Александр Чумаков - Точка зрения следователя

Я пошутил, а Валера едва в обморок не упал. Дождались этого подполковника, забрали всё, кроме гранаты. Жаль конечно. Просто профукал такой калькулятор. А Валера пошел к междугородним телефонам-автоматам звонить жене. Не знаю о чём он там говорил, но лицо у него веселее не стало.

Затем набрал номер начальника и собрав остатки жизнерадостности, в трубку, — «Доброе утро, Евгений Николаевич, как у вас дела?» Послушал немного и трубку повесил на крючок. Вздохнул. «Ну что, как у них дела?» спрашиваю напарника. «Он ответил, что до некоторого времени всё было хорошо и отключился» сказал Валера и отчего-то повеселел. «Да и чёрт с ней, с этой семейной жизнью. Должно же в каждой ситуации быть что-то хорошее». Да, философски согласился я.

В этой истории было ещё одно хорошее составляющее. За время путешествия в кузове «ГАЗели» осетрина превратилась в замечательный балык, который потом ела вся прокуратура. Ела и смеялась.

В итоге нам с Валерой по выговору, ему развод, а моему коллеге калькулятор «Кассио». Или «Ситизен» точно не помню.

В Советском Союзе, а конкретно в финальной его части, когда социальное равенство достигло своего апогея, у трудящихся не осталось вообще ничего, что бы им мешало наслаждаться морской капустой и яблочным соком.

Остальное выпало в категорию и без того огромного дефицитного мешка. Всё что выходило за пределы перечисленного изобилия вызывало зависть знакомых, друзей и соседей.

Некоторые несознательные граждане великой страны вышли за рамки всеобщего равенства и каким-то образом стали владельцами личного автотранспорта.

Коммунистическая номенклатура пошла ещё дальше и обзавелась гаражами.

Владельцы «Волг» гаражами были обеспечены на 98 процентов, элитных марок «Жигулей», от шестой модели и выше, на 50 процентов. Вы же понимаете, что статистика условная, но страсти по гаражу отражены у Эльдара Рязанова в одноименном фильме.

Гараж, зачастую располагался на другом конце города и счастливый обладатель Жигулей, выезжал с семьёй показать машину всем, после чего выгрузив семью ехал в гараж. Иногда с ночёвкой. Времена такие были.

Остальные, кто обладал машиной, но не имел гаража, влачил жалкое и психически ненормальное состояние охраняя своё индивидуальное имущество от абсолютно всех слоёв населения. Вред проклятому частному собственнику хотели причинить и пионеры, ненавидящее классовое неравенство и соседи, ненавидящие вообще всех и хулиганы и воры и угонщики и те, кто просто желал покататься.

По старому кодексу была такая человеколюбивая статья- Угон. За неё в тюрьму практически никогда не сажали, а учитывая заложенный Марксом постулат- делиться, считали, что классово близкий элемент взял покататься у буржуя.

Ладно, я отвлёкся. Так вот, развивающееся кооперативное движение предоставило безгаражным владельцам, огороженные чем попало, участки земли, именуемые охраняемыми стоянками. Ночь стоила рубль. Владельцы «Жигулей» ещё туда- сюда, платили. А владельцы «Запорожцев», сами понимаете.

К беде владельцев «Запорожцев», автопокрышки с этих машин подходили на «Жигули» и если в целом вся консервная банка с логотипом «ЗАЗ» никому не была нужна, то резина…резина, да!

Не желая платить проклятым кооператорам даже 10 копеек, владельцы «Запоров» оставляли их неподалёку от охраняемых стоянок, надеясь, что уж там- то побоятся. Отнюдь.

В пять часов утра владелец синей «Копейки» (ВАЗ2101, кто не понял), заранее присмотрев добычу в виде «Запора» припаркованного у одной из таких стоянок, подъехал к объекту посягательства. Очень быстро снял все четыре колеса заменив их кирпичами, отчего «Запор» стал похож на шагающий.

Честный семьянин и положительный инженер, доведённый дефицитом до банального воровства, сложил все четыре колеса в багажник своего автомобиля, сел за руль и повернул ключ на старт.

Я забыл сказать, что «Жигули» в целом нормально ездили только при заведённом моторе. Чтобы его завести в машине был предусмотрен и аккумулятор, и отверстие в переднем бампере под эдакую кочергу, которой нужно было крутить со скоростью 100 оборотов в минуту, если вдруг шо с аккумулятором.

Короче бжик-бжиик-бжииик и всё. Ну кинулся он туда- сюда, на стоянку, просто по сочуствующим, но начало рабочего дня и всё такое.

Так они и стояли. Потерпевший на кирпичах и в трёх метрах преступник без достаточной силы тока.

Оживление в ситуацию привнёс владелец «Запора» пришедший утром проверить своего стального коня.

Вид автомобиля на постаменте понудил его к активным действиям. Вы не знаете, кто такие владельцы «Запорожцев» и как они бьются за свои права. Первым делом он спросил у дрожащего от страха инженера, не видел ли тот проклятых преступников. Собрав силу воли в кулак, мужественным голосом инженер ответил, что если бы он застал воров, он бы их скрутил и сдал милиции.

Ограбленный автолюбитель начал действовать. Ещё раз уточню, что владельцы «Запорожцев», хуже керосину. Хоть и машина у них в конце модельного ряда по значимости, но амбиции и характер на первом месте.

Вот вам небольшой пример:

Погожий весенний день. Владелец «Запорожца» дед, лет за шестьдесят, со своей старухой движется на дачу по широкому проспекту. Пешеходный переход, загорается зелёный свет и несмотря на пешеходов не закончивших переход, дед начинает движение и прынцыпыально наезжает на идущую по «Зебре» женщину, сбивая её с ног.

Наказав нерасторопного пешехода нарушившего право владельца «Запорожца» ехать на зелёный сигнал светофора, дед объехал наказанную и поехал дальше. Его задержал парень на «Восьмёрке», подрезав и вынудив остановиться. Первыми словами деда было, то что он ехал на разрешающий сигнал светофора, а она шла уже на красный.

Вызвали милицию, оформили и возбудили дело. Дело дали нашему следователю Володе. У того гора дел по ДТП. Это было самым волокитимым направлением. И Володя засунув это дело куда подальше, забыл о нём.

Месяца через три- четыре, благодарный владелец «Запоре» принёс Володе трёхлитровую банку мёда из свежего урожая. Мол, спасибо, что во всём разобрались, я же прав. Володя его той банкой отдубасил, на три часа загнал в камеру, окончил дело за несколько дней и направил в суд.

Случай этот частный, но он характеризует общее.

Так вот владелец разутого Запорожца проявил невиданную активность и вызвал не просто милицию, а вообще всю милицию, сообщив в Обком партии, Обком профсоюзов, Прокуратуру, Суд, КГБ и УВД о том, что его ограбили. Телефон дежурного по Киевскому РОВД был красным по сути, смыслу и цвету.

Одна за одной стали подтягиваться службы. Дежурный следователь, я. Это конец смены, утро. Выезд не менее чем двадцатый.