Алла Полянская - Тайны виртуальной жизни

Просто за то, что моя жизнь и мои приоритеты отличались от общепризнанных.

Так уж устроены люди, мне ли не знать? Даже мои родственники часто рассказывают, чем мне следует заниматься, вместо того чтобы играться в бирюльки. И чтобы обязательно шел стаж. Чтобы я жила как полагается. И меня же убеждают, что, если я откажусь от собственной жизни и стану делать то, что мне навязывают, лучше станет именно мне. И я в толк взять не могу, почему все меня за дуру держат?

В общем, с социумом у меня никак не сложилось.

Мой район отличается от Выселок, как Манхэттен отличается от деревни Звиздюлино. Я живу в самом центре вишенки, центрее не бывает. Мне нравится, что вокруг всегда живет город, и хотя мой дом стоит во дворе и шум не слышен, я знаю, что он там, день и ночь, и это меня умиротворяет. Да, с людьми не сложилось, но это же не значит, что может не сложиться с городом? Когда-то давно я приехала сюда из крохотного городка, который я никогда не любила, приехала и поняла, что мое место здесь. И стала жить так, как хочу и где хочу.

Конечно, есть тихие спальные районы, но я люблю центр, это сама суть города, его сердце, и оно бьется для меня. Самый длинный и счастливый мой роман – роман с городом, это самые стабильные отношения в моей жизни, и пока мне их достаточно, а если я хочу поболтать, то пойду на Форум, там всегда мне рады. Там не важно, что у меня нет мужа и что я вообще не слишком люблю людей, считая их корыстными и ненадежными – всех, в принципе.

Иногда меня спрашивают, что же такого плохого сделали мне люди, чтобы я отлынивала от социальных связей и прочих подобных материй, но ответа у меня нет. Просто все мои наблюдения, весь жизненный опыт, особенно чужой, свидетельствуют о том, что каждый из нас – один на свете и никому нельзя доверять. И, ради всех богов, не надо мне задвигать эту чушь насчет детских травм и фаллических символов, просто у меня есть мозги, и я привыкла ими пользоваться, а тут уж, если привыкнешь, отвыкнуть никак.

Я зажигаю свет и с облегчением вздыхаю: я дома. Третий этаж пятиэтажки, большая двухкомнатная квартира – много ли мне одной надо, есть люди, которые семьями живут в такой квартире: сто восемьдесят сабель, друг у друга на головах, а я одна, и для меня быть одной – это все равно что быть богатой. Здесь мое личное пространство, место, где все принадлежит только мне, я все могу здесь контролировать, и если бы ради заработка мне не приходилось выходить из дома, то я бы никуда отсюда не выходила. Только иногда прогуляться, но не более того. А для общения есть Форум.

Я живу в этом доме почти шесть лет, но с соседями не знакома. Ну, то есть не совсем. Я знаю Эмилию Марковну с пятого этажа, потому что как-то раз мы с ней попали в смешную ситуацию и с тех пор вроде бы немного дружим, она меня забавляет, а я для нее что-то вроде трудного ребенка. Еще я знаю старушку из шестого подъезда – милую, седую, в серой шляпке и сером пальто, она всегда кормит голубей в парке, в одно и то же время, по ней часы можно сверять. Не то чтоб мы с ней хорошо знакомы, но иногда общаемся. Ее зовут Тамила Афанасьевна, и она всегда первая начинает со мной разговор, когда видит поблизости. Я знаю, что она живет одна, и недели две назад она пыталась мне рассказать, что ее кто-то преследует, пытается проникнуть в квартиру, и я даже пошла поглядеть на ее замки, но те были в порядке, если не считать небольших царапин от ключа – но это могла сделать и сама Тамила Афанасьевна, зрение-то у нее уже не очень. Она в тот день выглядела испуганной и подавленной, пыталась зазвать меня на чай, но я не могла… Да и зачем бы я стала слушать бред?

Стоп! Я совсем забыла. Эта старушка несколько дней назад умерла, одна из соседок собирала деньги на погребение – родственников у покойной не оказалось. Как я могла забыть, не знаю, но я забыла… Ну какая теперь уже разница, милейшая Тамила Афанасьевна прогулялась по доске жизни и упала туда, куда падают все, кто доходит до края, и от меня ее отличает только то, что она уже обрела некую определенность, а мой путь еще длится, и глаза у меня завязаны точно так же, как были завязаны у нее. Аминь.

Запихнув всю одежду в стиральную машинку, я запустила стирку и полезла в душ. После дня, проведенного в чужом доме, после Папашиной берлоги, которая скорее свинарник, нужно вымыться. Сейчас бы, конечно, принять ванну, но время дорого, я хочу заняться компьютерами Папаши и уповаю на то, что они не защищены паролями. Правда, Папаша жил один и вряд ли стал бы паролиться от самого себя, слишком ленивый он был, принимая во внимание диван, утопающий в одноразовой посуде, и грязь в его берлоге. Нет. Ему было бы лениво всякий раз заниматься онанизмом со входом-выходом в комп, и он был слишком самоуверенный сукин сын, чтобы допустить мысль, что его кто-то вычислит и доберется до драгоценных компов.

Хотя флешку он прятал, а значит, чего-то все-таки опасался.

Завернувшись в халат, я иду на кухню – надо бы перекусить. Не то чтобы я переедаю, но, когда я нервничаю, я все время голодная. Но сейчас не голодная, а просто хочу чего-нибудь пожевать.

Эта мысль посещала меня и раньше, но я всякий раз отгоняла ее, просто потому, что не хотела об этом думать, а сейчас вот подумала – и закрыла холодильник. Я не голодная. На самом деле мне достаточно просто обедать и не ложиться спать в два часа ночи, и тогда проблемы насчет чего-то пожевать просто не будет. Но дело в том, что… Да черт его знает, в чем дело! Но вот что я сделаю: я просто начну бить себя всякий раз по рукам в тот момент, когда захочу чего-то просто пожевать без всякой причины.

Я отхожу от холодильника, внутренне гордясь собой, но понимаю, что ступила сейчас на очень тяжелый путь, и возможно, я его снова не осилю, но хочу попытаться. Я много раз садилась на диеты или пила какие-то таблетки, и мне даже удавалось иногда сбросить довольно приличный вес, но потом я позволяла себе – так, чуть-чуть, ну какая беда от одного-то кусочка, а где один, там и второй… В общем, всякий раз битва оказывалась проиграна мною, с большим перевесом со стороны жира. Во всех смыслах.

И сегодня я поднимаю бунт на корабле, потому что догадываюсь, что готовил для меня на Форуме Папаша.

Я подключаю принесенные ноуты и с замиранием сердца включаю тот, который был около дивана. Так и есть – страничка с Форумом открыта, Папаша установил на нее запоминалку пароля, и я могу входить в его личку, как и отписываться с его имени. И, конечно же, первым делом я почитаю его личную переписку, а ящик у него заполнен до отказа.

Так, предупреждения модераторов, чтобы Папаша умерил свой пыл, штрафные баллы… Этого гада надо было забанить навеки, но всегда кто-то за него заступался, и я сейчас понимаю почему. Вот письмо от одного из модераторов, он пишет, что свою часть сделки выполнил и Папаша должен выполнить свою и передать ему фотографии. Похоже, Папаша кучу народа держал за яйца, причем не в вирте, а в реале. Да, Линч прав, рано или поздно Папаша нарвался бы, как все шантажисты.