Ян Флеминг - Операция 'Гром'

- К черту "миртовую" с травами! Ну Пенни, будь другом, - взмолился Бонд, - растолкуй, какая муха его укусила?

И мисс Пеннишиллинг сжалилась: втайне она боготворила Бонда.

- Я думаю, - зашептала она заговорщицки, - это сумасшествие скоро пройдет. А ты, бедняжка, просто под горячую руку попал. У него же навязчивая идея - повысить эффективность нашего Управления. То мы все поголовно спортом занимаемся, то он психоаналитика приглашает - полного идиота. Ты-то в это время был за границей. Представляешь, все начальники отделов рассказывали ему сны. Ну, психоаналитик выдержал недолго:

верно, сны у начальников страшные... А месяц назад у М. случился прострел, и его приятель по Пиковому клубу, - мисс Пеннишиллинг скривила хорошенькие губки, - напел ему про этот санаторий. Человек, мол, что автомобиль - время от времени ставь в гараж, ремонтируй. А М. обожает всякие новшества; съездил на недельку и просто влюбился в этот санаторий. Вчера битый час мне его расписывал. А сегодня утром получаю по почте банки с патокой, пшеницей и еще черт знает с чем. Куда их девать, ума не приложу. Пуделю что ли, бедняжке, скормить? Вот такая история... Но, между прочим, выглядит старик потрясающе.

- Да уж, рекламу можно делать. Но почему он посылает в этот сумасшедший дом именно меня?

- Ценит тебя, сам знаешь. Как прочитал результаты обследования - велел заказать тебе комнату. Джеймс, а правда, зачем ты столько куришь, пьешь? Вредно же... - Она смотрела по-матерински заботливо.

- Пью, чтоб жажду утолить, а курю, чтоб руки занять, - процедил Бонд.

Какой же мерзкий у него сегодня голос! Все, хватит болтать, срочно нужно выпить двойной бренди с содовой.

- А девушки наши жалуются, что тебе руки занять - раз плюнуть, упрекнула мисс Пеннишиллинг.

- Все, Пенни, отстань! - окончательно разозлившись. Бонд направился к двери, но на полпути обернулся. - И попробуй только пришли еще инструкцию "для ознакомления"! Вернусь из санатория - так отшлепаю, за машинку не сядешь.

Мисс Пеннишиллинг невинно улыбнулась:

- А вот поживи две недели на орешках да лимонном соке - посмотрим, кто кого отшлепает.

Бонд скрипнул зубами и бросился вон.

II

САНАТОРИЙ "ЛЕСНОЙ"

Джеймс Бонд забросил чемодан в багажник коричневого такси допотопной марки и уселся на переднее сиденье рядом с нагловатым прыщавым пареньком в черной кожаной куртке.

Паренек вытащил из нагрудного кармана гребешок, неторопливо причесался, убрал гребешок и только тогда включил зажигание.

Бонд понял так: не больно-то ты, пассажир, мне нужен со своими деньгами. Весь послевоенный молодняк такой - заносятся на пустом месте. Взять этого мальчишку - прилично зарабатывает, на родителей плевать хотел, бредит ковбоями. Впрочем, что ж, он родился в богатой стране, в эпоху атомных бомб, космических полетов и высокого спроса на рабочую силу - вот и живет припеваючи.

- А до "Лесного" далеко? - спросил Бонд.

- За полчаса доберемся. - На перекрестке водитель дал газу и четко, но довольно рискованно обогнал грузовик.

- Ловко ты со своей Синей птицей управляешься.

- Управляйся не управляйся - все равно старое корыто. А папаша говорит: "Я двадцать лет на ней ездил, и ты еще двадцать поездишь". Так что я сам деньги коплю. Половину уже скопил.

"Славный парень, - подумал Бонд, даром, что сначала выкаблучивал."

- А на какую копишь? - спросил он.

- На "Фольксваген". До самого Брайтона буду возить.

- Здорово. Дело денежное.

- Это точно! Я туда съездил разок, привез в Лондон двух лошадников, со шлюхами... Десять фунтов плюс пять шиллингов чаевых. Конфета!

- Неплохо. Но в Брайтоне держи ухо востро, шпаны там хватает. О банде "Миска крови" слыхал?

- Во всех газетах писали... - Пареньку говорилось легко, как с ровесником. - А вы а "Лысый" лечиться или в гости?

- Почему это - "Лысый"?

- А там и леса-то настоящего нет. Обычно туда ездят всякие толстухи да старые козлы. Только и зудят: не гони, да не тряси, а то у них в заднице какой-то ишиас, или как его... Вы-то совсем другой...

Бонд рассмеялся:

- Но тоже еду. Ничего не поделаешь, придется отдохнуть.

Машина свернула с Брайтонской дороги; вскоре по правую руку мелькнул указатель: "Санаторий "Лесной". Путь к здоровью. Первый поворот направо. Просим соблюдать тишину". Показалась высокая стена, вычурный, с башенками и зубцами въезд, сторожка; из трубы, теряясь меж тихих деревьев, тянулся к небу дымок. Гравийная дорожка петляла в густых зарослях лавра. Справа открылась лужайка: аккуратным бортиком высажены цветы, чинно прогуливаются больные... Поодаль высилось огромное старинное здание из красного кирпича, с застекленной террасой.

Затормозили у величественного подъезда. Подле лакированной, обитой гвоздями двери поблескивала высокая урна; над ней надпись: "В помещении не курят. Просим выбросить сигарету". Бонд вышел из машины, вытащил из багажника чемодан. Чаевых он дал десять шиллингов. Паренек принял как должное:

- Спасибо. Захотите поразвлечься - звоните. У нас тут и девочки есть. А в чайной на Брайтонской дороге прилично кормят. Ну, пока. - И дал задний ход.

Бонд взял чемодан, с тоской поднялся по ступеням, толкнул тяжелую дверь.

В просторной, отделанной дубом приемной было жарко и тихо. За столом сидела хорошенькая девушка в белом накрахмаленном халате. Он расписался в книге прибывающих, и девушка повела его обставленными темной мебелью залами, а потом белым стерильным коридором в заднюю часть здания. Оттуда они прошли во флигель, длинный и низкий, выстроенный явно на скорую руку. По обе стороны - двери с названиями цветов, растений. Девушка завела его в "миртовую", сказала, что директор примет через час, то есть в шесть, и ушла.

Комната была самая обычная: яркие занавески, одеяло с электрическим подогревом. На столике подле кровати - ваза с тремя маргаритками и книжка "О природном методе лечения". Бонд выключил отопление, распахнул окно. В глаза бросились ровные рядки безымянных травок. Он распаковал чемодан, устроился в кресле и принялся читать о выведении из организма вредных веществ. Добрался до главы о многочисленных видах и подвидах массажа, и тут зазвонил телефон: через пять минут мистер Вейн ждет его в консультационной "А".

Мистер Вейн велел Бонду раздеться до трусов.

- Боже, да вы настоящий воин! - воскликнул он, увидев многочисленные шрамы.

- Да, я воевал, - равнодушно ответил Бонд.

- Война - штука страшная... Ну-с, дышите поглубже.

Пока Бонд одевался, мистер Вейн что-то быстро писал за столом. Закончив, он сказал:

- Ничего серьезного я не нахожу. Давление немного повышено, легкое остеопатическое повреждение верхних позвонков - оттого и голова у вас болит - и правая подвздошная кость несколько смещена назад. Вы, вероятно, когда-то сильно ушиблись.