Александр Рявкин - Горячий айсберг 2011

Я покупал газету, раздел «Знакомства», и искал объявления типа «Скромная девушка ищет друга жизни по любви и сердцу, желательно, морячка». Во-первых, скромная, как и я сам. Во-вторых, я тоже морячок-подводник, запаса, правда. Ну, и отдать все шфартовые. На абордаж! Была пылкая ночь и впаривание «Герболома» наутро.

Вечером в баре Алексей обещал рассказать о поездке в Америку по линии «Герболома». Только они сели за столик, тут же появились Оля и Юля. Они очень обрадовались, чего нельзя было сказать про Артура. Леха же заерзал.

– Мальчики, а куда вы пропали?

– Были в бане. – Пришлось пригласить их за столик. – Я вот Артуру хотел рассказать, как я в Америку ездил, – сообщил Хапенко.

– А нам можно послушать?

– Конечно, – ответил Артур. – Я вам, кстати, сейчас анекдот про американцев расскажу… Значит, приезжает американец под Пасху в Москву, в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка, и американец спрашивает: «Хелло! А где папа?» – «Папа в командировке». – «О, коммивояжер! А мама?» – «Дом подметает». – «О, домохозяйка! А брат?» – «А брат на кухне яйца красит». – «О, хиппи!»

Девчонки задумались, переглянулись и дружно рассмеялись.

– Я тоже расскажу, короткий, – поддержал тему Алексей. – Значит, идет собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: «Что вы оканчивали?» Она отвечает: «Юрфак». Американец: «Fuck me?!»

– Типа, за что же так?! – усмехнулся Артур, и, пока девчонки реагировали, предложил: – Давай, про Америку…

– Рассказываю. Повезли нас в Америку типа учить высшей сетевой науке. Каждая презентация начиналась с Закона Божьего: вначале были Марк и его больная бабушка Лулу. Бабушка Лулу, старая кобра, жертва американского образа жизни, на кой хрен нам ее демонстрировали, при нас беспрерывно жрала все подряд, смотрела ТВ, что-то вещала – полный тупизм. И за кого нас принимают? Лучше бы старого, то есть молодого Жоржика Буша показали, говорят, с ним можно выпить. Так вот, добрый внук принес баночку бабушке и сказал: «Скушай, бабушка!» Бабушке отказываться не к лицу. Съела и посинела… А потом заработало типа армянского радио. Оживились все паркинсоники, всем захотелось чудесного молодящего порошка, и Марк вознесся на небо живым. Те распространители «Герболома», которым довелось побывать в «америках», рассказывали о Марке с таким детским восторгом, что слезы наворачивались: «Идите скорее! Марк будет дудеть в дуду!» Как говорится, с какого бодуна… Позднее я увидел Марка Хьюза издалека. Что-то тогда, Артур, меня оттолкнуло от «интервью». Лощеный лжебог. А потом Марк Хьюз околел в гостиничном номере, от ломовой дозы виски и наркотиков. Об этом очень душевно сообщил российский телеканал нашему зрителю, которому на самом деле этот Хьюз до задницы, как и свое районное начальство… В нашей работе, Турик, скажу тебе, как и у артистов, неизменно среди паствы встречается стойкий процент олигофренов и параноиков. Невозвратные потери, действующие угнетающе на остальной контингент… Чаще всего клиенты подозревали нас в торговле наркотиками, случалось, звонили в милицию. Менты, видно, уже привыкли к этим «разоблачениям» и фигурально отправляли подальше. Одна старушка, божий одуванчик, по совету герболомовцев пила воду, но не три литра в день, а десять и жаловалась на резкое ухудшение здоровья… Кстати, знаешь один из законов Мерфи?..

– Я многие знаю, – отозвался Артур.

– Если что-то может быть сделано неправильно, это будет сделано неправильно! Для России этот закон надо отчеканить под двуглавым орлом… Другой клиент, военный пенсионер, додумался разводить порошок на пиве и жаловался, что никак не похудеет. А с третьим вообще прикол: ну нет результата – и все! Попросили показать, как принимает препарат. Показал – нераспечатанные коробки! Научили, дурака, как открывать и употреблять… Была еще одна неотформатированная барышня бальзаковского возраста, метр девяносто пять ростом, занималась «голотерапией», то есть считала, что эффект «Герболома» усиливается, если она в чем мать родила будет стоять на балконе. Типа сжигала жир. Этого ей показалось мало, и эта дура зимой по ночам бегала голой по улицам… Самое интересное, ее никто не пытался задержать. Бегала, пока не простудилась…

Еще был жулик-студент химико-фармакологического факультета. Наладил производство нашего «Герболома», внешне очень похожего, а внутри – подкрашенный мел. Коробки на цветном принтере размножал. Самое потрясающее, знаешь, что? Эта фигня реально сгоняла вес!

– Эффект плацебо, – заметил Артур. – Кстати, хочешь, я тебе расскажу занимательную историю из торговой жизни столицы Индии?

– Столица Индии – город Дели… А что там пьют?

– Европейцы – каждый день виски, чтобы отбить заразу, которая прямо в воздухе витает… Значит, история такая. Под девизом: «Не давайте обезьяне автомат». В Индии, чтоб ты знал, обезьяны, как и коровы, принадлежат к святым животным, которых нельзя обижать, типа, наши ближайшие родственники. И эти «святые родственники» настолько оборзели, что стали буквально терроризировать торговцев фруктами и тырили беспощадно их товар. Особенно влет уходили бананы. Ну, и торговцы не выдержали и стали лупить этих «родичей» палками. Стаи обезьян удрали в другие людные места Дели, и их «пахан», который у них в авторитете, наказал всем, чтобы корчили свои обезьяньи рожи всякими смешными ужимками и веселили народ. Люди останавливались, смотрели, ржали, конечно, кидали «артистам» монетки. И эти хвостатые ушлые твари собирали горстями монеты, скакали на любимый рынок и самым натуральным образом покупали по своему выбору плоды. Торговцы «шизели», но неожиданному прибытку были довольны. Обмен «товар – деньги» шел бесперебойно. И всем хорошо… Заметь, обезьяны не догадались работать на плантациях кокосовых орехов, где бы их кормили не менее вкусно, а связали в своем воображении процесс передачи покупателем денег и получением им товара и сделали следующий шаг – научились деньги зарабатывать, самым примитивным и естественным для себя способом… Что доказывает сей жизненный эпизод? Торговля и заработок, но не создание материальных ценностей – это самое простое, что доступно даже обезьянам. Вообще, обезьяну можно научить пользоваться многими игрушками человеческих детенышей, самыми совершенными моделями аудио-, видео-, авто– и мототехники. Короче, блага цивилизации, предназначенные для удовольствий, освоят и приматы. А освоив, станут воевать за свои «права» любыми способами, без каких бы то ни было ограничений морали. Единственно, что недоступно стае обезьян, – это создание нового. Аналогия с человеческим обществом напрашивается сама собой.