Юлия Шилова - Дитя порока, или Я буду мстить

Мне особенно приятно, что я получаю письма не только от женщин, но и от мужчин. Это значит, что они не так к нам безразличны, как мы их себе представляем, что они тоже переживают, думают ночи напролет, страдают и не меньше нас хотят быть счастливыми. Я благодарна им за их письма, потому что их истории мне тоже безумно дороги, а их доверие представляет для меня особую ценность.

Дорогие мои читатели, моя акция продолжается. Я жду ваши истории, да и просто размышления о том, как вам сейчас живется. Какая за вашими окнами погода, да и не только за окнами, какая погода в ваших домах, да и в ваших душах тоже? Я люблю читать ваши письма, радоваться вашим победам, переживать вместе с вами, молиться за выздоровление ваших близких и вместе с вами верить и надеяться на то, что у вас обязательно будет все хорошо. Я искренне надеюсь на то, что мои книги помогают построить вам вашу внутреннюю жизнь и защитить себя от общественного мнения. Самое главное – научиться регулировать саму себя, а все остальное приложится.

Я, как и прежде, напоминаю вам о том, что самые интересные истории могут лечь в основу моей следующей книги, так что у вас есть реальный шанс вынести свои обиды и переживания на суд читателей. Мы сможем вместе понаблюдать за тем, как книга будет влиять на реальную жизнь и какая наступит развязка, которая и поможет вам найти выход из, казалось бы, тупиковой ситуации.

В конце книги я с радостью отвечу на ваши вопросы и буду ждать новых.

ПОМНИТЕ, ВЫ НЕ ОДИНОКИ! Вместе мы реальная сила, чтобы сделать нашу жизнь добрее, светлее и насыщеннее. Счастье не приходит само! Ему нужно учиться, и его нужно правильно строить. Счастливой можно быть независимо от того, есть рядом с вами любимый человек или нет. Счастье гармонично, и оно внутри вас, а счастливый человек всегда притягивает к себе подобных, и, возможно, один из них и окажется тем, кого вы так долго искали.

Пишите мне по адресу: 125190, Москва. Абонентский ящик 209.

Всегда ваша

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

1 . Юлия, очень хочется узнать ваше мнение. Как вы думаете, почему чаще всего разрушаются, казалось бы, прочные браки?

Янина Г. Львов.

Дорогая Янина, причин, по которым разрушаются прочные браки, бессчетное количество. Если судить по письмам моих читательниц, то одной из причин, по которой зачастую рушится брак, является элементарная психологическая усталость. Партнеры, которые еще совсем недавно нежно и трепетно относились друг к другу, начинают друг друга раздражать и выражать свою неприязнь. К сожалению, многие пары воспринимают временную психологическую усталость как конец любви и начинают задумываться о расставании или искать былые чувства на стороне. На мой взгляд, именно в этом и заключается вся ошибка. Потерять любовь довольно просто, а вот попробовать ее удержать и возродить сложно, и уж тем более встретить ее опять. Если между людьми наступает психологическая усталость, которая присуща всем парам, то не стоит справлять похороны по любви и терять надежду на возрождение отношений, нужно попытаться их оживить. Желательно съездить в какую-нибудь совместную поездку, например, к морю, или, оставив детей у бабушки, устроить незабываемый вечер при свечах. Самое главное – это снизить эмоциональный накал, возникший между партнерами, проявить терпение, и тогда кризис обязательно разрешится.

...

2. Дорогая Юлечка , даже не знаю, как правильно сформулировать мой вопрос. Дело в том, что мой муж, а ему уже почти 50 лет, измучивает как меня, так и своих родных своими вечными болячками. Он постоянно лежит в больницах, жалуется, что у него болят все органы без исключения. Глотает горстями таблетки и изнуряет врачей своими жалобами на здоровье. Он требует, чтобы у него что-то нашли, но врачи находят только небольшие изменения, которые соответствуют его возрасту. Каждый месяц его кладут на так называемую профилактику. Но самое страшное наступает тогда, когда его выписывают домой. Он измучивает всех своими жалобами на плохое самочувствие и требует, чтобы его положили опять. Ни у детей, ни у меня уже нет терпения. Мы работаем только для того, чтобы он лечил свои мнимые болячки, потому что за бесплатно сейчас никто ничего не делает. Когда я говорю, что у меня больше нет сил, он начинает попрекать меня тем, что я предаю его в самый тяжелый момент его жизни, а этот тяжелый момент длится уже на протяжении нескольких лет. Голова кругом идет, и уже самой жить не хочется.

Елена Сергеевна. Ставрополь.

Дорогая Елена Сергеевна, вы и ваши дети стали заложниками непростой ситуации психически больного человека. К сожалению, мнимых больных на сегодняшний день достаточно много, и подобные истории часто описываются в письмах моих читательниц. Мнимыми больными могут быть не только мужья, но и родители, а также близкие родственники.

Подобную историю описала пожилая женщина, которая тратит всю свою пенсию на мнимые болячки своего великовозрастного сына и буквально живет впроголодь.

Пришло письмо от молодой женщины, которая вышла замуж за человека, живущего в угоду своей мнимой больной матери, которая ложится в больницу каждый месяц в последних числах месяца, ровно к зарплате ее сына, и делает все, чтобы тот оставил в больнице всю свою зарплату до копеечки за лечение и пришел домой с пустыми карманами. Эта молодая, жутко уставшая женщина, с тремя детьми на руках, вот уже несколько лет тянет на себе весь груз семейных проблем и ждет, что что-то изменится. Все эти годы она неоднократно пыталась поговорить с мужем, убеждая его в том, что не только мать, но и их семья нуждается в помощи, потому что ей достаточно тяжело тащить все на себе одной, на что ее муж тут же кричит и говорит всего одну фразу: «Я никогда не смогу отказать своей матери». При этом ему было совсем не важно, есть у нее какой диагноз или нет, главное – положить ее каждый месяц на профилактику для того, чтобы она больше никогда и ничем не заболела. В перерывах между стационарами он возит ее по всевозможным врачам в надежде на то, что те хоть что-то найдут и его мать будет чувствовать себя лучше, но никто ничего не находит, кроме возрастных изменений. Он забросил семью, работу, досуг, потому что вся его жизнь превратилась в лечение мнимых болячек матери.

Все эти ситуации довольно сложные, но все они очень сильно между собой похожи. Все мнимые больные становятся вечными пациентами больниц, травят свой организм множеством лекарств и убивают свои вены постоянными капельницами. Мнительный больной настолько полностью уходит в свою болезнь, что его перестают интересовать проблемы его близких, да и вообще другая жизнь, которая течет за воротами медицинского учреждения. Самое главное – это его здоровье. Но самое страшное, что мнимый больной хочет, чтобы все его близкие плясали под его дудку и, бросив все свои дела, занимались только его здоровьем. Страшно, когда здоровые люди идут на поводу у мнимого больного человека и исполняют все его прихоти. Я думаю, что мнимыми больными становятся люди, которые либо пережили какую-нибудь болезнь и, даже несмотря на то что они уже давно выздоровели, полностью в нее ушли, боясь повторения, а также люди, которые в этой жизни имели не так много обязанностей и большей степенью жили для себя, любимого. Людям, у которых есть внуки, дети и ежедневные обязанности, болеть особо некогда. Им некогда искать у себя кучу болячек, потому что надо помочь детям и внукам, которые так в них нуждаются. Люди, сознательно ушедшие в мнимую болезнь, будут чувствовать себя ужасно, несмотря на хорошие анализы и положительные приговоры врачей. Им просто выгодно болеть, потому что к больному человеку все проявляют особое снисхождение и трепетное отношение. Такие люди чувствуют себя в больницах как рыба в воде, и, как только их выписывают из больницы, они начинают изводить своих близких плохим самочувствием. Но стоит их вновь положить в больницу, как они тут же попадают в свою стихию. Мнимому больному можно помочь. Это задача психотерапевта, и, возможно, она разрешаема. Лечить тут нужно не мнимые болячки, а голову. В моем понимании мнимый больной – это тот же самый домашний тиран, который тиранит своих близких, заставляя заботиться о его здоровье и работать в его угоду. Лекарства сейчас чудовищно дорогие, да и лечь в больницу так, чтобы к тебе было хорошее отношение и хоть какое-то лечение, стоит немалых денег. Но мнимым больным это глубоко безразлично. Эти симулянты уверены, что их близкие всегда заплатят за их лечение. Мне действительно больно читать письма о том, как люди спекулируют на своей непонятной болезни и манипулируют близкими людьми.