Фима Жиганец - Тюремные байки

Поехали опять к приходской председательнице: все, Григорьевна, личное тебе благословение от патриарха Алексия. Прослезился, говорю, старичок. Так что по этому поводу грех не вмазать. А как разговелись, я себя по лбу: Валюха, совсем забыл, надо ж второй снимок сварганить! А то, понимаешь, ракурс не тот. Ясен перец, в тот же вечер мы ей Николу и подменили. В церкви темновато было, да и Валя дошла до кондиции... Короче, лобызнулись мы с этой водоплавающей на прощание и хотели по-шустрому лапти сплести38. И не было бы ни черта если бы эта сука свою помидоровку из чулана не выудила с такой блядь только на слонов охотиться а очнулись в обезьяннике39 и Миша тихо скулит матом. Такое дело просрали, такое дело! Главное, эта леблядь триперная так и не проснулась, когда нас в гадиловку40 волокли... Вырубил ее самогон начисто. А заодно и нас с Изей. Пока мы кемарили, народ попер с утреца в церковь. Оно бы и ничего, батюшка чего надо пропел, чем надо помахал, все чин-чинарем. И вдруг какая-то мандолина старая как завопит: "Батюшки-светы! Никола-то помолодел!" Чтоб ей, курве, на том свете чертям бублики печь... Ну, помолодел - тебе-то что за печаль? Он же, блин, чудотворец! Плесень глазастая, ведь даже поп внимания не обратил. Тут и про нас вспомнили. Вот народ: как что, так сразу реставраторы! Я им втолковываю, что мы чисто машинально доски перепутали, а они вешают нам с Изей еще каких-то индюков и запасное колесо от мотоцикла "Урал"! Вы, говорю, уроды, совсем берега попутали?! Вы нам чудотворца на индюков не разменивайте! Короче, от индюков мы отмахались, а колесо менты Изе паровозом прицепили. Тебе, говорят, все равно, а нам - процент раскрываемости и валенком меня валенком а внутрях утюг да не у меня внутрях а в валенке!

************

- ХОРОШАЯ БАЙКА, - лениво протянул положенец, когда сиамские близнецы завершили свое повествование. - Может, кто из жюри вякнет словечко?

Словечко вякнул сухой, узловатый и угрюмый бродяга Иван Бурый, голос которого звучал глухо и мрачно, как послание из потустороннего мира:

- И в чем тут хохма? Спалились на квасе41? Так у нас ползоны таких убогих пассажиров! Вон ижик Саня влез в лабаз, где бытовой техникой торгуют. Решил приглядеться, что к чему, слышит - один холодильник гудит, работает, падла. Распахнул - мама моя: ветчина, буженина, торты всякие, шпроты... Ну, и водяра, понятно. Гужанулся от пуза. Там и слег: разморило. Оказалось, торгаши хотели назавтра чьи-то аманины отмечать. Заваливают утром, а тут такой подарочек! Вот вам и ро/ман про графа Монте-Криста! Так он же не полез со своей гонкой на сцену погорелого театра!

- И вообще вся эта сказка говнецом попахивает, - вставил старый зэк Михалыч, под шум волны протискиваясь в первые ряды. - У нас на лесосеке в сорок седьмом одного церковного вора под балиндру пустили...

- Под какую еще балиндру? - не понял прыщавый парнишка в майке с блеклым олимпийским мишкой на груди.

- Под пилораму, чертяка немытая! Очень тогда этих клюкарей не уважали. В лучшем случае - пидарастили...

- Не, вы слышали этого Соломона Каторжного? - возмутился рассказчик Миша Ашкенази. - Може, ты мне еще споешь поэму ребе42 Маяковича "Шо такое нахес и шо такое цорес"43? Как жиденок хитрожопый: жрет сало, а утирает рибий жир! Мой покойный папа рассказывал байку про двух веселых гоев44, как те гопничали45 в Муромском лесе. Пришили одного клиента, глянули к нему в мазел46 - а там шмат сала! Один другому и говорит: "Ну, Ваня, давай захаваем эту бациллу47!" А тот пузо крестит и отвечает: "Ты шо, Мыкола, грех какой! Нынче ж постный день!"

- Ты, пархатый, не тронь Христову веру! - подскочил на заднем ряду Егор Андронов, возглавлявший в колонии арестантов, прибившихся к православию. Недавно они с дозволения хозяина соорудили в зоне небольшую церквушку, прилепив ее одним боком к школе. Приходящий с воли к осужденным батюшка посетовал, что эдак не по уму - как же, мол, совершать крестный ход вокруг храма? Но все же освятил и даже пустил по сему поводу обильную пастырскую слезу.

- Слышишь, ты, овца заблудшая! - огрызнулся Миня. - Кто бы гавкал! Егорий-Победоносец, ты бы лучше нам тиснул, кто спиздил со святой ударной стройки два ведра зеленой краски и сменял ее в третьем отряде на баллон самогона? Причем, что характерно, - у пидоров!

- Самогон не ебется! - парировал Егорий мощным и неопровержимым доводом. - Мне его петухи из баллона в баллон слили...

- Глохнуть всем! - сотряс помещение громоподобный рык Леща. - Кончайте этот кипиш! Мусоров, что ли, скликаете? Кто там следующий на подиум?

- А это куда?

- Сейчас покажу, дай только мотню расстегнуть!

Следующим оказался здоровенный бугай Валя Смирный (в миру -Смирнов). Смирный был типичным "мужиком" из тех, кого называли "сохатыми": смирно пахал на промке, смирно отстегивал на общак, смирно послал на хер начальника отряда, когда тот предложил Вале возглавить секцию профилактики правонарушений, то есть "лагерных полицаев". Так же смирно притопил слегонца двух бакланов на дальняке48, когда те решили показать "рогомету" свою крутизну. Был Валя обычно суров и молчалив.

- Славны дела твои, Иегова! - прокомментировал неугомонный Миша Ашкенази появление нового персонажа. - Вот, наконец, и камни возопили...

Кто-то сзади хлопнул Мишу по башке брошюрой "Воспитание чести и достоинства у старшеклассниц", и очередной претендент завел свою волынку.

**********************

РАССКАЗ СМИРНОГО РЫБОЛОВА

СЕЛО НАШЕ СТОИТ НА БЕРЕГУ РЕЧКИ. Битюг называется. Да не село называется, а речка. Это в Воронежской области. Места хорошие, грибные да рыбные. У нас испокон веку все рыбалят, и сроду на улов не жалились. Я с мальства удочку хвать - и на берег.

Как подрос, конечно, мы с парнями полегоньку на сети перешли. Мы ж не пацанята, чтобы день убить и на дондышке пару ершей притащить. Рыбнадзор? Дак свои ж, местные. Делись по-братски - и всех делов.

К хорошему быстро привыкаешь, вскорости и сетка тожить надоела. Все ж таки двадцатый век на дворе, а мы как обезьяны с палками-копалками. Потихоньку начали рыбешку глушить. Тогда еще взрывчатки этой сахарной не знали - гематоген не то как... Ну да, вот это самое слово. Мы по-крестьянски: толовую шашечку хлобысь в воду - а оттель карасики кверху брюхом. Только сгребай их, болезных, косяками - да на сковородку.

А как я с зоны воротился... Не все одно, за что сидел? По мелочи. Мы с Гришаней, соседом моим, два комбайна пропили. А че такого? Их, этих "Нив", в колхозе в те поры было как мусору. Каждый год по несколько штук пригоняли. Мы ж их не сразу пропили, а с машинного, значить, двора по частям перетаскали. Кабы сразу, тогда конешно... Как воротился я с зоны, гляжу маманя ты моя родная! В деревне как на передовой. Какие удочки, какие сетки? Только грохот стоит. Ты как дитя малое. Да этими шашками тебя в любой военной части загрузят, как баржу арбузами. А мы взамен - картошечку, молочко, сметанку. То есть обмен - по-городскому называется навроде как бампер, но не бампер ... О, вот это самое слово.