Анастасия Монастырская - Ненавижу

— Господа, у вас еще будет возможность задать вопросы очаровательной Марине. А мы переходим к следующему герою. Семен Петрович? Вы готовы поведать миру о своей мечте?

— Я готов тебе в морду дать…

— Но это неэтично…

— Зато дешево, надежно и практично…

— Представляю вам профессора Семена Петровича Мазурика. Во всем мире он является признанным экспертом в области элитарной и массовой культуры, прекрасно знает человеческую психологию, до вчерашнего дня преподавал в университете, был заведующим кафедрой… Женат… Что вас привело сюда, Семен Петрович? Или разрешите мне рассказать…

Мазурик с полминуты размышлял, потом налил себе коньяка:

— Валяй! Мне все равно терять нечего! — сказал он, взглянув на проволоку.

Эдик проследил взгляд профессора и улыбнулся:

— Вы совершенно правы — вам терять нечего. Как, впрочем, и мне.

— Алло!

— Люба, ты смотришь?

— Смотрю.

— Мне это не нравится.

— Так вот, друзья мои… В жизни Семена Петровича Мазурика недавно наступили глобальные перемены как на личном, так и на семейном фронте. Его любовница Ольга, как бы это сказать поделикатнее… в общем, Ольга стала самой нежной и преданной подругой его жены Любови. И не просто подругой… Надеюсь, вы меня понимаете… Другой бы на месте профессора ушел бы в запой, или нанял киллера (кивок в сторону Марины), но Семен Петровчи пришел к нам. Вы будете удивлены, но он не испытывает никаких кровожадных желаний по отношению к этим женщинам, просто он…

— Я хочу уехать, — прервал ведущего Семен Петрович. — За рубеж. Хочу преподавать в хорошем университете, получать нормальную зарплату, поселиться в типичном американском домике и есть гамбургеры в неограниченных количествах.

— А ваши женщины?

— Они не мои. И они останутся здесь. Вот только знаете, — Мазурик опрокинул коньяк в горло, кадык дернулся. Профессор широко улыбнулся. — Не думаю, что им придется очень сладко. Они ведь работают на той же кафедре, что и я. То есть я уже уволился, а они вот остались.

— Вы думаете, их уволят?

— Уверен.

— И?

— Дальнейшее меня не касается. Ваше здоровье, девочки!

— Алло!

— Какая он сволочь, Ольга, какая сволочь! Мне только что позвонил декан. Я… я… меня увольняют…

— А меня?

— Тебя? И тебя тоже, наверное… Меня-то точно: кто после всего будет держать лаборантку. Как Митька? Тоже смотрит.

Смешок-всхлип.

— Уже нет. Вещи пакует. Свекровь постаралась — сообщила. Подумать только, каких-то две минуты. И у меня больше нет мужа. Лучше бы ты, говорит, с мужиком спала, чем так…

— Оля…

— Да?

— А ты действительно с ним… ну, была…

Бип-бип-бип-бип…

— Трогательная история. Извините, Мариночка, но даже более извращенная. Чем ваша. Вы просто хотите убрать со своего пути соперницу, а господин Мазурик жаждет отмщения… Как это сладко сознавать, что после твоего отъезда для остальных челнов этой маленькой семейной драмы наступят тяжелые времена. Уф! Меня даже дрожь пробила от вашего коварства Семен Петрович. Хочется чего-нибудь нежного, искреннего. Хочется большой и светлой любви! Кто посоветовал пойти в зоопарк и вымыть слона?! А это вы, мужчина… Представьтесь, пожалуйста!

— Станислав Кожемякин, генеральный директор концерна "Нефть изначальная".

— Михаил, вы верите в любовь?

— Конечно.

— А вы женаты?

— Да!

— Девушка слева от вас — ваша жена?

— Не-ет… Коллега.

— Коллега, как это трогательно… Впрочем, думаю, вы уже узнали еще одного своего коллегу среди наших героев. Вадим Николаевич, вы сегодня слишком молчаливы. Вам что-нибудь налить?

— Виски, пожалуйста.

— С удовольствием. Спонсор нашего реалити-шоу компания "Русские вакханалии" — ведущий поставщик эксклюзивного алкоголя на всей территории России. Вадим Николаевич, вы ведь являетесь заместителям господина Кожемякина, не так ли?

— Да, это так.

— Мама, мама, нашего папу показывают!

— Но ведь он вам не только начальник…

— В каком смысле?

— Подождите, господин Кожемякин, я сейчас не с вами разговариваю. Вадим, я вам задал вопрос.

— Не только. Я его люблю.

— Что?! Вадик ты еб…пип-пип-пип.?!

— Подождите, вы ведь женаты, у вас есть дочь. И вы сейчас говорите о том, что любите своего начальника как… давайте вам подскажу… как друга…

— Как мужчину. Я — гомосексуалист.

— Мама, а кто такой гомосексуалист? Мама?! Почему ты плачешь? Папа любит нас! Он сейчас нам привет передаст… Смотри!

— … Я очень долго скрывал, даже женился. Но встретив Стаса, понял: что никогда и ни с кем. Кроме него, не смогу быть счастливым.

— Да я тебя щас порву, пидор гнойный!

— Господин Кожемякин, держите себя в руках!

— Жанна, что он делает?

— Он поднимает каналу рейтинг. Вопрос лишь в том, чем все это закончится. Дай бог, если падением акций компании "Нефть изначальная".

— … Миша, я знал, что этим все и закончится, поэтому и пришел сюда. Если я смогу победить в этом шоу, то мне сделают операцию по перемене пола. И однажды мы с тобой встретимся. И ты меня полюбишь. Если не можешь воспринимать в этом облике, то я стану другим, другой… Я стану женщиной. Ради тебя. Ради нас.

— Мама, телефон! Ай, сама возьму. Да, дедушка. Смотрим папу. Мама плачет. Сейчас дам трубку. Мама, тебя! Мама!!!!! Деда, приезжай!!! Она… она… она… Деда!!!!!

— Смешная передачка у нас получается, ей-богу! Напоминаю, что вы смотрите самое реальное шоу, где исполняются ваши мечты. Кстати, о мечтах! Пришла пора выпить шампанского. Светлана Борисовна?

— Спасибо, милый.

— Светлана Борисовна — удивительный человек. Она тридцать с лишним лет проработала на этом канале. Мы привыкли воспринимать ее как ангела-хранителя, который всегда с нами. Но кое-кто решил обидеть нашего ангела-хранителя. Кто это был, Светлана Борисовна?

Старческий палец провел по залу и ткнул в первую жертву. Потом во вторую.

— А-а, понимаю вас!

— Ложь! Старая ведьма!

— Наша звезда занервничала? А что скажет Маша Потутина? Пардон, что не могу назвать вас уважаемой… язык не позволяет. А вы знаете, друзья мои, ведь поведение наших артистов можно предугадать: сейчас они будут с пеной у рта кричать, что наша героиня выжила из ума, что она таким образом пытается их шантажировать, потом будет показательный судебный процесс, и наша милейшая Светлана Борисовна его проиграет. Ее еще обяжут выплатить каждой из сторон по кругленькой сумме, так сказать, за моральный ущерб. Почему-то наши звезды считают себя выше остальных: они несут в народ искусство, уверенные, что наш народ без этого искусства просто жить не может. Отключите телефон, Филипп Бредосович! Он вам сейчас не понадобится. Потому что все мы будем смотреть одно интересное кино. Пленку, пожалуйста!