Илья Деревянко - Терпилы

— Убийца!!! Убийца!!! Убийца!!!

Их страшный нечеловеческий рев болью врезался в уши.

— ТЕ-Е-ЕБЯ приветствуют! — гадко осклабилось инфернальное [30] Дьявольское, адское. чудище. — Ну, доволен, человечишко?! Нет?! Ах да! Я совершенно позабыл о массаже!!!

В тот же момент стая крылатых существ ринулась на Костюкова, остервенело кусая его зубастыми клювами и царапая острыми коготками.

Михаил Петрович зашелся в истошном вопле.

— Во-о-от, совсем другое дело! — удовлетворенно констатировал свинорылый. — Экий у нас голосок прорезался: визгливый, пронзительный… Аж заслушаешься!

Между тем известный предприниматель орал все сильнее.

Гнусный тип торжествующе гоготал, хлопая себя по ляжкам мохнатыми ладонями.

— Ладно, для начала достаточно! — наконец изрек он. Мертвецы и летучие твари мгновенно исчезли.

— Мы с тобой, Миша, скоро увидимся вновь и уж тогда не расстанемся вовеки! Будем веселиться на славу! — обратился демон к судорожно всхлипывающему бизнесмену. — А теперь я ненадолго отлучусь. Дела! Надо окончательно подготовить твою персональную камеру к приему постоянного обитателя. Да, кстати, напоследок расскажу одну хохмочку. Накануне вечером Мелкин с Лебедевым заложили у ворот усадьбы противотанковую мину. Выедешь ты наружу на «Мерседесе» — и ба-а-бах!!! Ну, покедова! Предвкушай! свинорылый вместе с троном провалился сквозь пол, а кровавая жижа начала, пузырясь, подниматься: сперва достигла колен, потом живота, груди, шеи и в конечном счете полезла в рот. Господин Костюков захрипел в удушье и… открыл глаза. Он находился у себя в спальне. Ярко светило солнце. Из полуоткрытого окна тянуло ароматом свежескошенной травы. В саду щебетали птицы. Часы показывали половину восьмого утра.

— У-у-уф! — облегченно выдохнул бизнесмен. — Сон! Всего-навсего дурацкий сон! «Не расстанемся вовеки!» «Пыточная камера в аду!!!» Чушь собачья. Поповские сказки! Никакой загробной жизни нет! — Наш «герой» являлся твердолобым атеистом. — Но, с другой стороны, Мелкин… Лебедев… противотанковая мина, — продолжил рассуждать вслух Михаил Петрович. — Гм, занятно! Сашка с Сережкой наверняка мечтают о моей смерти! Только вряд ли они допрут до такого изощрения. Чай не чеченские боевики!!! Ха-ха!.. Однако встречаются же в природе интуиция, телепатия, шестое чувство… Вещи вполне реальные, проверенные на практике, научно обоснованные: всякие там биоэнергетические поля, мозговые импульсы наподобие радиоволн и так далее. Вдруг я словил подобный импульс, допустим, от Мелкина? Н-да! Пожалуй, стоит подстраховаться, но как?! Во!!! Придумал!!! Пущу-ка я вперед джип с охранниками! Если гипотетическая мина действительно существует, то подорвутся они, а я останусь цел и невредим! Ге-ни-ально!!!

Вызвав по селекторной связи Льва Крючкова, известный предприниматель велел начальнику службы безопасности начинать готовиться к отъезду в город.

— Сегодня мы немного изменим обычный порядок движения, — в заключение объявил он. — Джип идет первым, «Мерседес» позади. Так, знаешь ли, эстетичнее получится!..

Лев Крючков не особо удивился очередной прихоти сумасбродного работодателя. Джип впереди? Пожалуйста! Конечно, никакой «эстетики» здесь нет! Наоборот — довольно нелепо будет смотреться. Но какая, собственно, разница? «Хозяин — барин»!!!

Покинув спальню шефа, он без промедления отправился в комнату охраны.

— Сполоснули морды, прогладили утюгом одежду, почистили обувь, проверили оружие! — властно скомандовал начальник СБ Паше и Гоше — двум двухметровым дебилам недавнего призыва. Те неуклюже засуетились, преданно взирая на Крючкова. Лева горделиво подбоченился. Последний месяц жизнь улыбалась ему на все лады: в должности резко возвысился, заработная плата выросла, подчиненные на цырлах скачут!.. [31] Скакать на цырлах (жарг.) угодничать, лебезить перед кем-либо. В данном случае — перед Львом Крючковым. Хорошо быть начальником! Вовремя убрался с дороги не в меру прыткий Кондратьев!!!

Около половины десятого утра сторож Семеныч привел в действие механизм, раздвигающий тяжелые, бронированные ворота. Первым из усадьбы выехал джип с телохранителями. Взрыва не последовало.

«Однозначно, дурацкий сон! — весело подумал Костюков. — Ничего мне не угрожает!»

— Давай! — пихнул он в спину молодого шофера Юру. — Надо прибыть в офис пораньше, до появления иностранных партнеров!..

Поймав в перекрестье прицела висок терпилы, убийца плавно нажал спуск. Боли известный предприниматель не почувствовал. Стремительно вылетев из своего тела, он завис в воздухе, над забором, и изумленно наблюдал, как сраженная следующим выстрелом Илона валится на его бездыханный труп, как, получив пулю в голову, выпускает руль мертвый водитель, как вспыхивает чадящим пламенем джип, а в него врезается потерявший управление «Мерседес»…

Рядом материализовался давешний свинорылый тип из сна.

— Ловко я над тобой подшутил, придурок! — злорадно захрюкал демон. Люблю иногда прикольнуться! Никакой противотанковой мины у ворот в помине не было! Тебя прикончил снайпер, прячущийся во-о-он в том лесочке! А вот в загробную жизнь ты напрасно не верил! Она есть, нравится тебе это или нет! Гы-гы! Но достаточно болтовни! Тебе, милок, пора на процедуры!!!

Нечистый дух привычно сграбастал оцепенелую от ужаса душонку бизнесмена и, дико гогоча, поволок в Преисподнюю, навстречу неописуемым, вечным страданиям…

Мелкину с Лебедевым не довелось насладиться известием о гибели семьи Костюковых. Ни тот, ни другой не дожили до соответствующего выпуска новостей. В одиннадцать утра Сергея Анатольевича застрелили из пистолета с глушителем в подъезде собственного дома. А в половине двенадцатого взорвался в автомобиле Александр Исаакович. Взрыв был такой чудовищной силы, что обломки машины разлетелись метров на двадцать. В итоге мистеру Энималу стало вообще не с кем заключать сделку о поставке в Соединенные Штаты переработанных в розоватую взвесь человеческих зародышей.

Но… господин фармацевт даже не обратил внимания на сокрушительный крах столь вожделенного раньше коммерческого проекта. В понедельник, с утра пораньше, пассивный гомосексуалист Фред (недавно сдавший кровь на анализ [32] Общеизвестно, что СПИД поражает, главным образом, гомосексуалистов и наркоманов. Педики очень заботливо пекутся о собственном здоровье. (Чем, кстати, постоянно бахвалятся. В том числе перед телекамерами). Они старательно «предохраняются», тщательно подбирают партнеров, регулярно обследуются у врачей, но… СПИД все равно продолжает косить их как сорную траву. Ведь от Божьего гнева укрыться невозможно, как бы ты ни изощрялся!!! в клинике при посольстве США) получил шокирующий результат: «Реакция на ВИЧ-инфекцию положительная». От горя заокеанский гость тут же сошел с ума: вообразил себя царицей Клеопатрой, которую преследует по пятам банда маньяков-насильников. При содействии заботливого посольства спятившего американца незамедлительно отправили на родину специальным авиарейсом. Там Фреда поместили в ту же психушку, где томилась его мать (правда, в особое отделение для спидоносцев.) Дни и ночи напролет сумасшедший Энимал рыдал, бился в истерике и прятался под кроватью от «злобных маньяков». Жить ему оставалось совсем не долго…