Андрей Кивинов - Двойной угар, или Охота на павиана

Шаги!

Я осторожно, бесшумно сиганул к дверям. Что делать? Бежать? Хорошо, если у товарища кинжал, тогда есть шанс повыпендриваться, А если автомат? Тут прыгай не прыгай…

Коридор поворачивал налево. Я выскочил из комнаты и, нагнувшись, как при артобстреле, бросился вперед.

И правильно сделал. Что нагнулся.

Мне показалось, что товарищ бабахнул как минимум из гаубицы, если не из ракетного комплекса. В пустом здании любой звук усиливается многократно, согласно законам акустики. Ушки заложило мгновенно. Но я все же успел услышать свист пролетевшего над головой заряда и увидел, как от стены отлетел здоровенный кусок штукатурки. Как строят, как строят? Бар-р-р-дак.

Поливали, конечно, не из гаубицы, но и не из пистолета. Что-то среднее. «Дум-дум».

Я несся по коридору, мимо дверей, мимо лампочек, мимо мусора, уже не очень-то просчитывая наиболее удобные пути отхода, не пытаясь сориентироваться и дать достойный отпор. Не верьте, не верьте хладнокровным ребятишкам из Голливуда, закуривающим «Мальборо» под свист пуль! Чепуха полная. Курить во время такой передряги можно только «Опал».

Однако товарищ не отстает. Причем довольно уверенно не отстает, я бы отметил, со знанием маршрута. А коридорчик-то петляет. Ага, вот перекресток. Сейчас проверим. Я сворачиваю вправо, чтобы избежать однообразия. Метров через десять замираю, спрятавшись за открытой дверью одной из комнат. Тихо, Флавианчик, тихо.

Товарищ тормозит на перекрестке и прислушивается. Непонятно к чему, ведь в его оттопыренных ушах торчат наушники от плейера. И тем не менее сориентировался он точно. Как надо. Повернувшись ко мне и держа у бедра здоровенный помповик, он довольно уверенно направился в мою сторону. Я рассматриваю его физиономию и узнаю того самого красавца, что положил моего предшественника. В целом ничего выдающегося, кроме челюсти. Равносторонний треугольник основанием вниз. Улыбочка типичного бегемота, жующего «Ригли'з». Прикинут товарищ довольно традиционно: бордовый пиджачишко, кепчонка, часы «Ориент», ружьишко, цепочки-колечки и «Моторолла». Явно не хватает «БМВушки», в коридорчик-то она пролезет.

Товарищ демонстративно дыбится как параша и, гремя тяжелыми подметками, неумолимо приближается.

Все это дело мне определенно не нравится. Его способности как стрелка мне уже отрекламировали. Бежать дальше? Нет, теперь он не промахнется.

На данном отрезке коридор освещается единственной лампочкой, мерцающей буквально в трех метрах от меня. Время действовать. Рука выдергивает «хэлван» из-за пояса и метко бросает оружие в лампочку. Дзынь-нь-нь! Попал.

Темно. Как в гробу, обитом черным сукном. Что, дяденька, ослеп? И фонарика-то нет. Ну, давай, стреляй, стреляй.

Он, конечно, выстрелил. Ой, как страшно. В дверь, из-за которой вылетел мой ствол. Да поздно. За это время можно спокойно принять душ, выпить чашечку кофе и посмотреть футбольный матч. Дилетант.

Пуля пробила картон и понеслась дальше. Судя по звуку, товарищ передернул затвор. Да тут уж дергай не дергай… Небось вылупил зенки навыкат, как мышь на горшке. Да, влип очкарик. Решил по-легкому удовольствие срубить. Извините, но есть вещи, которые нельзя рубить по-легкому. Везде нужна подготовка и навык. На халяву только грипп в трамвае получают.

Теперь я успокоился окончательно. Мудрый Ли Му Пай сделал из меня настоящую летучую мышь, Бэтмена Арнольдовича. Он завязывал мне глаза и заставлял упражняться втемную. Поначалу получалось не очень.

Бедняга Ли Сунь спарринговал совсем с другим партнером, поэтому вновь слег на больничный. Но постепенно чувства мои обострились, я ориентировался на слух, запах и ощупь.

Помню, на первом кумите на Кубок монастыря пришлось драться со здоровенным детиной, убившим уже не одного соперника. Этот паразит, чмо подзаборное, взял да и кинул мне в глаза немного «Ариэля». Хватило даже половины дозы. Я заорал, как раненый бык, пытаясь продрать глаза, получил по почкам и улетел на канаты. Зал замер в полной тишине. Подлец спокойно шел сделать меня. Да не тут-то… Чистить зубы надо. Пастой «Блендамед». А то разит, как из помойки. Развернувшись в прыжке, я нанес ему свой коронный двойной…

От этого тоже разит. «Ригли'з Спеарминт». Необычайный, удивительно стойкий вкус. И циферблат у его «Ориента» фосфором светится.

Дело было сделано за полсекунды. Я оттолкнулся левой ногой от стены, а правой звезданул на запах. Летим? Лети-и-и-им. А что, «Динамо» летит? Все летят.

Приземляемся у перекрестка. Тут светло, тут мило. И главное — сухо! Товарищ, как ни странно, готов, что удивляет. Я рассчитывал силу удара в соответствие с его комплекцией, надеясь оглушить и поспрошать, где тут у нас выход. Теперь не поспрошаешь.

Я переваливаю беднягу на спину и приступаю к обыску. Все, что уже не понадобится ему, понадобится мне. Расстегиваю пиджачок и понимаю, почему вьюноша не выдержал напора. Пиджачок-то размера на три больше, а пространство между ним и организмом заполнено поролоном и ватой. Резиновая же челюсть в разорванном от моего удара виде сморщенно валяется рядом с головой.

Я вынимаю из нагрудного кармана жертвы «Мотороллу». Облом. Она игрушечная, «маде ин Чина». Тьфу ты. Мне все становится ясно. Я вспомнил предупреждение Петра Пятого. Каждый выбирает костюмы и оружие по вкусу. Лежащий решил поиграть в бандита. Собственной комплекции и челюсти не хватило, вот он и нагородил. Крутизны захотелось, видно, лишен он был ее в жизни. Денег до задницы, а вот этого: «Сейчас я вас тут всех на кукан посажу», — не хватало. Обижали, наверное, мальчишку да смеялись. Вот он и отыгрывался на бомжах. Отыгрался. Был бы без пиджака — остался бы жив.

В карманах пачка сигарет, початая упаковка «Ригли'з», зажигалка «Зиппо», вокруг пояса патронташ.

Я вынимаю у него из уха микрофон. «Пи-би, пи-би, пи-би…» Очень громко. От микрофона тянется проводочек к карману брюк, в котором я обнаруживаю довольно примитивный приемник. Ну, царь, ну, затейник! Устроил шоу по полной программе, с максимальной продуктивностью. Где гарантия, что я не прикинусь ветошью в какой-нибудь куче мусора и что найдут меня заплатившие за удовольствие граждане-клиенты. Нет гарантии. А так — есть. Ох и сволочь же вы, ваше величество.

Я бы и раньше мог догадаться. Ноги сносишь, пока меня в таком огромном доме отыщешь. Вернее в «Думе». Так, значит, скоро появится остальная четверка. Интересно, куда мне насовали жучков? В шапочку? Вполне возможно.

Я наклоняю голову, так чтобы глазок видеокамеры уперся в лицо псевдобандита, затем подношу к глазку кулак с поднятым средним пальцем. Фак ю, фак ю, фак ю. Это вам, ваше величество! Вы хотели войну, вы получили войну!

Я хватаю помповуху, срываю с пояса пришибленного патронташ и испускаю дикий вопль: «Кий-й-я!!!» Взгляд на циферблат. Осталось два с половиной часа. Маловато будет. И ни в одном глазу насчет выхода.