Андрей Кивинов - Царь зверей

Можно, наконец, и прованским корнем насладиться. Гриша вытащил из кармана фляжку и пакет с куском черного хлеба и луковицей. Предложил Липину:

– Согреться не желаешь, сосед?

– А чего у тебя?

– Настойка на какой-то хрени лечебной. Полезная вроде.

– Да можно глоток…

Стрельцов протянул Липину фляжку. Тот сделал глоток. Потом второй. Вдруг воскликнул неожиданно громко:

– Нектар! Бодрости придает! Можно еще?

– Ну, валяй…

Последний пост ГИБДД. На Пулковском шоссе перед въездом в Санкт-Петербург. Самый строгий и опасный. Здесь многих стопят. Играют в принципиальность – где-то ведь надо ее проявлять. Артюхов закрыл глаза – может, пронесет.

Не пронесло: гаишник взмахнул полосатой палочкой.

Микроавтобус притормозил, Скорик приоткрыл дверь.

– Инспектор Лобов. Документы.

Скорик молча протянул документы. Лобов изучил их. Еще раз изучил. Заглянул в салон:

– Что везем? Давайте-ка проверим.

– Накладная внутри, – сипло вымолвил Скорик.

Лобов перелистал документы и обнаружил заложенную за заднюю обложку радужную купюру в пятьдесят евро. Тонкий расчет. Сто долларов вроде как подозрительно. Если столько предлагают, могут что-то серьезное везти. Наркоту или оружие. Пятьдесят долларов – ну, привычнее. А полтинник евро хоть и ненамного больше, но приятнее как-то, увесистей.

Лобов ловко вытащил деньги, вернул документы и молодцевато козырнул:

– Счастливого пути!..

Микроавтобус отъехал. Артюхов облегченно вздохнул. Более пуганый Скорик продолжал следить за инспектором через стекло заднего вида. Что-то неладно: из будки выскочил другой гаишник с бумагами в руках. Скорик собрался поднаддать газу, но, как на грех, впереди застыла огромная фура, слева тоже были машины. Скорик начал торопливо перестраиваться.

Инспектор Жаров тем временем набросился на напарника:

– Почему не проверил?

– Порядок, – зевнул Лобов. – У них разовый проездной.

– Ну, молодежь, твою… – выругался Жаров, тыча под нос напарнику документы. – Ты ориентировку читал?! Да вот эту, вот эту. Дурак! Тачка один к одному! А если там взрывчатка?!

Лобов растерянно смотрел на фотороботы. Прикидывал. И впрямь что-то такое…

– Похожи?! – взревел Жаров.

– Вроде… – пролепетал Лобов.

Жаров метнулся в машину, Лобов за ним. Раздался протяжный сигнал, и машина сорвалась с места.

Скорик-то вовремя среагировал. Если бы не эта фура проклятая – ушли бы уже. А так – слишком близко. Артюхов матерился. Скорик сжал зубы.

– Машина двести пятьдесят шесть! Принять вправо и остановиться!

Обрадовались… Он, Скорик, обратно за решетку не спешит. Недолго погулял еще.

Свинья вдруг резко завизжала. Чувствительная, тварь такая… Артюхов хлопнул ладонью по крышке ящика.

– Иначе будем стрелять! – гремел громкоговоритель.

Микроавтобус продолжал движение. И как назло – пустой участок дороги. Никого.

– Давай по колесам, пока машин нет! – скомандовал Жаров.

Лобов отшвырнул мегафон (так, что едва в Жарова не попал), схватил автомат, высунулся в окно (едва не вывалился) и дал очередь.

Мимо…

Микроавтобус свернул к жилому массиву. Еще одна очередь… Кажется, зацепил.

Скорик резко затормозил, Артюхов выскочил вслед за ним. Ящик хватать было некогда. Да и не убежать с ящиком.

Ч-черт!

Проштрафившийся Лобов, заглаживая вину, старательно целился из автомата в убегающих. Жаров едва успел поднять ствол:

– Сдурел?! Там люди! Ушли, похоже…

Бросился обратно в машину, схватил рацию…

А Лобов услышал странные звуки. Они явно доносились из микроавтобуса. Он быстро залез в салон, осторожно приоткрыл ящик.

Батюшки… Что за чудовище такое? Свинья-шахидка?.. Тротиловая морская свинка замедленного действия?

Как и опасался Стрельцов, его сосед Липин вылакал в одиночку всю фляжку бодрящей настойки. Зато рассказал многое. И просить не пришлось: из того слова сами сыпались, как горох из распоротого мешка.

Рассказал – и заснул. На ящичке у своих шапок. И даже захрапел, шельмец.

– Хозяин, почем птички? – раздался знакомый зычный голос. Эксперт Семен заглянул в клетку с зеленым попугайчиком.

Попугайчик приветственно запищал, словно узнал знакомого.

– Тыща за штуку, – не растерялся Стрельцов.

– Ого! Чего так дорого?

– Редкая порода. Амазонский тукан. – Стрельцов уже вошел в роль. Раньше ему торговать не доводилось, но мало ли как жизнь сложится… Лишний навык не повредит…

– Гриш, у меня столько нет, – тихо отказался Семен, оглядевшись по сторонам.

– Ну, тогда извините, – громко возгласил Стрельцов. Семен продолжил конспиративным шепотом:

– Забрать их хочу, дочки запилили.

Продавец тоже снизил голос:

– А я с чем останусь?! Ты зачем пришел?

– Наши узнать послали… – Семен старался не перепутать, что говорить шепотом, а что для чужих ушей. – Может, сбросишь цену?

– Гражданин, вы не в Турции на базаре!

Почему ему в голову пришла Турция, Стрельцов не смог бы объяснить. Сам он в Турции не бывал. В Египте доводилось, там и впрямь можно было раза в три цену сбить, если торговаться упорно. Поди, и в Турции так же!

– Ладно, завтра приду и куплю, – раздраженно выкрикнул Семен. И добавил тихонько: – Барыга…

– Передай, – шепнул Гриша, – того, кто заказ принимал, звать Боря Скорик. От этого узнал.

Кивнул на спящего Липина.

– До свидания, хозяин! – попрощался Семен.

Когда шапкоторговец очнулся, Стрельцов попросил его минут пять посторожить товар и направился в местную забегаловку.

Дежуривший у дверей Жигалов с подозрением покосился на нового персонажа. Куда это он? А, в «Птичку».

Жигалов глянул в окно. Нет, ни с кем не общался, выпил пятьдесят грамм, и сразу обратно.

– А говорил, денег ноль! – Жигалов преградил дорогу Стрельцову.

– За сотню мышку продал.

– Ну, с дебютом тебя. Гони процент…

– Да ладно разыгрывать-то… Не до шуток, – нахмурился Рогов. Он не сразу сообразил, что в управлении ГИБДД о его поросячьих проблемах знать не могли, а если бы и знали случайно, то шутить над чужим человеком вряд ли бы стали.

На другом конце провода сильно удивились.

– Извините, это я не вам, – пробормотал Рогов. – Понял… А сами эти… Ага… Тьфу ты! Ладно, ждите. – Вася положил трубку. – Упустили, ешкин кот!

– Кто это? – Любимов с интересом слушал разговор.

– Гаишники. Они на Пулковском автобус по нашей ориентировке тормознули, а люди сбежали.

– Эти? – Жора потряс фотороботами «лесных братьев».

– Говорят, похожи. – Вася помедлил секунду и добавил: – И главное – свинья внутри.

– Твоя?! – расхохотался Жора.

Издеваться над Роговым коллеги до сих пор не перестали. Все понимали, что шутка глупая, – но все равно затягивает. Чем глупее, тем больше затягивает. Вчера вот кто-то брелок с Пятачком (из мультика про Винни-Пуха) на стол подбросил.