Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!

И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:

– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!

– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.

– Я министр внутренних дел!

Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:

– В камеру.

А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.

Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:

– Ласточку!

«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.

Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.

– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.

Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.

Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.

В общем, прежде чем превратить человека в ласточку или енота, поинтересуйтесь, будет ли ему комфортно. И не применяйте капроновых веревок. Они больнее.

Убедительная просьба не считать нижеизложенное руководством к действию или подстрекательством к противоправным действиям. И уж тем более не повторять в домашних условиях. Тем более что речь пойдет о тяжком, но распространенном преступлении. Получении взятки.

Некий крупный чиновник очень любил этот способ дополнительной прибыли. Как и многие его коллеги. Но в отличие от остальных он подходил к процессу получения творчески, с выдумкой, дабы обезопасить себя от возможных негативных правовых последствий.

К примеру, приходит к нему гражданин с какой-нибудь проблемой. Чиновник намекает на материальное вознаграждение в свободно конвертируемой валюте за ее решение. Гражданин нехотя вынужден согласиться.

– Куда нести? Сюда?

– Ни в коем случае. Запоминайте – такое-то шоссе, пятый столб от знака «Осторожно, животные».

– Что, под столб положить? – уточняет взяткодатель.

– Нет. Подходите к нему и три раза обойдите вокруг, громко читая стихотворение «Однажды в студеную зимнюю пору…». Это условный сигнал. Затем залезайте на столб и кидайте сверток с деньгами в сторону ближайшего дерева. Понятно?

– Не совсем. На столб зачем залезать?

– Чтобы вас увидел тот, кто придет за свертком. Обязательно наденьте красный костюм, чтобы он вас узнал. И еще – на место вы должны прибыть исключительно на желтой машине, украшенной ромашками.

– Для чего?! – обалдевает гражданин.

– Мне будет приятно. Ромашка – мой любимый цветок…

Надеюсь, вы догадались, в чем смысл. Допустим, гражданин побежит в правоохранительные органы. И заявит о вымогательстве взятки. А также о столбе, знаке, стихах, красном костюме, желтой машине и ромашках. Как на это отреагируют трезвомыслящие сотрудники? В лучшем случае отправят домой, в худшем вызовут скорую психиатрическую помощь. И правильно сделают. Тратить служебное время на всяких идиотов совершенно ни к чему.

И хотя гражданин далеко не идиот, приходится ему учить стихи Некрасова и искать желтую машину.

И деньги, само собой…

Бдительность – неотъемлемое качество настоящего милиционера. Да и вообще – человека. Граждане могут спать спокойно. Иногда…

Однажды темной ночью, когда хищники выходят на охоту, в отдел милиции поступил тревожный звонок. Женщина взволнованным голосом сообщила, что минуту назад в квартиру ее соседа проник посторонний. Якобы она не спала и, гуляя по коридору, услышала подозрительные звуки. Поглядела в дверной глазок, рассмотрела мужчину в черной куртке, долго возившегося с замком соседней квартиры. Вероятно, вор, потому что у хозяина такой куртки отродясь не бывало.

Группа стремительного реагирования в составе оперативника и водителя, не теряя ни секунды, выехала на место. На звонки сосед дверь не открыл. Женщина заверила, что квартиры никто не покидал. Оставить поле боя, не разобравшись до конца, не в правилах солдат невидимого фронта. Было принято решение – во что бы то ни стало попасть внутрь. Дверь не сломать – замки крепки, через окно не забраться – шестой этаж. И тут оперативник вспоминает, что буквально напротив дома расположена пожарная часть, и можно попросить напрокат выдвижную лестницу. Отличная мысль! Пожарные машину с лестницей дали, но подниматься отказались – пожалте сами, вдруг преступник откроет огонь. Опер перекрестился, сел в люльку, взмахнул рукой и сказал: «Поехали».

Все, в общем-то, правильно, если не учитывать одну мелочь. Никаких посторонних в квартире не находилось. Хозяин возвращался с вечеринки изрядно тяжелый. До такой степени, что напялил не свою куртку. По причине тяжелого состояния долго возился с замком. Затем прошел в спальню и рухнул на кровать. Звонка в дверь он уже не слышал.

Очнулся товарищ от вежливого, но настойчивого стука в окно спальни. Интересно, что может подумать сильно выпивший человек, которому в полчетвертого ночи кто-то стучит в окно шестого этажа, да еще светит фонариком. Все! Ангел смерти прилетел за тобой! Собирайся в дальнюю дорогу, отжил! Тут быстро протрезвеешь.

Хозяин, крестясь ежесекундно, дополз до оконца, повернул шпингалеты и приготовился к страшному.

– Документики?! – твердым как алмаз голосом потребовал ангел, направив луч фонарика в лицо хозяина.