И Собецкий - Фишки нА стол !

2 Пауль Уленгут - один из классиков судебной медицины.

3 См. Милицейские байки. Первая сотня. - "Ночной гость".

4 Главный административный этаж Университета, место расположения кабинета ректора и парткома.

5 Служба вертикального транспорта.

Глава 5

Есть "чемодан" - ставь "чемодан",

нет "чемодана" - руби "чемодан"

5-я заповедь "козла"

Подмога пришла, как всегда, неожиданно: опера давно уже привыкли не ждать ниоткуда помощи и расчитывать на собственные силы. Днем в отделении появился неброско одетый мужчина средних лет со строгим деловым взглядом. Зашел в Университет через служебный вход, взмахнув перед постовым милицейским удостоверением, быстро огляделся во внутреннем дворике и направился ко входу в контору. Зайдя внутрь, он безошибочно определил, в какой комнате базируются сыщики и, шагнул туда. В кабинете гость застал Муравьева.

- Иванов, убойный отдел, - лаконично представился визитер, предупредительно протягивая Муравьеву ксиву, которую тот машинально пожал.

Молодому оперу ничего не говорила эта фамилия, но окажись на его месте кто-то другой, моментально бы припомнил: "Тот самый Иванов из МУРа, который..." - далее следовала бы одна из десятка захватывающих историй, что ходили об опере с простой русской фамилией. Например, такая.

Как-то заехал Иванов к знакомым в дивизию Дзержинского - пострелять. Там у них есть отличное стрельбище, много разного оружия, и с боеприпасами гораздо лучше, чем у нас. А знакомые ему и говорят: "Игорь, мы тут кое-что смастерили. Патроны новые к пистолету. Вот, попробуй, если хочешь" Он взял, но расстрелять их забыл, так и унес с собою. Через несколько дней случилось ему применять оружие. Кричит бандиту "Стой!", тот бежит. Делает предупредитеьный, тот не останавливается. Тогда Иванов, как обычно, стреляет ему в ногу. И страшно удивлен результатом. Нога летит в одну сторону, бандит в другую. Не доехав до больницы, задержанный скончался от болевого шока. В расследовании, которое затем началось, опер занял единственно верную и неуязвимую позицию: "Не знаю как, не знаю что, какие патроны выдали, такие и использовал" (оставшиеся спецбоеприпасы он успел заменить на обыкновенные). Расследование окончилось ничем, а кулибины из дивизии Дзержинского остались очень довольны незапланированным испытанием их ртутных пуль в боевых условиях.

Фантастических историй об опере Иванове ходило множество, и некоторые из них он даже не опровергал.

Кроме того, именно Иванова называли виновником недавней манифестации возле здания ГУВД, о которой много писали газеты. На самом деле, как рассказывают знающие люди, не было никаких пикетов, не было задержанных демократов, не было разгонов и митингов, а было вот что.

На Петровке, на первом этаже случилась распродажа, и Иванов, пробегая мимо, присмотрел себе там ботинки. К несчастью, у него не оказалось ничего кроме сотенной бумажки, а разменять ее продавщица не смогла. Опер, озабоченный вечной нехваткой времени, обратился к знакомому сержанту, стоящему на посту на главном входе, и одолжил у него "буквально на минуту" тридцать рублей, которые обещал вернуть, как только сбегает наверх, в свой кабинет. Естественно, об этом он тут же забыл и помчался по срочному делу в город, выйдя через боковой подъезд. Вернулся он в контору через три часа и был пойман на проходной сержантом, у которого уже заканчивалась смена. "Ты куда!" - воскликнул он, хватая Иванова за рукав. "Ах, да, извини, совсем забыл", - стал оправдываться опер и немедленно вернул сержанту долг.

Как всегда, у подъезда толклись несколько правдоискателей-жалобщиков, которых было велено внутрь не пускать ни под каким видом. Они ревниво следили за всеми входящими и выходящими и, естественно, наблюдали вышеописанную сцену, не зная, однако ее предыстории. Короче, на глазах уставших и злых от долгого бесплодного стояния просителей некто спокойно прошел через пост, ничего не предъявляя, заплатив постовому три червонца. Терпение у склочных теток не выдержало. То, что случилось после этого, в газетах и назвали "манифестацией протеста у здания ГУВД".

Пожалуй, широкая популярность Иванова в узких милицейских кругах была лишь чуть ниже, чем у знаменитого полковника Солнцева, главы Отдела по борьбе с молодежью, отдела, за решительные методы прозванного в МУРе одиннадцатым. Вот такая, почти легендарная фигура посетила нынче 206-е отделение.

Через пару минут забежал Кулинич. Оказалось, что с Ивановым он хорошо знаком. После приветственных возгласов и взаимных похлопываний по плечу перешли ко взаимным претензиям.

- Вы, вообще, убойный отдел или где? - начал Сергей. - Мы тут уже две недели надрываемся, нам плешь проели с этим убийством...

- Во-первых, только десять дней, - проявил гость некоторое знакомство с положением вещей. - Во-вторых, вы тут больше фигней страдаете, чем расследованием. Диссидентов в лифтах запираете...

Кулинич крякнул. Что-то очень быстро слухи расходятся. После некоторых колебаний он решил не развивать политическую тему.

- Я вообще-то тебя с утра ждал. Кстати, у нас тут ртутная лихорадка: взялись ловить алхимиков - теперь остановиться не можем...

- Не мог я с утра. Мне утром из пистолета в глаз попали.

- Угм?!

Иванов тренировал своего стажера в стрельбе. Стоя рядом с ним в тире, он указывал, как надо держать руку, как целиться. Вылетевшая гильза угодила Иванову в глаз. Пока он держался за ушибленный орган зрения, кто-то из коллег побежал к инструктору (который, вопреки инструкции, находился не на огневом рубеже, а в другой комнате) и взволнованно сообщил, что Иванову только что попали из "Макарова" прямо в глаз. Инструктор ахнул и схватился за сердце... Впрочем, к делу не относится.

Еще некоторое время Кулинич с Ивановым полусерьезно препирались по поводу того, кто должен больше работать по убийству Фотиева - отделение или МУР.

Когда речь зашла о трупах и их принадлежности, вспомнился прошлогодний случай с утопленником.

Поступило сообщение, что на берег (на границе отделения протекала речка) выбросило труп. Приехав, наряд обнаружил весьма неаппетитного вида покойника, который сильно портил не только вид местности и воздух в округе, но и отчетность отделения. "Какого черта! - подумали патрульные. - Это утопленник, приплыл по речке, значит, дело водной милиции." И вызвали коллег. Однако водники, подъехав на катере, сразу, как увидели покойника, запротестовали: "Он на берегу, значит - ваш" Наши тут же возразили, что утопленники на берегу не водятся и предложили соседям забирать свое добро, спихнув его для пущей убедительности в воду. "Нет уж, нет уж! - возмутились водные товарищи, - По месту обнаружения!" - и багром выкинули жмурика обратно на сушу. "Он всплыл из воды, - ответили сухопутные, - там его место", - и снова спихнули в речку. Скандал разгорался. "Какого хрена!" - "Ни хрена!" - "Пошли вы на хрен!" Они еще долго перекидывались хренами, а заодно и утопленником, который уже начал расползаться... В тот раз нервы оказались крепче у водной милиции, и утопленника пришлось оприходовать в 206-м.