не ссыте на пол». Я прочла его с изумлением – против справления малой нужды на стены авторы данного дадзыбао не возражали.

Я подошла к единственной двери, расположенной у лифта, и толкнула ее, железная створка легко повернулась на хорошо смазанных петлях, открылась самая обычная московская «трешка»: все комнаты на одну сторону, туалет около кухни, чуланчик и подсобные помещения отсутствуют, прихожей нет, ее функции выполняет длинный узкий коридор. На стене висели крючки, я повесила ветровку и заглянула в первую дверь. Трое мужчин сгорбились над каким-то плакатом.

– Не знаете, где я могу найти Муркина? – решилась я прервать их беседу.

– Там, – махнул один из присутствующих рукой, – в общем зале.

Я прошла чуть вперед и очутилась в довольно просторном помещении, где тесными рядами стояли стулья и висела самая обычная школьная доска. Но тут никого не было.

Третья комната оказалась по размеру чуть больше собачьей будки, причем рассчитанной не на алабая, а на мопса. Наша Рейчел, например, с большим трудом бы тут уместилась. Оставалось загадкой, как сюда ухитрились поставить шкаф и письменный стол. В этой комнате я и обнаружила довольно пухлого дядечку с круглым добродушным лицом и совершенно лысой макушкой.

– Вы, наверное, Муркин, – обрадовалась я, – Иван… э… Извините, отчества я не знаю, меня к вам направил Илья Кабанов, журналист, сказал, что вы мне непременно поможете.

– Можно просто Ваня, – весело откликнулся толстяк. – А вы кто?

– Евлампия Романова, можно просто Лампа, – в тон Муркину ответила я.

– Отлично, – обрадовался Ваня. – Кофейку для знакомства? Есть неплохой, даже, я бы сказал, хороший. Один из наших им торгует. Сейчас, айн момент.

Не вставая с кресла, хозяин приоткрыл тумбу письменного стола, на свет явились две кружки, ложки, жестяная банка и тарелка с печеньем курабье.

– Что собираем? – приступил к допросу Муркин.

– Вам мое хобби может показаться смешным, – опустила я глаза в пол.

– Ну что ты! – мигом отбросив церемонии, заявил Муркин. – Ты даже не представляешь, чем народ увлекается. Говори, не стесняйся, я пойму. Хотя, погоди, сам угадаю! Ты фанатка, ищешь всякие вещи, связанные с кумирами. Тогда это не к нам, но я дам телефончик клуба, где…

– Я что, похожа на идиотку? – обиделась я. – Или выгляжу дурой, которая готова отдать бешеные деньги за рваные носки звезды шоу-биза?

– Почему идиотка? – пожал плечами Муркин. – Собирательство – образ жизни. Не следует смеяться над чужими пристрастиями. Еще в Библии сказано: не судите и не судимы будете!

– Я фанатею от фишек. Знаете, такие круглые штучки, ими в казино пользуются.

– Интересное занятие, – понимающе кивнул Иван.

– У меня есть обменный фонд.

– Чудесно.

– Но я никак не могу найти тех, кто тоже увлечен фишками. Даже в Интернете их нет, – соврала я. – Остальных полно: марки, открытки, фарфоровые статуэтки, спичечные коробки, плакаты, пивные банки, пробки… А фишки в пролете, поэтому я и пришла к вам. Примите меня в клуб, я готова платить взносы, только помогите найти приятелей по интересам.

Муркин закивал.

– Отлично тебя понимаю, но мне до сих пор встретились лишь два коллекционера фишек. Один парень симпатичный, молодой, вроде тебя, недавно тоже приходил единомышленников искать. А второй… Нет, с ним связываться не советую. Распальцованный кретин! Заявился сюда с охраной, представляешь?

– Да уж, – согласилась я, – смешно.

– Не то слово! – ухмыльнулся Муркин. – Сейчас тебе расскажу историйку – обхохочешься…

Сначала Муркину позвонили, и девушка (голос – прямо секс по телефону) замурлыкала:

– Здрассти, это клуб «Хоббимания»?