Олег Злотников - Бутлегеры

- Вот-вот, кивнул я. - Не понимают наши правители, что милиция - это потенциальный источник доходов для пополнения государственной казны. Одна служба БЭП приносит солидные деньги. Каждый опер свою годовую зарплату практически за месяц отрабатывает. Выявил одно преступление в крупных размерах и все. А таких дел он может в течение года с десяток сделать. Это, не считая административной практики. А штрафы сейчас за административные правонарушения ого-го какие стали. Скажем, составил опер протокол за продажу водки без акцизных марок, и сразу свою зарплату за год, а то и два отработал. За такое нарушение штраф составляет от 200 до 500 "минималок", то бишь примерно от 16 до 40 тысяч.

- На технику денег вообще не выделяется. Работаем, как в каменном веке. Вон в голливудских боевиках американские полицейские штук десять машин вдребезги разнесут, и хоть бы что. А когда нашу тачку на днях бандиты обстреляли и дырок наделали, нам с Игорем шеф нагоняй дал и сказал искать спонсоров для ремонта, - высказался в развитие темы Виталий.

- Про американских полицейских я могу вам порассказать, довелось у них побывать по обмену опытом. То, что с финансированием у них не, как у нас - это точно, - усмехнулся Альметов. - Приведу маленький такой пример. Привозят нас в тамошний полицейский тир пострелять. Предлагают оружие на выбор и подкатывают на тележке цинк с патронами. Я возьми да и приколись. "А у вас тоже только по три патрона можно использовать?" - спрашиваю. А поскольку я "спик инглиш" дую плохо, то копы меня не понимают. Начинаю объяснять им знаками. Смотрю, закивали. Мол, врубились. Увозят тележку обратно и привозят мне уже три цинка. Короче, когда я им три пальца показывал и кивал на патроны, они решили, что мне боеприпасов не хватит, и еще подогнали. Но это не самое смешное, что со мной случилось. Познакомился я там с одним полицейским из патрульной службы. Как-то выхожу из участка, и он подъезжает. "Хорошая, - говорю ему. - У тебя машина". А он мне ключи бросает - на, мол, прокатись. Я удивленно спрашиваю: "Что один?" Он тоже удивляется: "А что у тебя прав нет?" Права-то у меня есть, но езжу я, честно сказать, хреноватенько. Личной машиной при нашей зарплате не очень-то обзаведешься, поэтому я так и прожил, безлошадный. Но высокую марку русского мента ронять не хочется. "Эх, - думаю, - где наша не пропадала!", беру у него ключи и сажусь в машину. А там внутри чего только нет. Мама моя родная! Рядом с сиденьем на специальной подставке карабин стоит, стреляй не хочу, на панели бортовой компьютер огонечками мигает. Тронулся я нормально. Никого не зацепил, не задавил. Но на первом же перекрестке на красный свет выехал. Тут-то меня справа и слева как долбанут! Сижу я, ни жив, ни мертв. Понимаю, что теперь вовек не расплатиться. Мало того, что полицейскую машину разбил, так по моей вине еще две иномарки пострадали. Смотрю я на карабин и думаю: сейчас застрелиться или потом? Все равно всю оставшуюся жизнь придется на ремонт машин угробить. Тут "скорая" подъезжает. Молоденькая врачиха негритянка меня осмотрела, чего-то там прощебетала, типа, бледненький вы очень, меня на носилки и в "скорую". Потом в палату ко мне приехал руководитель нашей делегации. Говорит, шеф полиции очень извиняется и обещает строго наказать водителей, влепившихся в меня. Оказывается, при ударе у меня мигалка включилась, и вышло так будто бы я перекресток с сигналом проблескового маячка преодолевал, а те этого не заметили. Но самое главное, он меня утешил - сказал, что в Америке все машины застрахованы, поэтому при аварии платит не водитель, а страховая компания. Вот так и съездил я в Америку. Кстати, должен заметить, штатовские копы хоть и живут лучше наших ментов, но работают хуже. Правда, это мое личное мнение. Ладно, парни, время позднее, наливайте по последней и по домам.

ЗОЛОТОЙ СЛИТОК ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Есть такой старый анекдот, повествующий о том, с чем представители разных национальностей ходят в гости: англичанин с чувством собственного достоинства, француз с любовницей, русский с бутылкой, а еврей с тортом. И все же, если визит русского мужика в гости с бутылкой - явление обычное, то приход русской женщины с "пузырем" - вещь не частая.

Но именно так с утра пораньше в наш кабинет заявилась журналистка Ольга. Водрузив на стол Вязова бутылку конька, она объявила, что это презент настоящим мужчинам, умеющим держать слово. Мы с Виталием недоуменно переглянулись. Вроде бы накануне вечером не так много выпили, всего бутылку водки на троих, оба отправились домой, и к Ольге никто из нас не заворачивал, чтобы сдержать непонятно какое слово. Но она тут же сама внесла ясность и пояснила:

- Когда вы на кране отобрали у меня видеокассету, то обещали, что накажете Юровского за его финансовые махинации. И, как оказалось, не соврали. Я узнала, что вы вчера вызывали по поводу получения взятки.

- Откуда узнала? - спросил Вязов.

- Неважно. Я - журналистка, и у меня имеются собственные источники информации. Но я бы хотела выяснить у вас кое-какие подробности.

Кто является ее источником, мы догадывались. Видимо, Юровский пожаловался на происки ментов любовнице, а та, будучи ольгиной подругой, посплетничала с ней.

- Извини, подробностей не будет. У нас с директором Департамента здравоохранения договор, - заявил Виталий.

- Какой договор? - удивилась Ольга.

- Он не ловит жуликов, а мы не торгуем лекарствами и не даем информацию журналистам! - отрезал Вязов.

Девушка явно расстроилась. Мне стало неудобно за резкость друга, и я попытался сгладить ситуацию:

- Олечка, не обращайте внимания. Виталий Иванович шутит. Вы же знаете, что он вовсе не такой монстр, каким желает казаться. Просто на данном этапе мы действительно не можем предать гласности ход нашей проверки в отношении Юровского. Но, уверяю вас, когда это станет возможным сделать, вы будете первой, кто узнает все подробности. Мы не забыли, что именно вы обратили наше внимание на его злоупотребления с поставкой медицинского оборудования.

Пока я распинался, в кармане у Виталия заверещал сотовый телефон. Он вытащил трубку и вышел в коридор, чтобы переговорить наедине. А когда вернулся, то мы с Ольгой уже пили кофе с коньяком.

Он уединился где-то далеко-далеко со своими мыслями, пока мы с журналисткой пили кофе с коньячком и мило болтали. Возвращение Вязова на грешную землю получилось очень неожиданным. После продолжительного молчания он вдруг выпалил.

- Ольга, я хочу сделать вам предложение!

Девушка на миг растерялась, но быстро овладела собой и твердо заявила:

- Извините, Виталий Иванович, но так, сразу я не могу его принять. Хоть немножко поухаживайте за мной, чтобы соблюсти приличия, а еще вы сначала должны с моими родителями познакомиться, оказать им знаки внимания.