Юлия Шилова - Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое!

Я смотрю в глаза прохожих и думаю: вдруг случится чудо и произойдет долгожданная встреча... Вдруг откроется дверь и войдет человек, с которым я смогу быть вместе. Не понимаю, почему все так сложно, почему на этой огромной планете я не могу найти СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА?.. Человека, с которым смогу быть всю жизнь и это мне не надоест. Или я могу быть счастливой только в одиночестве? Можно ли желать друг друга через много лет так же, как в первый день? Вместе радоваться каждому дню, каждому часу, каждому мгновению... Просыпаться в обнимку от первых лучиков солнца, ласково заглядывающих в окно. Гулять под звездами босиком по песку, слушать шепот моря и наслаждаться обществом друг друга.

Я могу, бросив взгляд на проходящие мимо пары, узнать, сколько лет они вместе. Чем больше срок, тем больше в их глазах тоски и грусти. Я не хочу быть одной из них. Я решила провести разделительную черту между прежней жизнью и настоящей. И оставить тебя за этой чертой. Все наши отношения — притворство и ложь. Внутри все выгорело. Остался только пепел.

Я погрузилась в неприятное чувство одиночества. Я учусь дышать без тебя и расправлять крылья для полета. С каждой минутой, проведенной без тебя, я все сильнее ощущаю, как прекрасна и удивительна жизнь! Я научилась видеть мир в его многообразии и великолепии. Когда ты был рядом, то всегда заслонял своей широкой спиной этот удивительный мир. Ты разрушал его и не позволял мне любоваться яркими красками. Ты все еще надеялся меня вернуть, хотя понимал, что шансов нет.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем отдаляюсь от тебя, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то теперь стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня словно невидимыми цепями. Как же здорово — сбросить груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я всегда ненавидела твое «Ты должна»... Это диктаторские слова. Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня держали в рамках...

От былой любви ничего не осталось... Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир. А с тобой сразу появляется желание спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, страдающую от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто погибаю, а без тебя возрождаюсь, собираю себя по крупицам и начинаю жить... ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ... Потому что дальше будет еще только хуже.

Даже в постели с тобой я дрожу от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как я устала его нести, как это тяжело... Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно, чтобы я находилась рядом. А как я чувствую себя рядом с тобой, тебе наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал мной как тебе заблагорассудится.

Как я могла противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного ощутил ту боль, которую я чувствовала, когда жила с тобой. При удобном случае я всегда тебе изменяла. Ты знал об изменах, просто закрывал на это глаза. Ты боялся правды. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи.

Знаешь, это какой-то наркотик. У меня появилась вторая жизнь, где тебе не предназначалось места. В этой моей жизни было много мужчин. Разные мужские тела, разные характеры, разное отношение. Иногда лица сливались в одно, меня интересовал только механический секс. Секс с тобой я терпела. Закрывала глаза и ждала, когда все закончится... Меня уже давно не интересовало твое тело и наши скучные, ничем не примечательные однотипные ночи. А с другими я чувствовала страсть, даже похоть, не побоюсь этого слова... Я никогда ни о чем не жалела, не ощущала даже малейших угрызений совести. Наверное, оттого, что очень много лет прожила с нелюбимым... За эти годы ты ничего не предпринял для того, чтобы я к тебе не охладела... На людях мы всегда были вместе, а по сути, я все время была одна...

Я устала играть в счастливую семейную пару. Устала врать себе, тебе и тем, кто нас окружает. Не хочу больше говорить, что мы вместе, если по своему внутреннему состоянию я одна. За все эти годы ты ни разу не поинтересовался, что у меня на душе, а в последнее время тебя перестало интересовать и мое тело. Тебе было удобно иметь меня рядом... Ты изображал, что любишь, только если теряешь меня. И вот пришло время, когда ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА...

Сейчас ты наводишь на меня пистолет, снимаешь его с предохранителя, в глазах твоих плещется безумие. А я, к твоему глубокому удивлению, улыбаюсь, убираю ладони от лица и игриво провожу по губам язычком. Эх, если умирать, то с музыкой... Я непринужденно расстегиваю верхние пуговицы на шубке. Ведь у меня аппетитная грудь, просто ты, дурак, уж давно не обращаешь на нее внимания. Но я не расстраиваюсь: масса случайных мужчин смогли оценить ее по достоинству...

Никогда не забуду, как однажды, в переломный момент моей жизни, мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, раздавленная и несчастная, и просила: «Помоги...»

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой. Ведь я сильная, а значит, должна справляться со своими проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи. Лег спать и попросил не доставать тебя ерундой. Как я тогда не умерла — не знаю... Ты привык видеть меня довольной жизнью, без проблем. Конечно, я сама приучила тебя к этому... Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и из падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого. Просто в очередной раз убедилась, что наши отношения себя изжили и нам уже не по пути. И пусть сейчас ты меня убьешь... Убьешь за то, что я с тобой не смогла больше находиться, за то, что обманула, за то, что пожар соблазна зажигал не ты, а другие мужчины. Тебе никогда не заставить меня вернуть наши прошлые отношения. Вправду говорят — от любви до ненависти один шаг... Ты не простишь мне своего унижения, ведь тебе пришлось на коленях умолять меня не уходить, потому что ты жить без меня не можешь. Даже если затянутся рубцы на сердце, ты никогда не решишься очистить свою память.

У тебя не хватает мужества меня отпустить и не препятствовать моему уходу. Ты не можешь простить, что у меня совершенно нет к тебе никаких чувств. Как говорится — насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на определенном отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.