Г Касьянов - Приведение из дачного кооператива

Изложив эту теорию,я тут же,чтобы не быть голословным,выдвинул прекрасную гипотезу: если наши фантомы крадёт у нас домашнее животное из семейства кошачьих,то не означает ли это,что фантомы содержат в себе нечто мышиное? Возбуждающее кошачий инстинкт.А? Ну, если хорошо подумать?..

Вначале от такой жуткой гипотезы ребята вообще были не в состоянии ни о чём думать; на лицах их отразилось совершенное изумление.Но потом,собравшись с силами,они начали размышлять.

Размышления шли в таком направлении: дерзкая мысль.Сумасшедшая идея.Смех смехом,а вдруг... Соблазнительно то,что идею можно проверить экспериментально: притащить,например,в клетке мышь домашнюю и попробовать найти её инерционный фантом; а найдя,сравнить с искусственным.Совпадут или не совпадут? Или наоборот: притащить кота,засадить его в клетку...

Далее опять шли технические подробности,но мы их опустим за ненадобностью.

Главная цель гипотезы была,таким образом,достигнута: научным сотрудникам был показан свет в конце тоннеля и поставлена реальная задача объяснить известным способом неизвестное явление.У научных сотрудников загорелись глаза...

Но ввиду позднего времени работы были перенесены на следующую неделю.

Заперев за собою тяжёлую железную дверь и поднявшись на поверхность земли,я пролез между трансформаторной будкой и сараем неизвестного назначения,свернул налево,потом направо и вышел на открытое пространство,залитое электрическим и лунным светом.

В голове саднила беспокойная мысль: а вдруг кот,похищающий фантомы,это самое... ну,не из плоти? А из какого-нибудь поля.И то,что он на глазах у людей проходил сквозь железную трубу без всяких затруднений - вовсе не гипноз?

Свихнуться можно.

Впрочем,этого не может быть.

Дойдя до такой мысли,я судорожно рассмеялся и тут же решил,что не стоит на ночь глядя заниматься такой идиотской проблемой.И пошёл дальше,поглядывая на луну и вдыхая свежий воздух,слегка разбавленный выхлопными газами.

Впереди были два дня,предназначенные для отдыха и развлечений.

* * *

В первый день,предназначенный для отдыха,мы поехали с женою на дачу наслаждаться маленькими дачными радостями.И попутно выгонять из организма вредные шлаки методом интенсивного физического труда.

Как известно,по субботам на платформах электричек таких любителей выгонять шлаки скапливается видимо-невидимо.Да ещё груженых рюкзаками,корзинами,собаками и прочим скарбом.По этой причине мы даже пропустили,а честнее сказать - проспали несколько ранних электричек и двинулись в путь поздним утром.

Народу на платформе,однако,было предостаточно,из чего я сразу сделал вывод,что таких умных,как мы,окрест проживает значительное количество.Платформу уже вовсю жарило солнце и вдобавок какая-то сумасшедшая уборщица,не обращая внимания на ожидающих,размашисто махала метлой,вздымая столбом пыль и мелкие бумажки.На лице её,привлекая внимание вдумчивых людей,застыло мрачное удивление.Не могу поручиться наверное,но мне показалось,что в это солнечное утро её посетила горькая мысль: а ту ли профессию она в жизни выбрала? Впрочем,скорее всего была она с сильного похмелья.

Подошла электричка.Грохнули двери.Началась посадка.

Первыми в вагон ворвались,конечно,те,кто умел ловко ставить спину противнику,и делал это не хуже чёрных защитников из Национальной баскетбольной ассоциации США.Впрочем,проскочив в вагон,эти гении проворства тут же обалдевали от обилия представившихся возможностей и вели себя,как лопухи: продолжали ставить спину ближним и никак не могли решиться,где сесть.За что получали от ближних как бы случайные,но чувствительные тычки в спину.А сквозь ближних целеустремлённо и нагло продирались дальние,опасаясь,что им вообще ничего не достанется...

Пока шло это бескомпромиссное распределение жизненных благ,я нервно переминался у двери и в вагон влезал обычно предпоследним.Без излишней суеты.Надеясь,что жена,невзирая на толчею и суматоху,займёт для меня сидячее место.

Так было и на этот раз.С тем добавлением,что рядом с женою уже сидел круглоглазый Витя Лупырёв,бывший сослуживец,кандидат каких-то наук,приятный собеседник и редкостный болван.

Только я успел приземлиться,как электричка дёрнулась и начала разгон; мы с грохотом помчались по городским окраинам.

Не теряя даром времени,Лупырёв с увлечением начал беседу с моею женой о тонкостях взращивания клубники в открытом грунте,а я с удовольстием молчал и ни о чём не думал,давая отдых натруженным мозгам.И время от времени поглядывал на девицу,сидевшую напротив.У девицы была белая крашеная причёска,выдающийся бюст и обтекаемой формы коленки.Их я и изучал скучающими глазами,в то время как она с презрением смотрела в окно.Не потому,что в окне мелькало что-то,заслуживающее презрения.Просто о мужчинах она была,вероятно,невысокого мнения.А может и наоборот,женщин понять так трудно...

Так мы и мчались,тормозя на платформах и вновь разгоняясь после них.И вдруг я услышал странную фразу:

- Запрыгнул на прилавок - представляешь? И спрашивает: почём сосиски?

Фраза,как я сообразил,принадлежала милейшему кандидату наук Лупырёву,и потому я хотел было отвернуться и вновь погрузиться в задумчивость,но что-то будто толкнуло меня под рёбра.

- Витя,кто запрыгнул на прилавок? - поинтересовался я.

- Кот! - отвечал Лупырёв,блестя лихорадочно глазами. - В гастрономе.Представляешь? И спрашивает: почём сосиски?

- Какой кот? - спросил я,начиная просыпаться от дорожных грёз.

- Ну какой? Холера его знает,какой.Большой.По масти - чёрный. Запрыгнул и спрашивает...

- Наверное,учёный, - заметила девица с крашеной причёской и благовоспитанно опустила подол платья на полтора сантиметра.

- А продавщица что? - поинтересовалась жена,глядя на рассказчика снисходительно.

- Продавщица кричит: брысь! - орал Лупырёв,привлекая внимание дремлющих в соседнем купе. - А как он про цену спросил - она давай хохотать.До истерики.А он - р-раз! С прилавка - и в ящик с сосисками...

Тут я не выдержал.

- Ты сам видел? - рявкнул я суровым голосом.

- Да вся очередь видела! - делая страшные глаза,кричал Лупырёв.

- А ты?

- Мне соседка рассказывала! Она чуть в обморок не упала...

- А что этот кот-то... Он что дальше делал? - спросил солидный мужчина из соседнего купе,выставляя вперёд большое мясистое ухо.

И тут все окружающие узнали,что кот-ворюга ухватил в ящике цепочку мясных изделий числом штук пятнадцать и,волоча её по полу, припустил в коридор и далее к чёрному ходу.Силищи ворюга был неимоверной.В это время из подвального этажа вверх по лестнице поднимался грузчик Карифан с неизвестным именем-отчеством,при этом почти трезвый; увидев факт хищения сосисок,честный грузчик только подумал заслонить дорогу мерзавцу,как тот сквозь зубы и сосиски сказал ему что-то такое,отчего Карифан мгновенно впал как бы в прострацию,стал как столб и долго молчал; а когда отошёл немного закурил и на все вопросы отвечал так: