Дарья Донцова - Бутик ежовых рукавиц

– Пар костей не ломит, – философски заметила Лиза, – у нас в квартире змея.

– Она уползла, – возразила я. Мне просто хотелось приободрить членов семьи. – И потом, эфа не способна перекусать всех, у нее яда лишь на одного хватит, остальные могут спать спокойно.

Юля метнула в меня убийственный взгляд.

– Романа дома нет, – напомнил Сергей, – члены местной сыскной бригады – коллеги Лампуделя, пенсионерки на лавочке – сообщили, что соседушка отбыл вместе с псом Джейсоном в неизвестном направлении.

– Сбежал от змеи, – подвел итог Кирюшка, – боится.

– Вовсе нет, – попыталась я рассуждать логично, – Роман давно живет с эфой, они дружат.

– Всем спать! – приказала Юля. – Не верю я в хорошие отношения с ползающей гадиной.

Очутившись в своей комнате, я занялась важным делом – изучением набранных Мадо номеров и принятых ею звонков. Хорошо, что аппарат Гостевой выпустила та же фирма, которая произвела и мой мобильный, поэтому я смогла подзарядить телефон Мадлен и теперь спокойно лазила по закоулкам его памяти.

Итак, начнем. 693… «Здравствуйте, вы позвонили в бутик „Лам“, если вам известен номер нужного абонента, наберите его в тональном режиме или дождитесь ответа оператора». Так, понятно, едем дальше. 788… «Здравствуйте, вы позвонили в салон красоты „Сим“, если вам известен…» Это тоже не то! По следующим двум номерам никто не ответил, в ухе раздавались обычные гудки. Я решила не отчаиваться и упорно тыкала в кнопки. Очень скоро выяснилось: в тот день Мадо звонили с работы, из косметического кабинета и неких фирм, похоже, выпускающих женскую одежду. Сама она сделала всего три звонка: один в «Лам», другой по номеру, который сейчас не отвечал, а третий принадлежал ресторану.

Я еще раз попыталась позвонить туда, где никто не отзывался, и опять неудачно. Ну что ж, теперь изучим телефонную книжку. Но никого с именем «Амалия» в ней не нашлось, контакты Мадо были беспорядочны, и разобраться в них могла лишь хозяйка: «Кики 2», «Лев с речки», «Расчет денег Таня», «Пуговицы», «Идиотка», «Не давать баксы». Я последовательно нажимала на кнопки и вежливо спрашивала:

– Можно Амалию?

Отвечали по-разному. «Лев с речки» милым женским голосом пропел:

– Вы ошиблись номером.

«Идиотка» грубо рявкнула:

– Разуй глаза!

«Не давать баксы» густым басом попытались кадриться:

– Зачем тебе Амалия? Настоящий мужик лучше, приезжай, киска!

Более того, у «не давать баксы» имелся определитель номера, и противный парень немедленно начал названивать мне, хамски восклицая:

– Зая, поторопись! У меня для тебя кой-чего припасено.

В конце концов я устала и выключила мобильный. Стрелки часов подобрались к двум, пора и на боковую. Хотя сумею ли как следует отдохнуть? Лечь предстояло в спальный мешок, а кто хоть раз пользовался им, великолепно понимает, как неудобно подобное ложе – на живот не перевернуться, а я не умею спать на спине.

Проклиная всех пресмыкающихся, я кое-как впихнулась в тесную нору, стала застегивать «молнию», больно прищемила палец и начала злиться на Романа. Упустил змею, а сам удрал! Хорош гусь!

Дверь в мою комнату скрипнула, я затряслась. Вот оно! Эфа ползет сюда!

– Лампа, ты спишь? – спросил голос Юлечки.

– Фу, напугала. Нет.

– Возьми Рейчел.

Я с трудом расстегнула плохо поддающуюся «молнию» и села.

– Куда надо брать стаффиху?

– К себе, в мешок.

– С ума сойти, мне и одной в нем тесно!

Юлечка села на кровать.

– Лампуша, нужно быть милосердной! Собаки не могут спать в ботинках и попонах.

– Ладно, – согласилась я, – хорошо. Беру мопсов, Мулю и Аду.

– Они уже у Кирюши.

– Тогда Феню и Капу. Еще лучше получается, Капуся совсем маленькая.

– Их забрала Лиза.

Я прикусила губу, из оставшейся пары двортерьер – стаффиха лучше выбрать первого.

– Давай Рамика!

– Он с Вовкой.

– Какие хитрые, оставили мне самую здоровенную соседку. Пусть Вовка поменяет Рамика на Рейчел!

Юлечка хихикнула.

– Он откажется. Видишь ли, Рамик единственный мальчик в стае, Костин сказал, что ему морально неудобно в мешке с девочкой.

Я потрясла внезапно отчаянно заболевшей головой.

– По-моему, мужчина не должен спать с мужчиной. Рамик просто меньше, Рейчел весит больше меня. Погоди, а с тобой кто?

– Сережка, – серьезно ответила Юля, – у нас один мешок.

– Слушай, – обрадовалась я, – давай махнемся не глядя. Забирай Рейчел.

Окончание фразы я благоразумно проглотила. Ну не говорить же Юлечке, что ее муж по объему меньше стаффихи! Правда, Сережка храпит, зато Рейчуха оглушительно пукает, что, на мой взгляд, намного хуже.

– Ну уж нет, – возразила Юля, – я Серегу на Рейчел не обменяю. Хватит спорить!

Я капитулировала. Совместными усилиями мы впихнули ничего не понимающую собаку в спальник.

– Немедленно надень сапоги и плащ, – приказала, отдуваясь, Юлечка.

– Лягу в мешок и плотно застегнусь.

– Все равно, в такой ситуации лучше перебдеть, чем недобдеть.

– Жарко.

– Лучше потной и живой, чем мертвой в прохладе.

Спорить со впавшей в раж Юлей невозможно, и пришлось мне устраиваться в мешке, предварительно облачившись в резиновые боты и оригинальную «пижамку». Юля с трудом застегнула «молнию».

– Змейка заедает, – констатировала она. – Ой, совсем забыла!

Быстрым движением жена Сережки вытащила из кармана ярко-красную шапочку для плавания, живо натянула ее на голову Рейчел и ласково произнесла:

– Спите спокойно.

Мы с Рейчухой остались вдвоем.

– У-у-у, – обиженно завыла стаффиха. Она ненавидит шапки, платки и прочие аксессуары, скрывающие уши.

– Молчи лучше, – велела я, – и сдвинь лапы! Разлеглась, словно поросенок на блюде.

Стаффиха примолкла, но пинаться не перестала – наглая собака явно пыталась отвоевать для себя побольше пространства, и ей это с блеском удалось. В считаные секунды несчастная Лампа была засунута вбок, а Рейчел, устроившись относительно вольготно, захрапела. Я попыталась выпрямить руку… Куда там! Безуспешно попинав издающую заливистые рулады Рейчел, я устала и немедленно уснула.

Будильник прозвонил, как всегда, в семь. Я попыталась поднять руку, чтобы ударить часы по «голове» и отвоевать для себя еще пару минут сладких сновидений, но рука отказалась подчиниться хозяйке.

Морфей улетел прочь со скоростью вспугнутой мухи, меня обуял ужас. Все, парализовало, допрыгалась, Лампа! Интересно, сумею ли позвать на помощь? Я открыла глаза и испустила дикий крик. А как бы вы поступили на моем месте, увидев около себя лицо то ли китайца, то ли слишком загорелого европейца с разинутым ртом, из которого вырывается заливистый храп? В довершение картины на мужике красовалась ярко-красная шапочка для плавания. Я умерла и попала в ад? Господи, что случилось? Конечно, кое-кто в подобной ситуации мог подумать о количестве опустошенных накануне бутылок, но я практически не употребляю алкоголь и не сумею выпить столько, чтобы улечься под одеялом с подобным типом.