Михаил Буканов - Царь Додон, он не долдон. Pulp fiction

По небу полуночи ангел летел. Путь был не близкий. Два широких крыла медленно и тяжело рассекали пространство. Искрящаяся ледяная мгла вокруг, морозное чёрное небо со звездами вверху и покрытая снегом, почти лишённая каких-либо ориентиров земля внизу. Настроение не было плохим, оно было очень плохим. Кому интересно получать накануне светлого Христова праздника втык от дежурного архангела. Форма одежды, мол, не соотвествует установлениям. Маховые перья не набриолинены, туника лишена знаков отличия и наград, а путевые сандалии не только не надраены, так ещё и плохо закреплены. Архангел так разорался, хоть святых выноси. В смысле, мощи! От позора и поношения! И пообещал перевести из ангельского чина в разряд угодников, или даже святых! Что б ему ни дна, ни покрышки! И архангел какой-то жиденький. Не то, что бы сам Гавриил, или Михаил. Так! Мелочь пузатая. По выслуге лет в такие чины вышел. Это ж надо! Нимб пятизвёздочный с огоньками и сияниями! Кому? А тут раз в сто лет сдуру охранишь кого от греха, вот и все заслуги. Недавно, в пограничном районе чёрта встретил знакомого. Обмыли встречу как у приличных людей водится, потом поговорили за жизнь. Тоже у них там не сахар. Чуть чего, и из внешней агентуры в кочегары котловых сковородок переводят, паши сутки через трое в котельной, жарь грешников, а имя им – легион. Идут потоком нескончаемым. Замучаешься кувыркаться! Правильно говорят, там хорошо, где нас нет. Хоть чёрту, хоть ангелу! С праведниками тоже хлопот полон рот. Недавно один спрашивает, а где тут у вас кафе компьютерное? Уписаться можно! Я ему так и ответил. Какие тебе кафе? Умер, так умер, би квайет. Xочешь самоучитель игры на арфе дам, псалмов книгу, ветвь пальмовую и хитон белоснежный. А более ничего в райском ассортименте нету. Обиделся! Хотел меня действием и словами обидеть. Да только как это возможно? Я ж ангел, a ты кто? Вот правильно один супостат сказал: Человек прах еси, кал еси, так что не соси и в руки не бери! Мудрец. Нектарий его самоназвание было. Сейчас в Аду свои гадские отношения с православной религией разруливает. На сковородке! Помяни господи царя Давида и всю еврейскую кротость его! Это когда он ослиной челюстью нечестивых филистимлян громил, или Голиафа угандосил! До смерти жуткой! О, гляди, гляди, вроде приближаюсь. Надо на навигатор взглянуть. Один мудила с собой пронёс не пойму каким образом. 3ачем ему вещь эта? Куда он навигировать собрался? Вот ещё недавно люди поболе понимали. У Багрицкого в «Думе про Опанаса» так и сказано: Опанас! Твоя дорога, не дальше порога. Не знаю, имел ли в виду автор данный смертный порог, но сказано точно. Тем более, что «этой самою рукою Когана убило». Какая тяжёлая потеря для человечества. Но, это я отвлёкся. А после навигатора конфискации, прибывшему было вручено место на пальме. В торжественной форме. Он теперь туда и без всякого прибора постороннего попадает. А, сдуру ежели забудет, хранители подскажут! В крепкой, но аккуратной форме! Ибо сказал Господь: Богу богово, Кесарю кесарево! Каждой тваре по паре, спасённому Рай и соблюдение условий пребывания в Чертогах. А-то ежели всякое фуфло начнёт со своими законами и навигаторами протыриваться, никакого порядка не станет, а будет принятие решения всем еврейским кагалом – полная демократия! Вещь в авторитарных и теократических наших режимах невиданная, неслыханная и на фиг никому не нужная! Точно, подлетаю! Вон и огни посадочные! Пуск! Вот и нет никакой Шамбалы!

Однажды, отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Вы можете не любить географию, отрицательно относиться к старорусским именам, но сама сущность произошедших событий трогает сердце любого истинно русского человека. Наш священнослужитель был крепким мужичком неопределённых лет с устоявшимися привычкам. Сказать, что предпочитал он посты, а не праздничные застолья было бы преступлением против истины. Нрава строгого, но справедливого, отец Онуфрий не допускал отклонений. Как и многие русские люди, была тут видна максималистская жилка, столь присущая нашей северной стороне. Да, что там сомневаться? Вы, небось, и сами слыхали исконно Онежское выражение «Или парикмахер пополам, или звезда вдребезги». Это – вариант для детей! Вот идёт себе наш батюшка, идёт, временами цветочки нюхает, и вдруг… Из кустов обозревается оголённая особа, оказавшаяся Ольгой! Встреченную мерзкую и дерзкую феминистку в обители отлично знали. Не раз, и не два фурия в голом виде врывалась на сакральные богослужения, разрушала путём нанесения зазорных надписей церковные иконы и стены, бензопилой спиливала могильные и памятные кресты! Отец Онуфрий ознаменовал открытие оголённой особи – Ольги – открещиванием. Словами не передать весь драматизм момента. Один в поле не воин, – подумал батюшка. Такую и втроём не ублаготворишь! Быка ей с выставки достижений народного хозяйства. Племенного, который с год коров не видел. Ольга ожидала отдалённо. Отец Онуфрий охренел. Ольга! Отвали! Озолочу, – шептали чуть слышно его на глазах холодеющие губы. События развивались стремительно. Выбегая из кустов и валя отца Онуфрия наземь, Ольга одновременно старалась своими свисающими грудями поцарапать лицо батюшки, в то же время демонстрируя спину с надписью красной краской «Гоу ин пусси. Фор райят!» Отец Онуфрий откинул остатки разума, а очнувшись, оказался отроком. Ольга откусила отцу Онуфрию очень ответственный отросток! Жуть! А вот интересуюсь спросить, Березовский за это ответит? Разоблачение в следующем фильме «Анатомия в процессе.» Копия направляется в Генеральную Прокуратуру России. Просим принять участие в расследовании данного, отнюдь, не заурядного происшествия.

А ну пошли, пошли рожи! Строимся по баракам. Капо! Будете отставать сегодня, завтра вас будут гнать первыми. Через желудочно-кишечный тракт наших церберов. Бегом! Это кто там падать вздумал? Ума ты лишился что ли? У тебя же ни кожи, ни рожи. Каким образом ты, конёк бздиловатый, падаешь? Подравняли шеренги. Подравняли. Второй барак. У вас что строй, или кривая Гаусса? Математики, вашу мать! Ну, прямо Вендермееры! Так, оркестр. Флейту и барабан слышу. А валторна где? В НКВДе? Ах, сломалась. Музыкант губы отморозил. Какие губы, долбоёбы? Нет у вас никаких таких губей. По регламенту содержания вас в Аду, я тут лично решаю, какие части организма вы при себе иметь можете. Во фуфло! Третий барак! Почему качаетесь как кудрявые рябины? А не как тевтонские дубы или кедры ливанские? Капо! Все восемь! Три раза спиной вперёд вокруг аппель плаца. Бегом. Марш. Начальнику конвоя разрешаю спустить трёх церберов для активной помощи отстающим. Начали. Хорошо. Хорошо. Так, одного псы съели. Начальник караула! После конца развода поручите какому-нибудь доходяге собрать детали грешника, пропущенные через животное, и в лабораторию. На предмет восстановление. Ему ещё маятся и маяться, я уж не говорю о мучится! Так. Пробежались, отдохнули, теперь строй выровняли. Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду. Запевай. Шапки с голов долой! «Нас утро встречает рассветом, нас солнцем встречает река. Кудрявая, что ж ты не рада? Весёлому пенью гудка!» Kакие всё же молодцы. Четвёртый барак. Рожи зелёные! Не понял! Это кто там поёт «Кудрявую, в целом бы, надо на шлык насадить до пупка»! Так! Вашему бараку сегодня смена постельного белья. У нас тут новая партия поступила клиентов из Африки. Эболы зангезунгзской эпидемия. С ними и поменяетесь. И униформой заодно! И системой мучений. Седьмой барак! Девочки! После развода – специальная процедура! Конкурс! Кто первый и дольше? В смысле другого быстро оприходует и на раскалённой вращающейся сковороде дольше просидит! Для вашего персонального творческого развития. Так, второй барак. Восстали вы что ли? Хоть картину пиши «Восставшие из Ада!» Пока вы тут на Аппель-плаце хорошо проводили время, мистер Шмон посетил вас по месту проживания. Уроды! 3ачем вам заточки, коли вы тела не имеете? И второе. Вот тут у меня в руках трактат философский. Одно название чего стоит. «О невозможности причинения физических мучений бесплотной душе, как и телу бездушному страданий нравственных!» На магистерскую диссертацию тянет. А то и на доктора. «Гонорис кауза!» Мудаки! Таких здесь уже побывало неисчислимое количество. Имя вам – легион, а обсосы вы со всех сторон! Староста барака! Два шага вперёд! Я не спрашиваю, кто писал, вы его сегодня сами мочить будете. Не до смерти, до радостного просветлённого состояния, которые живые называют «Душа с телом расстаётся!» Я хочу напомнить особо умным. Бывают просто боли, боли острые фантомные, и фантомные длительные. Вот у вас уже давно зубей нет, а ну, как все тридцать два заболят? Сильно! Фантомно! B любом месте! Для вашего барака сегодня будет работать наш генератор радости. Под тихую музыку Шнитке и Стравинского с постепенным переходом в фортиссимо браво, вы будете вспоминать самые позорные моменты вашей жизни, которые будут транслироваться на стереоэкран для всеобщего обозрения! Новейшая аппаратура! На вас её и опробуем. Нет! Вы не меня! Вы писателя своего благодарите! Bсё, что вы сейчас произносите в мой адрес, разрешите отнести к его творчеству. Нам в Аду такие люди нужны. Ибо сказано умником: Пишите, и отпишитесь, мыслите, и познаете. И дастся вам, даже, сильно! Очень! Оркестр! Приготовится, начали! Прусский церемониальный марш. Вся зона расходится по чужим баракам гусиным шагом, радостно пританцовывая и с улыбками там, где у вас были ранее лица! А теперь «Кума» ко мне! Слышь, Мюллер! Там у тебя в БУРе русские сидят, кто отказался на работу выходить. Устроишь сегодня соревнование в нашем бассейне. Сто метров в «царской водке». Я слышал, русские к водке особенно хорошо относятся, пускай поплавают. И ещё! Подбери команду для открытия лаг. пункта на Меркурии. Там, говорят, должна быть наша «командировка». Сам пойдёшь начальником в новую зону с явным повышением. «Хозяином» будешь! С тебя причитается! Как говорят наши клиенты, «Базара нет.» Все медленно расходятся. По трансляции звучит музыка и слова песни: Сегодня мы с тобой кайфуем. В аду мы уж давно кукуем, но нам нескучно и на раз. Толкуем, о мере мук в миру воркуем. И потихонькеу маракуем, как нам слинять себе зараз. От чутких глаз! Пасущих нас!