Лён Герман - Мусор

Всё - выключай свой диктофон!

- А как ты узнал?

- Анекдот помнишь - Ты гонишь! Ты знал!

- Пусть ещё поработает! Лучше скажи - Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?

- Да, я сразу вижу в людях их свойства.

- Свойства? Что за муть?

- Ты тоже можешь это знать, если захочешь.

- Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.

- Ладно. Блондинка и Дохлик - ироничный взгляд. Из справки: Ирония - интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому - не надо!

- И как это понимать?

- Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь - сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр - это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!

- Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!

Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.

Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.

- Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?

Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.

Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы. - Жену правильно выбрал - подумал Герман - Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!

- Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!

- Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона - это пожалуйста!

Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.

- Где живёте, граждане?

- Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!

- Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?

- Я и мой друг - сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.

- И кто выиграл?

- Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.

Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.

- А как вы это определяете, гражданин?

- Сразу!

- Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?

- А почему про него? Я могу и про тебя сказать!

- Ну, ладно, если не критично!

- Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё - твоего друга загрызает иногда чувство вины - это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё - у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.

Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.

- Экстрасенс, что-ли?

- А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь - может к психологу сходить?

- Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу - и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?

- Нет. Давай ещё!

- Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!

- Нет. Про мыло объясни.

- Ладно. Драки не будет?

- Давай, не бойся!

- У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ - сразу целоваться. И ласки - кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?

- Нет, не люблю!

- А я люблю! - сказал Осипов.

Лейтенанты улыбаются и отдают честь. Они быстро уходят с аллеи в чащу парка, где слышны их восхищённые возгласы.

Герман закуривает сигарету и садится на скамейку. Валера начинает смеяться.

-Да, Гера, что-то с тобой совсем не так! Кашпировский, твою Мать! Бесплатный сеанс гипноза! Герман - ты психическая бомба! Новый вид оружия!

-Ты же смеялся с меня два года назад, когда я тебе предлагал нырнуть вместе со мной!

-Так! Надо мне начинать изучать твои эти масонские методики! Но, про сюжет - ты спалился! Без сюжета не обойтись!

Герман начинает ржать и толкает Валеру в плечо.

- Паниковский перед смертью - крылышко, грудка, это опера... Валера - завязка, кульминация, развязка... Крылышко, грудка, это опера, когда я читаю Сида Филда! Кстати, ты знаешь как по-английски звучит кульминация?

-Нет.

- А ты подумай.

- Ну не знаю я!

- Климакс!

- Неужели! Твою Мать! Ты такой мерзкий бываешь!

- Это от плохой сюжетной линии!

- Зря ты на Филда нагнал! Умнейший мужик! Другое дело, если принять Интернет как сюжет, тогда да! Мы же сидим за монитором, и всё время прыгаем из сайта на сайт, из одной истории в другую - это и есть сюжет! Самый актуальный и самый реальный! Нам уже мало одной истории - нам нужен весь этот скомканный мир сразу! Да, именно так! Сегодня мы так желаем знать, поэтому и писать надо тоже так! Интернет как сюжет - отличная идея!

Валера встал и долго смотрел на ворону, которой сегодня повезло - это был её день! И Валера подумал, что за двадцать долларов он оторвал бы голову не только ей. Но, ему никто не предлагает даже это. Он нашёл камень и бросил в исчадие ада - ворона лишь повернула голову на камень, который пролетел мимо. Валера ещё раз возбуждённо подумал про напрасные угрозы животному миру и повернулся к Герману, как будто только что выиграл миллион евро в лотерею.