Юлия Шилова - Сайт знакомств, или Будьте осторожны! Однажды в вашу жизнь может постучаться «генерал» Евгений!

Сбрасываю анкету в игнор и чувствую моральную усталость. В мою анкету «стучится» восемнадцатилетний Женя. Еще один придурок. В моей анкете четко указан возраст интересующих меня мужчин.

«Привет! Ты просто Лапочка!!! Жаль, по возрасту не подхожу!»

«Хорошо, что ты это осознаешь. Буду ждать, когда подрастешь».

«Спасибо! До вечера постараюсь».

«Так быстро не получится».

«Я буду стараться! Чтобы всё-таки познакомиться с такой КРАСАВИЦЕЙ! Ну так всё-таки познакомимся?»

«Когда подрастешь, обязательно».

«Я готов достать с неба звезду и засунуть ее себе в жопу, только бы ты была рядом. Я готов лизать пальцы твоих ног, стоять на ушах. Можешь хлестать кнутом по моим грешным яйцам, только не сбрасывай меня со счетов. Одно твое слово, и я буду стоять на коленях столько, сколько тебе нужно! Знаешь, как быстро я умею доводить до пика наслаждения!»

«Тебе всего восемнадцать. Мальчик, оставь при себе свои эротические фантазии».

«Это не фантазии. Я очень опытный. Знаешь, как я умею лизать и продлевать кайф? Ты даже можешь на меня пописать. Мне так нравится, когда тоненькая струйка золотистой жидкости, журча, стекает мне прямо в горло. Я люблю подставлять под струйку лицо. Мне нравится, когда меня унижают. Я и подумать не мог, что унижение может быть таким приятным. У тебя большая грудь? Больше всего я люблю сосать груди. Не откажи мне в маленьком счастье».

Мужчина по имени Анатолий. Тридцати двух лет. Сфотографирован на фоне моря в шортах и майке. Лицо вполне позитивное.

«Привет, прекрасная незнакомка! Как настроение?»

«Спасибо. Если не считать переписку с различными психами и извращенцами, то настроение ничего».

«Как вы проводите выходные?»

«По-разному».

«А я люблю шопинг».

«Не встречала еще мужчин, которые любят шопинг. А дама сердца у вас есть?»

«Нет, на данный момент мое сердце свободно, месяц назад я расстался с девушкой. Познакомились на этом сайте три года назад. Но не сложилось».

«Месяц назад — это совсем мало. У вас еще сердечные раны кровоточат. Значит, на этом сайте вы уже больше трех лет?»

«Фактически да, знаком не понаслышке».

«А почему расстались?»

«Из-за ее отношения к моему сыну».

«А сколько лет сыну? Может, трудный возраст?»

«В общем, надоело быть плохим. Когда виноват во всем на свете, сложно относиться к человеку хорошо».

«А где жили? У нее?»

«Сыну девять лет, жили этим летом на даче, первый раз за всё время вместе. Оказалось, всё весьма непросто… в наших отношениях. На мой взгляд, у взрослого человека должно быть определенное отношение к детям. Но, к сожалению, бывает и по-другому. Как-то так».

«Ты очень переживаешь?»

«Я мужчина. Не люблю кукситься».

«И это правильно. Может, еще помиритесь, а может, и “клин клином” поможет».

«Вот про “клин клином” ты правильно заметила, но мне очень сложно найти партнершу. В сексе я не встречал лучше».

«И чем же твоя девушка была так хороша?»

«Она умела подчиняться. Принимала боль, которую я ей доставлял. Ведь за любое непослушание я ее порол между ног».

«Ну, вот. А говоришь, дело в сыне. Девушка просто не выдержала садо-мазо и предпочла убежать».

«Ты не права. У нас одинаковые предпочтения в сексе, и ей это нравилось. Каждый новый удар приносил новую вспышку боли и облегчения одновременно. Стоило мне ударить ее двадцать раз ремнем, как она тут же шла подмываться, потому что текла. Она от этого кончала. Иногда на двадцатом ударе, иногда на тридцатом. Она была очень хорошей девочкой, очень терпеливой. Я ею очень гордился. Я любил, когда у нее болела и кровоточила попка. Я всегда смазывал ее кремом и жалел. В воскресенье я давал ее попке и “киске” выходной».

Не успела я разделаться с этой анкетой, как тут же появился Павел, на фотографии очень похожий на нашего премьер-министра, бывшего и будущего президента.

«Как ты похож на наше всё!»

«Мне все об этом говорят. Очень хочется походить не внешне, а по должности».

«А по должности ты у нас кто?»

«Пока что клерк в правительстве Москвы».

«Оклад какой?»

«Зачем тебе?»

«Я из налоговой. Хотелось, чтобы подобные тебе ничего не утаивали от государства».

«К сожалению, приходится».

«Ну, я очень милый и закрывающий на всё глаза налоговый инспектор».

«Да ты чинуша!»

«Что из недвижимости есть?»

«Да ниче, по меркам совка — зачет! Квартира там, машина, дача! А еще че интересует из благосостояния?»

«Марка машины, квартира, район. Дача, направление, этажность. И желательно всё-таки размер заработной платы».

«Марка — “японец”! Квартиры две: сорок и семьдесят квадратных метров. Дача — направление Рублевка. Зарплата — десять тысяч рублей. Я чиновник».

«Ну как чиновник с окладом в десять тысяч рублей может иметь дачу на Рублевке? Значит, взятки берешь? Дача на Рублевке большая?»

«Дача не совсем на Рублевке. Так, на второй Рублевке, и то у друга».

«А зачем мне имущество твоего друга? Мне нужно то, что ты нажил непосильным трудом».

«Не очень понял. Ну, нету дачи на Рублевке, нету, пропил, блин».

«Ах, ты еще и пьешь? Машины, квартиры тоже нет? Куда жену приведешь?»

«Есть куда».

«Как ты представляешь наше первое свидание? Павел, ну пофантазируй».

«Ни фига себе! Пока не представляю! Это не стеб? Это прикольно, верится с трудом, но хотелось бы! Очень хотелось бы! Ну, в смысле, увидеться по-простому!»

«По-простому — это как?»

«Как бы ты хотела?»

«Хотелось бы узнать именно твои фантазии. Где, как и с какой пользой проведем вместе время?»

«По-грубому — здесь и сейчас! Вежливо — не знаю твоих предпочтений! Пока романтики не обещаю! Готов тупо встретиться, правда, я задутый».

«У тебя какой-то сленг непонятный. Что значит “задутый”? Я не понимаю твоего языка».

«Да нет никакого сленга! Погорячился, был не прав! “Задутый” — значит пьяный, ну вот так! Что-то размечтался! Виноват!»

«Извини. Давай спишемся, когда проспишься. Хорошего вечера. В честь чего набрался? Надеюсь, пьешь не один?»

«Нет, один не пил, сейчас так просто вырубаюсь».

«Вот мужчины пошли! Вместо того чтобы сексом заняться, они пьют и идут на покой».

«Да, мы такие, если не с кем».

«Вот так и спиваетесь».

«Ни фига! Потом, после разгрузки, мы втрое моложе!»

«“Алкозельцер” не забудь утром выпить».

«Не-а, фигня, не вставляет! Не спится. Не уходи. Задай любой вопрос. Отвечу честно».

«Дачу на Рублевке пропил. Машину разбил. Квартиру оставил жене и вообще встал на учет на биржу труда. Так?»

«Про дачу всё написал! Машину, слава богу, не разбил (пять аварий — три серьезных), квартиру жена бывшая забрала, так тоже бывает, на биржу пока не вставал. Ну, как-то так».

«А сейчас где живешь?»