Андрей Кивинов - Вторжение в частную жизнь

– Что еще вы о нем знаете?

– Нормальный парень. Вполне здравомыслящий. Спокойный.

– Женщины?

– Не знаю. На эту тему мы как-то не очень. Хотя заглядывался. Были ничего в группе. А с другой стороны, мы все заглядываемся.

– Вы бывали у него дома или в офисе?

– Я ж говорил, что нет. Как-то позвонил, хотел заехать. Витя извинился, ответил, что у него ремонт, рабочие. Он квартиру не так давно купил.

– Фамилии Соловьев или Короленко вам не знакомы?

– Нет, не слышал.

– Вы не помните, в машине был дипломат?

– Дипломат? Хм… Может, и был, я на такие детали внимания не обращал.

– Напрасно. Постарайтесь вспомнить. В незнакомых машинах люди обычно осматриваются. Он должен был лежать на заднем сиденье.

– Нет, не помню. Что-то лежало, кажется.

– Очень, очень обидно. После того как вы отдали пропуск и ключи от гаража, Витя выходил на связь?

– Нет, мы и не договаривались.

– Ладно. Если возникнет необходимость, вас допросят. Где сейчас ключи от гаража, я не знаю, возможно, в его машине. Если хотите, узнайте у матери.

– Похороны когда?

– Не знаю. Позвоните ей.

Я вышел в коридор.

– Еще один вопрос. К теме не относящийся. Я слышал, что на Кипре количество заключенных не превышает десяти человек. Вы случайно не уточняли?

– Да, нам говорили об этом. И кажется, половина из них русские.

– Всего доброго.

Пока лифт стремительно нес меня к подножию высотного дома, я не читал правила его использования, а предпочел потратить свободное время на изобретение умных версий. Интересная, мать его за ногу, история.

У Куракина долг, представляющий угрозу здоровью и его национальной безопасности, а он деньгами сорит налево-направо. Квартирка, Кипр… Никаких жалоб и просьб. Когда над головой двадцать тысяч висят как топор. И приветы посылаются в виде синяков.

Что ж из этого следует? Либо Куракин – полный и беспечный дурак, либо товарищ Ларин чего-то не понимает. Но товарищ Ларин прошел психологический тест, то есть определенно установлено, что он человек нормальный и оценивает происходящее с точки зрения логики и здравомыслия. А раз события не согласуются с законами логики жизни, значит, кто-то не хочет, чтобы они согласовывались. Сроч-ненько, срочненько поступаем в универ на философский факультет. Пропадает талант логика и теоретика.

Кстати, только благодаря этому таланту я сразу понял, почему Куракин обратился с просьбой об угоне к Аркадию Сергеевичу. Аркадий Сергеевич нигде как связь покойного не засвечен. И никакая милиция эту связь не высветила бы. И не только милиция.

Ну вот, приехали. Что, товарищ, гололед? Как догадался? Да по вашему пальто и догадался. Скажу прямо – я очень умный человек.

Когда я вернулся в отдел, то застал там приподнятое праздничное настроение. Оно было вызвано слухами, что выходные и новогодние праздники отменяются, а в саму новогоднюю ночь намечается рейд. Опровергнуть слухи никто пока не решился, а поэтому личный состав на всякий случай готовился, придумывал новогодние маскарадные костюмы и тихонько радовался. Ну наконец-то! Хоть один Новый год будет проведен достойно, как требует того чувство долга. На посту. Все на пост! Домашние перебьются. Стране не до праздников.

Во, участковый Шурик примеряет маску Микки Мауса. А это кто? Мамочки, дядя Скрудж. Ой, не узнал. Это же командир взвода. Настоящий Диснейленд. В таком виде ни одна зараза не узнает наших доблестных ребят. То-то будет улов.

В прошлом году какой-то остряк грабил квартиры в костюме Санта-Клауса, ну, Деда Мороза по-нашему. Узнавал каким-то образом, где дедушку заказывали, и являлся. Чуть пораньше настоящего дедушки. А из мешочка подарочек доставал, автоматический, восьмизарядный. Потом в этот же мешочек складывал подарочки хозяев. Золотишко, аппаратуру, наличные…

Женьке тогда про дедушку стуканул «человечек». И даже дал адресок следующего «поздравления». Евгений, помню, суров был, как Черный Плащ. Понятное дело. Детям праздник портить. Дети есть дети, впутывать их во взрослые дела не положено. Поэтому, вооружившись дубинкой, автоматом и призвав на помощь двух громил-постовых, Евгений засел к квартире. В той, где ждали визита Санта-Клауса.

В назначенное время в двери позвонили, и в прихожую, осыпая хозяев глупыми остротами и поздравлениями, потряхивая пурпурным шелковым мешком с подарками, ввалился Дедушка Мороз. Извлечь подарок дяденька с ватной бородой не успел, сбитый с ног ребятами в бронежилетах. А Евгений, в глубоком детстве искренне веривший в Деда Мороза, обрушил на старческую спину всю мощь спецсредства самообороны – резиновой дубины. Праведный, скажем так, гнев.

Одним словом, задержание было произведено весьма успешно и качественно, за исключением мелкого пустячка – Дед Мороз оказался настоящим. Не с Северного полюса, конечно, а из «Невских зорь», фирмы добрых услуг. Хорошо, что он был без Снегурочки. В пылу задержания ребята могли позволить себе лишнее. Справедливости ради надо отметить, что самозванца тоже тормознули. Полчаса спустя. Он где-то подзадержался. У Снегурочки, видимо.

С ним обошлись гораздо вежливее. На всякий случай, во избежание путаницы и напрасных жертв. Сначала проверили документы, обыскали мешок, изъяли пистолет, затем под прицелом этого же и других пистолетов заставили вручить ребенку подарок и в наручниках вывели из квартиры. На улице Дед попытался улизнуть – воспользовавшись своей праздничной внешностью, он начал призывать граждан оказать ему помощь, выкрикивая, мол, до чего дошли, Дедам Морозам руки крутят.

Евгению пришлось повторить упражнение с дубиной номер один – прямой удар сверху. Я там не был, но как со стороны смотрелась сцена, представить могу. Евгений – парень без эмоций, поэтому спустя десять минут лже-Дед Мороз писал в камере чистосердечное признание. Не снимая шубы со звездами и липовой бороды.

Так что в этом году опыт разбойников будет успешно использован на пользу честным людям. «Здрасьте, с Новым годом! Как, вы не узнаете дядюшку Скруджа?! Сейчас узнаете… Ну-ка, к стене и руки за голову! И ноги, ноги шире! Чего-чего? Елка мешает? Подвинем. А это что такое под елкой? Подарочек? Ничего подарочек. Лет на семь потянет. Дед Мороз принес? Где ж такие Деды Морозы водятся? Мы, пожалуй, подождем, вдруг вернется. Надо ему разъяснить насчет распространения наркотиков».

Ну и так далее. Фантазия у товарища Ларина буйная и часто выходит за пределы разумных границ.

Не успеваю закрыться в родном трехметровом, как объявляется гроза новогоднего фольклора по имени Евгений. Чувствуется радостное настроение. Не иначе с очередного эпизода из жизни Главка.

– Знаешь, кого уложили?

– Знаю, что не тебя. И надеюсь, не меня.