Андрей Кивинов - Контрольный вызов

— А чего у нас воровать?

— Воровать всегда есть что, — подсказал оживший Пименов, — вот, например, эту клетку.

— Клетка не продаётся. В ней хомяки живут.

В клетке действительно копошились два сонных хомяка рыжей масти.

— Хорошо, тогда «Кошачий завтрак». Сколько он стоит?

— Двадцать два рубля.

— Не солидно, товарищ подполковник, — я предпринимаю попытку уклониться от проверки, — ущерб мелковат.

— Хорошо, что у вас самое дорогое?

Продавец ещё раз осматривает запасы, взгляд тормозит на пёстрой морской свинке, мирно дремлющей в аквариуме.

— Вот свинка… Обыкновенная. Сто рублей.

— Отлично, — Пименов по ковбойски выхватывает из-за пояса свой мобильник, набирает номер и передаёт трубку продавцу.

— Может, ещё поищем? — жалобно предлагаю я.

— Хватит, — отрезает штабник, — и так столько времени потеряли. У меня сегодня ещё два отдела по плану.

— Простите, а что говорить? — Юноша осторожно, с опаской, словно ожидая удара, прижимает трубку к уху.

— Так и говори, неизвестные украли морскую свинку стоимостью сто рублей. Потом называй адрес.

Ну все, парень, пойдёшь ты у меня завтра плац топтать. Никакие скидки не помогут, даже стопроцентные.

Парень, дождавшись ответа дежурного, в точности повторяет слова Пименова. В течение последующей минуты выслушивает ответ… Интересно, какая часть указанного времени ушла у Михалыча на фразеологические обороты? Уверен, безобидным «епть» ветеран не ограничился. Судя по покрывшемуся сизыми пятнами лицу будущего защитника отечества, многие словосочетания он слышал впервые… Хорошо, у телефона нет громкой связи. Хомячки и свинка перенесли бы стресс, не совместимый с жизнью.

— Что ответили? — ехидно любопытствует Пименов.

Пока продавец подбирает политкорректный ответ и выходит из сумрачного состояния, беру инициативу в свои руки.

— Погодите! Заявку-то сделали, а свинью не убрали! Прячьте скорей!

Парень утвердительно трясёт головой и бросается к аквариуму. Через секунду свинка исчезает где-то под прилавком.

— Простите, товарищ подполковник, вы не напомните, какой норматив на прибытие оперативной группы? — с напускным спокойствием как бы между прочим, уточняю я. — Вылетело из головы на жаре.

— За такое «вылетело» у нас вылетают из органов. Если через пять минут здесь никого не будет, пеняйте на себя. Ваш Шишкин, насколько я помню, на особом контроле… Да и начальник РУВД. Огребут все.

— Шишкин вообще-то в отпуске.

— Не имеет значения. Если в отделе бардак, нечего уходить в отпуска. — Пименов извлекает из нагрудного кармана электронный секундомер и нажимает кнопку. Время пошло.

— Пять минут нереально. Пробки в городе. Все улицы перекопаны, спасибо властям. Только на вертолёте можно.

— Нормативы есть нормативы. Нечего на власти пенять.

— Ну хоть минуты три накиньте, — продолжаю канючить я.

— У нас не футбол, чтоб добавленное время давать.

Да, атас. Ситуация критическая. И никакое добавленное время положение не спасёт. Тем более что вызов поступил не на «02», а напрямую Михалычу. Если по «02», ещё б была надежда, что к вечеру кто-нибудь объявится…

Секундомер исправно меряет секунды. Всплывают сцены голливудских страшилок. Таймер, прицепленный к ядерной боеголовке, раненый герой, довольный злодей. Последние мгновения. Зал в напряжении. Успеет ли герой?

Эх… Куда ж он денется? И красавицу спасёт, и злодея убьёт. И ноги унесёт за секунду до взрыва.

У нас тут не кино, у нас беспощадная реальность. Да и валить некуда. Разве что декоративных тараканов в банке рассматривать. Вон какие красавцы. Подкинуть бы такого Жоре в стол… Пименов опять косит глаз на секундомер. (Чтоб он у него завис!) Продавец мнётся с ноги на ногу, не зная, что делать.

В лавку втискиваются бабушка с девочкой.

— Здравствуйте, Серёжа, — улыбается старушка продавцу, протягивая пакетик, — мы за «Вискасом».

— Закрыто по техническим причинам, — жёстко обрезает Пименов, — завтра приходите.

Серёжа кивком подтверждает. Отбил, похоже, Михалыч парню способность к разговорной речи. Будет теперь жестами изъясняться. Старушка с девочкой исчезают не «Вискаса» хлебавши.

Две минуты до взрыва. Самое обидное, ничего не сделать… Серёжа добавляет громкости в небольшом приёмнике, стоящем на прилавке, чтобы скрасить последние мгновения. «По заявке майора милиции Шишкина передаём песню группы „Любэ“ „Прорвёмся, опера!“». В бессильной злобе хочется раздавить декоративного таракана. Чуда не произойдёт. Да и с чего ему случаться?

Тридцать секунд, пятнадцать, десять. Блуждающая улыбка на лице подполковника Пименова. Что ж, радуйся, гад. Уличил. Премию получишь, в боулинг-клуб сходишь.

Я выползаю на улицу. Пименов уже не контролирует меня. Ни к чему. Он выиграл… Две секунды, одна…

Из-за угла вылетает взмыленный, словно бешеный мустанг, отделенческий джип марки «УАЗ». Закладывает каскадерский вираж и со свистом тормозит возле лавки. Бампер отлетает, чуть не переломав мои нижние конечности. Следом за джипом выворачивает чёрная «Волга» с «мигалкой» на крыше. Повторяет манёвр, тоже замирает перед моей ошарашенной персоной. За рулём «Волги» лично начальник РУВД. Я бросаю взгляд налево. Со стороны площади приближается кавалькада «Жигулей» вневедомственной охраны и ГИБДД… Не только с «мигалками», но и сиренами. Ещё дальше угадываются очертания тяжёлого омоновского фургона.

Из задних дверей УАЗа выпрыгивают два бойца с автоматами и перекрывают улицу, быстро и чётко растягивая красно-белую ленту. Следом появляются Михалыч, Человек в Железной Каске с «беломором», Вася Рогов, завхоз Гасанов, пара постовых и, наконец, водитель в бронежилете. То есть все, кто на данный момент прохлаждался в отделе. Из «Волги» выгружается шеф в полковничьем кителе, пара его заместителей и эксперт со своим чемоданчиком. Все вихрем мимо меня бросаются в подъезд, откуда через мгновение доносится винегрет из командирских голосов:

— Что похищено? Приметы… Поняли… Внимание, всем постам! Дайте ориентировку по городу… Перекройте возможные места сбыта, опросите свидетелей… Эксперт, приступайте… Епть… Тихо, без паники…

…Последним на место происшествия прибывает Анатолий Павлович Шишкин. На собственной «Ниве». Судя по внешнему виду, прямо с дачного участка. В руках лопата, на ногах зеленые резиновые сапоги.

— Андрей, что стряслось?!

— Свинку украли, Анатолий Палыч. Морскую…

…Думаю, до конца дней мне не забыть глаза продавца Серёги, наполненные неподдельным восхищением, безмерным уважением и гордостью за свою страну, в которой есть милиция, по первому зову готовая прийти на помощь маленькой морской свинке…