Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

– Зубами!

– Насмерть?

– Увы, да.

Шеф изобразил на лице вселенскую скорбь.

Неужели когда он получит сводку о моей трагической кончине, то состроит такую же постную рожу?

Нет, в таком случае лучше выжить.

Шеф продолжил список нехороших деяний.

– Доктор биологических наук отколотил кандидата тех же самых наук стулом, нанеся оппоненту множественные черепно-мозговые травмы.

– Эти знают, куда бить – анатомию же не зря проходили.

Шеф, не улыбнувшись, продолжал скорбный перечень:

– Заслуженный мелиоратор задушил техника-гидролога шлангом за неотрегулированный полив капусты.

– Какие-то неинтеллигентные методы. В научных кругах для устранения коллеги обычно используется утонченная клевета, мастерская подсидка, сознательное искажение результатов опытов, организация внеплановых проверок – но чтобы шлангом за капусту!..

– Таких неинтеллигентных происшествий набирается три десятка. Конечно, большинство – на бытовой и служебной почве, и многие – без летальных исходов, но самое неприятное, что количество печальных случаев нарастает по экспоненте.

Шеф протянул мне папку с материалами по научному беспределу.

– Ознакомишься после.

Да, картина вырисовывалась достаточно пестрая: детские неожиданности, доцентские эксцессы…

Но я чувствовал: у генерала с маршальскими полномочиями имеются еще сюрпризы.

И оказался прав.

Полуденный луч отыскал на подоконнике хрустальную пепельницу, и радужная феерия, косо промелькнув вдоль стола, разбилась о сейф.

Солнечные осколки потревожили хмурый кактус и повпивались в лобную часть настенного портрета.

Гарант порядка и благополучия, не щурясь от хулиганствующих лучей, внимал в продолжение садоградского эпоса.

Но акын, то есть шеф внезапно сменил трагический репертуар на комедийно-пародийный.

– Анекдоты я рассказывать не умею, – признался вдруг Алексей Николаевич.

– Я тоже.

Общие недостатки объединяют сильнее общих достоинств.

– Но придется.

– Только, пожалуйста, не абстрактные. Ненавижу фольклорные извращения.

– Эти – по другой тематике.

– Послушаем.

– Садоград как залог продуктовой безопасности – разумеется, притягательный объект для всяческих забугорных спецслужб.

– Еще бы.

– Так вот, представь: наши контрразведчики держали в поле зрения трех шпионов из трех именитых организаций.

– И все трое умудрились внедриться в садоградские научные круги?

– Скажем так – почти. Подопечные не имели доступа к основным научным секретам, так как подвизались на уровне мелких клерков.

– А в чем соль-то?

– Я же предупредил, что не умею рассказывать анекдоты.

Ох, и хитрил генерал.

– Так вот, все трое внезапно…

Алексей Николаевич недоговорил, явно ожидая продолжения от меня.

– Забеременели, – выдал я гипотезу.

– Ах да, я забыл уточнить: все резиденты принадлежали к мужскому полу.

– Ну, тогда все трое внезапно покончили жизнь самоубийством.

– Не угадал, Денис, не угадал… Рекомендую для повышения сообразиловки выпивать по стакану морковного сока домашней выработки.

– Учтем.

– Они просто-напросто драпанули один за одним, как крысы с тонущего корабля.

– Форменный скандальчик.

– Но это еще не все…

Я тут же сыграл на опережение.

– Для контрразведки паническая эвакуация оказалась даром свыше.

– Угадал.

– Ребята под шумок выявили «крота».

Шеф одобрительно чихнул.

– Точно. Рванул, понимаешь, за резидентами вслед.

– Значит, хоть какая-то польза от демографической аномалии.

– Да сидел бы, крот, в администрации неизвестно сколько и сливал бы информацию за весьма приличное вознаграждение…

Я наконец-то доказал, что для интуиции поглощение морковок совсем не обязательно.

– И теперь полная гарантия, что в Садограде не осталось ни одного шпиона.

– Правда, никто из аналитиков так и не понял, отчего столь ценная агентура самовольно разбежалась.

– Алексей Николаевич, у меня всего два вопроса.

– Так мало?

– Пока два.

– И?

– Ведутся ли в Садограде работы по оборонной тематике?

Не люблю, когда меня используют пусть и по прямому назначению, но втемную.

Не люблю.

– В том-то и дело, Денис, что усилия садоградских мыслителей направлены исключительно на аграрно-животноводческий сектор.

– Ну, и как вы лично трактуете шпионский исход?

Но я не успел получить внятного ответа.

Не стерпев шпионской непонятки, заголосили сразу двенадцать телефонов, наперебой требуя генеральского внимания.

А когда к неспевшемуся хору присоединился шефовский мобильник, исполнив бетховенскую судьбу, ломящуюся в дверь со штурмовой кувалдой, я понял: сейчас объявят перерыв.

Прежде чем взяться отвечать по телефонному ранжиру, Алексей Николаевич нажатием потайной кнопки отворил конфиденциальный закуток и движением руки отдал приказ обосноваться там до дальнейших указаний.

Я, подхватив толстую папку, отправился в заточение.

Еще не успели сомкнуться за мной звуконепроницаемые створки, как началась генеральская разборка с телефонным гвалтом.

Первым шеф успокоил мобильник…

Аквариум литров на пятьсот, оснащенный по последнему слову техники: кислородное обогащение, подсветка, таймерная подкормка, отделение для будущих мальков.

Журнальный столик.

Вместо эротического глянца – свежая пресса, отечественная и заграничная.

Диван, на котором соснуть минут этак двести – сплошное удовольствие.

Я постучал ногтем о стенку аквариума.

Лупоглазый вуалехвост, не приученный к морзянке, проигнорировал вызов на связь.

Живи и размножайся.

Опробовал на упругость диван – проседание в норме, отдача на уровне.

Будет где растрачивать генеральский темперамент.

Переключился на журнальный столик.

Телефонный призыв явно ускорил мое ознакомление с материалами.

Рассортировав солидные таблоиды и ежедневную скромность, принялся за беглый просмотр.

На первых полосах отечественной прессы – заунывный вой об экологической катастрофе в районе Садограда.

Ай-ай-ай.

Почти красиво.

Эрудиты хреновы.

Почти в точку.

Не звучит.

Оппозиционная отрыжка.