Александр Бондарь - Свадьба

Невеста останавливается, поворачивается к брату, начинает грозно надвигаться на него.

Невеста (со злобой). Да я тебя, сука, с говном смешаю. Мочу, свою, козёл, лизать будешь. Скажу Гарику - он тебе перо в зад сделает.

Брат невесты (отступает назад). Да я пошутил! Пошутить, в натуре, нельзя?

Невеста. Смотри, козёл! (Поварачивается к нему спиной и уходит в комнату, где гости.)

Брат отпускает ей в спину характерный и неприличный жест, после чего тоже уходит, но в прихожую. Слышны щёлканье замка, невнятные голоса, шаги. В комнату входят Жених и Пижон, который без интереса оглядывает помещение, затем спокойно садится в кресло и засовывает в рот сигарету. Так же спокойно закуривает. В комнату входит невеста со 2-м гостем, который очень пьян. Гость держит невесту за талию, неуклюже перебирая ногами. Жених подходит к ним, берёт гостя за воротник, резко встряхивает. 2-й гость испуганно на него смотрит.

Жених. Пшёл вон отсюда!

Пижон встаёт, держа руки в карманах, подходит к невесте вплотную.

Пижон (грубо). А ты сядь!

Невеста (обиженно смотрит на гостя). Ты меня не защитишь? Пижон (невесте). Сядь, я тебе сказал!

2-й гость. Прости, милая, пора мне. (Поспешно уходит).

Невеста садится в кресло. Пижон отходит в сторону. Жених подходит к невесте.

Жених (с угрозой). Слушай сюда. У меня исчезла папка с бумагами... Если её взяла ты... (Он грозно надвигается на невесту, вперив в неё указательный палец.)

Невеста (отводя его руку с пальцем). Да на хер мне твоя папка! В жопу её себе засунь! (Пытается встать.)

Жених (грубо толкает её). Сиди!

Невеста падает в кресло и настороженно смотрит на жениха.

Жених (спокойно, но с угрозой). Я не буду тебя пугать, просто скажу, что если это ты взяла папку, то тебе хана. Потому-что, в этих бумагах, запомни, жизнь не только моя, но и ещё кой-кого, кто со мной завязан. А у этих людей с юмором херово.

Невеста (неуверенно). Мне твои контракты нужны, как вторая жопа. Ещё бы я в эти папки полезла.

Жених отворачивается и показывает пальцем на дверь, где идёт свадьба.

Жених. Сваливай!

Невеста встаёт и идёт к выходу.

Жених. Стой. Где твой брат?

Невеста. Хер знает. Где его не носит только. Может, у Жорика?

Жених. Телефон его знаешь?

Невеста. На хрен мне! Да он скоро сам позвонит. Всегда, когда нажрётся, звонит домой.

Жених. Кто-нибудь знает телефон этого Жорика?

Невеста. Не знаю я, знает ли кто-нибудь или не знает никто. (Уходит).

Пижон (стряхивая на пол пепел от сигареты). Покажи мне ещё раз, где эта папка лежала.

Жених выходит в прихожую. Пижон идёт за ним следом.

Входит 3-й гость, закуривает, включает радиоприёмник.

Голос по радио. В эфире новости. Правительство Москвы, как нам сообщили из мэрии, планирует предпринять в ближайшее время ряд мер с целью оградить столичные рынки от лиц кавказской национальности. Согласно распоряжения мэра Москвы, начиная с 1-го числа следующего месяца сего года, все граждане, торгующие на рынке, будут проходить специальное обследование с целью выявить в их организме процент содержания кавказской крови. Если же процент кавказской крови в организме превысит предельно допустимую норму, данное лицо не будет допущено к торговле на рынке. Вы слушаете новости. В институте имени Склифософского продолжаются работы по воскрешению тела Ульянова-Ленина. Как предполагается, они будут завершены к концу следующего года. Пока лишь удалось заставить покойного пошевелить большим пальцем правой ноги. Прокуратурой России уже выдвинуто обвинение против Ульянова-Ленина по ряду статей Уголовного Кодекса Российской Федерации: измена Родине, шпионаж в пользу иностранного государства и т. д. А у входа в институт Склифософского седьмые сутки продолжают дежурить пикетчики из "Трудовой России" и "Трудовой Москвы". Они держат в руках плакаты: "Руки прочь от Ленина!", "Ленин и так живее всех живых!" Теперь хорошая новость. Как сообщили нам с межбанковской валютной биржи, курс рубля вновь укрепился. Сегодня за один американский доллар давали уже не двадцать, а восемнадцать килограммов бумажных рублей.

3-й гость выключает радио, подходит к телефону и набирает номер.

3-й гость. Алло! Юра? Привет. Это я... Да тут квасят, суки. Я, наверное, пойду. У меня ж ампула в жопе, ты знаешь... Да... Да... Да, кстати, я тебя тут хочу попросить за одного человека. Ты хит-парад уже сделал для следующего номера?.. Почти?.. Слышал такого - Антон Безголосый?.. Нет?.. Поставь его на первое место, я тебя прошу... А кого?.. Ты ей уже засунул?.. А чего на первое место ставишь?.. Понятно. Я видел её в "Музобозе" недавно. Она ничё так. Я б ей засадил, если б дала... А второе свободное?.. Ну поставь тогда Антона... Я, честно говоря, тоже не слышал... Кассету принесу - послушаешь... У тебя там, что, какой-то круиз намечается благотворительный?.. Для детей-сирот?.. Средиземное море?.. Не, не поеду. С меня предыдущего хватит круиза. Полгода потом лечился... Не, не уговаривай... Вы там квасить будете, а я - смотреть на вас? Не!.. Кстати, чего хочу. Возьми с собой этого парня... Да, я потом тебе буду должен... Да... Не, он не педик... Говорю, не педик... А вот он - не педик. Он с женщиной живёт в постоянной - с матерью со своей... Да говорю тебе, он хороший парень... Пьёт мало. Иногда только. Правда, если чуток переберёт, у него сразу глаза становятся белые. С ним тогда лучше не разговаривать. А так - спокойный, тихий... Да... Ну, ты понял, я - твой должник... Ладно, давай (кладёт трубку).

В комнату входят Жених с Пижоном. 3-й гость направляется в прихожую.

Жених (с интересом). Ты уже пошёл?

3-й гость. Да. Чё мне тут делать? Газировку пить?

Из прихожей слышно, как хлопает дверь. В комнату входит отец невесты. Он окидывает презрительным взглядом Жениха вначале, потом - Пижона. Пижон смотрит на кончик своей сигареты.

Отец невесты (с отвращением). Водит сюда всякую мразь. (Направляется в прихожую, затем возвращается и уходит в комнату, где гудит веселье).

Жених. Пошли. Поговорим там.

Жених с Пижоном выходят в прихожую. Хлопает дверь. Из комнаты, где идёт пьянка, появляются 4-й и 5-й гости.

4-й гость. Я тебе говорю: можно быть православным верующим и гомосексуалистом. Бог разрешает. Я, вот, ортодоксальный иудей - и ничего. Это - не грех. Всё, что с любовью - не грех.

5-й гость подходит к окну.

5-й гость. А это ещё что?

4-й гость идёт за ним.

5-й гость. Танк пополз. А вон, другой. Переворот, что ли?

4-й гость. Какой те переворот? Братва на разборку поехала. Идём, идём скорее (берёт его за руку). Идём, а то у меня уже встал. Я тебе такие презервативы покажу - ты кончишь. У меня остались от бывшего моего товарища - он из Израиля привозил. Борис Симанович. Слышал? Он - писатель. Книжку его читал "Иосиф Бродский - Ясное Солнце Русской Поэзии"?.. Какой он горячий... горячий какой... Огонь прямо...