Дарья Донцова - Чучело от первого брака [litres]

Оксана сдвинула брови, покраснела, сжала губы, но через секунду расхохоталась и простонала:

– Милый старичок! Катюха, это тебе ответка за то, что обозвала Ивана Павловича моим папой!

– Я поняла, о ком речь, – сказала Катя, – дедушку зовут Ольга Николаевна, она моя бабушка.

Я не нашелся, что ей ответить, а Екатерина продолжала:

– Сейчас на складе только один айфон. Номер вашего заканчивается цифрами двадцать семь. А тот, что поступил, – двадцать один. Бабушка иногда числа путает, она не очень хорошо видит.

– Значит, сегодня я трубку не получу, – пригорюнился я.

Оксана перегнулась через стойку и начала что-то шептать Кате.

– А если она придет? – громко спросила та.

– Тсс, – зашипела моя спутница, – не выжучивайся. Разве в первый раз ты это делаешь? Когда Мишке понадобилось, ты не занудничала, а мне так ныть решила?

– Не злись, – взмолилась Катя, – я же только рада, что жаба не в мою смену придет. Не сегодня!

Потом она обратилась ко мне:

– Иван Павлович, постойте минут десять. Ваш айфон принесут.

Ожидание затянулось на час, но я пребывал в прекрасном настроении. А когда Екатерина отдала мне коробку, я от всей души поблагодарил девушек и понесся к выходу.

Оксана поспешила за мной.

– Провожу вас.

Я подбежал к стеклянным дверям и остановился.

– Оксана, я только сейчас сообразил. Айфон у кого-то забрали, чтобы мне отдать. Это как-то некрасиво. Человек придет, а…

Девушка махнула рукой.

– Иван Павлович, забудьте! Это не человек, а зануда, наша постоянная головная боль! У нее муж богатый, бабе делать не фиг. Заказывает трубки по своему дизайну, потом выражает недовольство: не так выполнили. Жалобы пишет. Обойдется, жаба! Подождет, не треснет! Катюха обрадовалась, что баба сегодня не притопает. Всем хорошо! И вам, и Катьке!

Я затоптал бунтующую совесть.

– Спасибо, Оксана!

– Не за что, – улыбнулась та. – Иван Павлович, можно я вам кой-чего скажу?

– Конечно, – согласился я.

– Вы говорили, что трудно общаться с теми, кто отвечает по телефону… – начала Оксана.

– Странные люди, – вздохнул я, – непонятливые.

– Они не живые, – хмыкнула моя собеседница.

Я изумился.

– Но мертвые не могут работать где-либо!

– Те, с кем вы общались… э… э… – Оксана умолкла и продолжила: – Вроде Алисы в мобильном.

– Алиса в мобильном? – повторил я. – А-а-а! Назойливая программа, которая постоянно мешала мне вопросом: «Чем могу вам помочь, спроси у Алисы» – и навязывала разные предложения. Один раз я попался на ее удочку, сказал:

– Мне нужны даты жизни Платона.

Алиса пришла в восторг и сообщила мне… как продлить жизнь фарфорового плато на столе.

Я повторил:

– Даты жизни Платона.

Она объявила:

– Ошибка исправлена. Даты жизни плато. Чтобы фарфор радовал вас…

Десять раз я твердил: «Платон». И она постоянно переделывала имя на «плато». Когда же я закричал: Платон! Платон! – программа завела:

– Система взымания платы «Платон» создана в целях обеспечения…

Я очень рад, что Борис отключил на моей трубке Алису, которая ничего не знает о философе Платоне. Минуточку! Вы хотите сказать, что…

Я замолчал и уставился на Оксану. Та покраснела и пробормотала:

– Ага, вы беседовали с электронными сотрудниками. Они реагируют только на короткие приказы, конкретные. «Купить телефон». Если говорят: «Сформулируйте вопрос так, чтобы я его понял», скажите: «Телефон купить». В случае, когда вас постоянно просят повторить фразу, отсоединяйтесь, заклинило систему. А вы, наверное, здоровались, детально объясняли, что вам надо.

– Меня никто не предупредил, что я беседую с роботом, – только и смог произнести я.

– Ну, все же знают, что сейчас почти повсюду не люди в справочных сидят, – сдавленным голосом произнесла Оксана, – ой, простите, Иван Павлович. Ой, не могу! Вы такой забавный. Слишком воспитанный! С виртуальной фигней здороваетесь! Наверное, айфону своему на ночь сказки читаете. Ой, не могу! Ой, мне на работу пора.

Оксана поспешила назад, и я услышал ее смех.

Всю дорогу до дома я размышлял о нелепой ситуации, в которую попал. Электронные менеджеры «Нидео-видео» говорят:

– Я ваш личный консультант.

Почему бы не изменить эту фразу на: «Я ваш личный виртуальный консультант». И тогда птеродактили вроде меня, чье детство пришлось на эпоху динозавров, помнящие стационарные телефонные аппараты с трубкой на витом шнуре, все эти допотопные люди, если им приспичит сделать онлайн-покупку в «Нидео-видео», все мы, ровесники египетских пирамид, не попадем в глупое положение.

– О! Вы купили айфон, – обрадовался Борис, увидев коробку.

Я решил ни за какие коврижки не рассказывать ему о своих страданиях и небрежно бросил:

– Да, онлайн. Очень удобно. Не надо ехать в магазин, ходить по торговому залу, общаться с продавцами! Пять минут, и телефон заказан. Правда, мне пришлось съездить за получением товара. Боря, вы можете настроить айфон? Сам я не справлюсь.

– Иван Павлович, вы герой, – восхитился батлер, – онлайн-покупка в «Нидео-видео» то еще приключение. Когда я впервые решил у них что-то приобрести, стал беседовать с виртуальной справочной, как с живым человеком. Получилось комично.

– Помою руки и вернусь, – пообещал я, сбегал в ванную, вернулся в столовую и увидел, что Борис уже держит в руках мое приобретение.

– Иван Павлович, – задумчиво протянул помощник, – вы нашли айфон с необычным дизайном. Похоже, его в «Нидео-видео» улучшили.

Я вспомнил рассказ Оксаны и кивнул:

– Да, да, индивидуальный дизайн…

– Кажется, в торговом центре что-то напутали, – пробормотал Борис, – они выдали вам чужой телефон.

Я подошел к столу, посмотрел на айфон и разинул рот. Перед моими глазами предстала оборотная сторона трубки ядовито-розового цвета. На ней синими стразами был выложен… э… э… фаллический символ. А если сказать проще – изображение мужского детородного органа. Сверху шла надпись, выполненная из ярко-зеленых фальшивых изумрудов: «Вам всем идти сюда». Еще была стрелка, указывающая на фаллос, чтобы никто не перепутал, куда направиться.

– Боря, – ахнул я, – и что с этим делать?

– Иван Павлович, не беспокойтесь, – заверил мой помощник, – я решу проблему.

Я спешно ретировался в свою спальню и сделал то, что редко позволяю себе днем: налил малую толику коньяка, выпил, сел в кресло и принял решение, что более никогда, даже под страхом смертной казни, не стану делать онлайн-покупки.

Спустя некоторое время мы с Борисом занялись другим делом. Оно оказалось непростым и потребовало моей поездки в Минск. Я не аэрофоб, спокойно летаю по разным странам, но все же не люблю самолеты. Мой рост почти два метра, а расстояние между креслами в эконом-классе минимальное. Я не знаю, куда деть свои длинные ноги. Кроме того, у меня при взлете-посадке всегда закладывает уши, в глаза словно насыпают песок, а слизистая носа, горла, рта превращается в пустыню Гоби. Можно приобрести билет в «бизнес», и тогда на одно неудобство будет меньше. Там хоть есть куда деть ноги. Но меня при взгляде на цену билета берет оторопь, я решительно не понимаю, почему он стоит такую кучу денег. Ну да, можно вытянуть нижние конечности, а стюардессы будут кланяться вам в пол. Да, угостят тебя бесплатными спиртными напитками, принесут плед, наушники. Но девушки в форме так же внимательны и вежливы с теми, кто летит в эконом-классе, и плед пассажиры тоже могут там попросить. Вот вином или коньяком там бесплатно не одарят, но алкоголь в лайнерах, за редким исключением, отвратителен. А чтобы «отбить» непомерную цену билета, мерзкого коньяка надо выпить цистерну. Мне это не под силу. Поэтому я при любой возможности пользуюсь поездом. Вот и сейчас, намереваясь попасть в Минск, я очутился в вагоне поезда Москва – Париж в купе с отдельным санузлом. Такой проезд тоже стоит бешеных денег, но моя рачительность сейчас спит. Все расходы по расследованию взял на себя клиент, а он велел: