Виктор Сафронов - Пророки богов или Импотенты

Когда кайф прошел, а кумар рассеялся, террорюги почитали протокол производственного совещания и сказали, не глядя друг другу в глаза: тупари мы и безмозглые идиоты. Полистали священную книгу, но и там подсказок не было. — А если уже по два шприца дури и, да чего уж там, дело то святое — по две папироски забить в каналы? — Спросили они просветлённо, открыто и радостно уже глядя друг другу в глаза. Вмазали, и поперла мысль, правда писать протокол, дурных не было, красиво думать всё любят.

В соответствии с принципами демократического централизма, обратились в вышестоящую партийную организацию «Аль-Каиды». Там конечно сперва удивились, а потом обрадовались, почесали насекомых в бороде, и сообщили один одному: оказывается жизнь в низовых звеньях крепко бьет разводным ключом. Зам. зав. орготдела Аль-Херам, потер руки, составил отчёт о дополнительном финансировании его родственников и переправил их запрос в йеменскую партийную группировку. В Йемене вошли в положение дружеских организаций Закавказья и… собрав немерянно американского баблоса — провели показательный теоретический семинар. На трехдневных занятиях было детально обдумано решение хирургической имплантации взрывных устройств. Назвали это красиво «хирургический терроризм».

Цель состояла в том, чтобы под кожу смертникам (чтобы не было дискриминации по половому признаку — под кожу лицам обоего пола) имплантировать, а проще говоря — закатать в грудь и ягодицы, самое мощное (не ядерное) взрывчатое вещество — пентаэритриттетранитрат.

Для чего это делалось? Вот тут-то и кроется хитрая восточная закавыка с секретом. Поясняю — по самой прозаической причине. Террорюги-смертники со скрытой внутри тела бомбой теперь смогут творить зло в любых мыслимых и немыслимых условиях, сперва, устраивать взрывы-авиакатастрофы, а после и, чем черт не шутит, и в самом сердце их главного врага — в Пентагоне и Белом доме. На сегодняшний день обычные сканеры установленные в публичных местах скопления народонаселения не способны распознать спрятанные таким подлым способом взрывные устройства, этим обязательно следовало воспользоваться…

Докладчику, люди одетые в бурнусы и платочки на голове аплодировали стоя. Некоторые даже сняли для этого темные очки и вытирали слёзы умиления от преподнесённого им такого занимательного факта. Т. е. все было воспринято на самом высшем уровне, а именно в Шарм-эш-Шейхе, городе-курорте в Египте на побережье Красного моря.

Высшим уровнем, томно обмахивающимся от несносной жары, было предложено доработать проект под кодовым названием «Pretty Woman» и как можно быстрее внедрять в повседневную жизнь. Как говорилось в введении к программе коммунистической партии Советского Союза (КПСС), принятой XXII съездом КПСС в 1961 г. (СССР — в лице своего боевого авангарда компартии, в те приснопамятные времена дружил со всеми террористическими и людоедскими режимами мира, в печати их называли «прогрессивными») «всё во имя человека, всё для блага человека».

Контртеррористы с Интерполом собрались до кучи и, просматривая через два часа запись совета террористических директоров, во многих персонах участвующих в собрании узнавали арабских миллиардеров, голосующих за смерть, хаос и ловлю рыбки в мутной воде своими тугими кошельками. И какого ражна им всем было надо — нести в массы смерть и увечья?

Большим планам — большое будущее, а большому кораблю, бороздящему воздушное пространство — большое плавание.

Над Атлантикой, на высоте 10 000 метров, «Боинг-747» компании American Airlines без всяких видимых причин, кашлянул, клюнул носом и развалился на большие и малые фрагменты. Перед его вылетом был звонок о заложенной на его борту бомбе. Как в таких случаях бывает служба безопасности аэропорта им. Кеннеди, подключила все возможные и невозможные служба, включая нью-йоркскую полицию, отделение ФБР и ЦРУ. Проверили все, что только можно, рыли землю носом, как и положено, по многочисленным инструкциям — но ничего не нашли. Посчитали хулиганством и с задержкой на 7 часов отправили воздушный лайнер в дорогу. А с ним и 237 человек на борту.

Сколько потом не пытались понять причину взрыва, сколько раз не прослушивали запись поднятого со дна черного ящика, понимание природы катастрофы, так и не смогло посетить умные американские головы.

«Дорогу осилит идущий — сейчас мне пора определиться в какую сторону двигаться, а может махнуть на всё рукой: ордена медали заработаны, пенсионный возраст достигнут, чего тебе служивый ещё надобно? Постой на месте, так гораздо спокойнее, а то неизвестно куда эта мутная волна вынесет, к каким Авгиевым конюшням приведёт нить Ариадны?» — рассуждал я затягиваясь табачным дымком, внутри пространства маленькой кухни над событиями суточной давности. Впрочем, думать об этом совсем не хотелось. Хотелось, выспаться, отдохнуть подлечить организм. Казалось, что в правом боку бомба замедленного действия. Сказывалось смена семи часовых поясов, огромное количество выпитого спирта, а с ним и нервное истощение… Чертовски устал, надо бы в храм сходить, отмолить грехи раба божьего — Георгия.

Все мы находимся на обочине желудочно-кишечного тракта — для меня это максима. Отсюда и вполне конкретные рекомендации. Лечить хандру и печаль следует длительным приготовлением чего-нибудь вкусного. И время идёт и мыслям отдых и простор. Как потопаешь — так и полопаешь, по-моему, так говорится в народе.

Всё эти чудеса актуальной молекулярной кухни оставим зажравшимся забугорным и совковым буржуям.

Малосъедобные прихоти-мутанты с негодованием сдвигаю в сторону.

Не понял, кто-то хочет попробовать? Пожалуйста. Выбирайте. Пюре из сырных личинок с отбивной из медуз… Сок выжатый из мучных червей и калифорнийских пескарей… Прости господи, мороженое из горчицы и свёклы… И всё это покрыть лепестками и розочками из сухих речных водорослей и натуральных собственных соплей подогретых организмом… Забыли про десерт? Здесь он — кекс с навозными мухами и тараканами. А декор? Он прежний — ожерелье из муравьиных яиц, живых опарышей и чуть разогретых фекалий дикого кабана. Главное во всей этой мерзости — не отделять мух от котлет.

Что, уже тошнит?

Зря! Зато без консервантов и химических красителей.

Всё равно не убеждает? Правильно. Этих зарубежных любителей блом-марже, консоме — а ля тужур и другой гадости, также все это не греет, поэтому и порции у них с мизинец, чтобы после еды не рвало на родину, а с перепугу и не поносило.

Поэтому для меня, как и для большинства вменяемых соотечественников — только борщ. Наш воспетый в виршах, непревзойденный и великолепный борщ.