Анастасия Монастырская - Мозгоед

Тигран же по-прежнему искал свою единственную. Правда, без особого энтузиазма.

— Слушай, а что ты дальше намерен делать?

Ей-богу, он удивился! Словно я задал откровенно глупый и бессмысленный вопрос: типа есть ли жизнь на Марсе, все знают, что там ее нет, но продолжают надеяться.

— То же, что и все, — он намеренно поиграл бицепсами. — Выиграю приз, привезу маму сюда, потом женюсь…

— Сына родишь? Дерево посадишь?

— А что, — вдруг вскинулся он. — Я же не урод какой-нибудь! Я природу люблю.

Природу все любят, только почему-то не забывают в нее гадить. Видимо, исключительно из благих побуждений. Чем больше любишь, тем больше срешь. В чем тут загадка, никак не пойму. Может, все дело в физиологии?!

— Нельзя с людьми плохо поступать, — проповедовал тем временем Тигран. — Людям надо делать добро. Я вот, например, всегда копеечку нищим подаю. А они мне «спасибо» говорят. А почему? Потому, что добро, тепло идет.

У-у, как все запущено. Герасим Му-му утопил, желая, чтобы всем было хорошо: и барыне, и собачке, и ему. Вот только Му-му, думается, придерживалась совсем иного мнения. Сколько гадостей совершено во имя добра, даже и не перечесть. Интересно, почему люди подличают? Чтобы казаться чище?

Говорить с Тиграном было неимоверно сложно. Он, как хорошо обученный шимпанзе, ловко оперировал словами-штампами, знал, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако шаг влево, шаг вправо — и мы начинали буксовать.

— У тебя есть на проекте конкуренты? — спросил я, чтобы хоть что-нибудь спросить.

— Ха! — оживился он. — Ни одного! Щелкну пальцем, и все девки будут мои!

— Все девки, как ты выражаешься, сейчас по парам. С тобой же почему-то никто не хочет встречаться. Несмотря на экстерьер!

— Эй… Я не собака, чтобы обзываться. И вообще, что ты знаешь! Они все меня хотят, только стесняются… — он выразительно провел рукой по ширинке: — Я просто секс-машина! Эй, девчонки, вы где? У меня есть, что вам показать.

И уставился в камеру. Еще немного, и штаны приспустит, чтобы продемонстрировать искомое. Тьфу! Кто о чем, а вшивый про баню. Судя по всему, с сексом у паренька явные проблемы. Да и уверенность в себе прихрамывает. Нашел, чем удивить — мужским инструментом! Был у меня один пациент, который на каждом шагу кричал: «Я люблю большие сиськи, потому, что у меня большой хрен!». Как я ни старался, так и не смог уловить причинно-следственной связи между двумя этими категориями. Хотя, наверное, связь все-таки была. Однако проблема заключалась совсем не в этом. Заметив женщину с большим бюстом, мой пациент тут же стремился продемонстрировать ей свой боевой инструмент. Дескать, мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?! Дама, естественно, удивлялась представленным габаритам и почему-то начинала кричать. После того, как мой пациент устроил эротическую презентацию на собрании совета директоров, он попал ко мне. Кстати говоря, работал он в то время президентом банка.

— Почему вы сняли штаны? — спросил я.

— У нее большие сиськи, а у меня большой хрен.

Грудь у вице-президента банка действительно оказалась отменной: пятый размер, пластическая операция.

— Ну а дальше? Секс?

— Нам помешали.

— А если бы не помешали, тогда что? Секс?

— А смысл? — искренне задумался он.

Тут пришла моя очередь удивляться.

— Тогда зачем снимать штаны?

— Чтобы похвастаться.

Тот, кто слишком много говорит о сексе, в сексе не нуждается. Это своего рода психологическая защита. Только вот от чего в данном случае защищался Тигран? Может быть, спросить Сэмми?

— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката, — перед самым моим носом лопнул клубничный пузырь из жвачки.

— Зачем тебе адвокат? Ты в чем-то виновата?

— Нет, но в фильмах всегда так говорят, когда наручники надевают, — жестом фокусника она достала плюшевые наручники, явно купленные в секс-шопе. — Не хочешь? Жаль. Мог бы увидеть небо в алмазах. Ладно, проехали… Так что тебя интересует? Я? Правда, что я очень сексуальная?! Мне все говорят.

И эта туда же — что ни слово, так самолюбование. Нет, я, конечно, поддерживаю эгоизм, но в разумных пределах. В данном случае — эго явно зашкаливает. Бум-с! — вот и еще один пузырь лопнул. Два рыжих хвостика, разделенных на кривой пробор, джинсы с низкой талией, подчеркивающие несовершенство фигуры. Старый педикюр и столь же несвежий маникюр. Перезревшая Лолита, так и не встретившая своего Гум-Гума. Сколько таких девочек я встречал: для каждой физическое взросление превращалось в настоящую трагедию. Когда тебе тринадцать, тебе многое прощается. Но только не в семнадцать и уж тем более не в тридцать два. Они живут в твердой уверенности, что навсегда останутся юными, прекрасными и чуточку наивными. Секс представляется увлекательным приключением в розовых сердечках и ярких блестках. Сегодня ко мне в метро пристал мужчина: «Девушка, я вами очарован!». Я сказала: «Вы очарованы не мной, а моим декольте». Он покраснел и пулей выскочил из вагона. Сказка за сказкой: к ним пристают, с ними знакомятся, о них мечтают. Если подружки поверят, то поверит и она сама. Каждый раз, когда я нахожу подобный пассаж в каком-нибудь виртуальном дневнике, то представляю себе усталого, небритого мужика, возвращающегося домой после ночной смены. Ему бы поесть, принять душ и завалиться спать. А тут Лолита в вагоне метро. С большим декольте. Самое время признаться: девушка, я вами очарован. Не желаешь ли пройтись-ка по шассе, на луну полюбоваться и вообсе… А затем срок за совращение малолетней. Мечта зрелого мужчины!

Эка меня занесло! Внесем поправки. Саманта — не Лолита. Ей двадцать семь лет, несмотря на два розовых бантика в волосах. Очарование юности давно исчезло, но желание посюсюкать осталось. Вот капризно оттопырила губу: знак, что недовольна, и мне пора исправляться. Проявлять внимание, говорить комплименты и вести себя так, как написано в набоковском романе. Ну-ну, малышка, не на того напала. К тому же, ты не так уж умна, как кажешься. И не так уж красива. В который раз удивляюсь волшебной силе телевидения и хорошего визажиста. Вместе — они сила. В чем сила, брат? В ящике. Сыграешь в него — и проснешься знаменитым.

— Почему вы с ним расстались?

— А мы с ним и не сходились. Покувыркались немного в постели, и все тут. Он — не герой моего романа. Слабый…

— В чем?

— Во всем. Он только кажется сильным и уверенным, но когда с ним начинаешь общаться, выясняется, что он — тряпка. Терпеть не могу мыть полы! Укачивает.

Интересный ассоциативный ряд.

— Но ты за него довольно долго боролась…

— Послушай, док, когда у меня берут без спроса косметику, я сержусь. Когда кто-то надевает мои вещи, я злюсь. Но когда кто-то имеет виды на моего парня, я просто зверею. Попроси Вета отдать ей Тиграна, отдала бы без скандала. Еще и ленточками бы перевязала. Пользуйся! Но без спросу, спрашивается, куда влезла? За такое и морду набить можно.