Мария Романова - Вызов для детектива [СИ]

— Вы упрекаете меня за хорошо проделанную мной работу? — Выдержка впервые за долгое время дала сбой, и я повысила голос. — У нас минимизировались преступления! Люди могут спокойно жить! Выходить на улицу без страха! Не опасаться за детей, гуляющих под окнами дома, ведь раньше похищали даже из-под носа! Вспомните, что было когда-то — разбои, убийства, грабежи! Город страдал! — Не сдержавшись, к концу речи подошла к столу и хлопнула ладонью по нему.

Как так вообще можно?

Да я спасаю этот город! Или мне уйти, отдав дела детективам, которые, простите, ни хрена не умеют?

— Санчес, спокойно. Сядь.

Посверлив взглядом Коула Коха, шикарного брюнета с пронзительными синими глазами и практически идеальной фигурой, вздохнула, успокаиваясь, и присела на край стула, закинув ногу на ногу.

— Ксирия, ты ценный работник. И никто тебя не упрекает, — начал шеф, откинувшись на спинку стула и скрестив руки за головой. — Но подумай: тебе скоро тридцать два, а вся твоя жизнь — это работа. Ты готова ночевать тут, работать в праздники, но только не заниматься своей личной жизнью. Сейчас ты в самом расцвете, а что будет лет через десять?

— Вы не переживайте за мою жизнь: меня она вполне устраивает.

— Как бы ты потом не пожалела. — Вздохнул шеф. — Все. Иди отдыхать.

Кивнув, попрощалась и покинула кабинет. По дороге зашла в уборную. Необходимо освежиться, а то лицо немного красное и горячее от недавней «вспышки».

Опираясь руками о раковину, посмотрела в зеркало и внимательно оглядела себя.

Тридцать два… мне скоро тридцать два года. Но разве, глядя на меня, скажешь, что мне тридцать с хвостиком? Да я выгляжу на двадцать пять-семь!

Достаточно высокая, стройная, в строгом брючном костюме темно-синего цвета и белой блузе, прикрывающей стратегически опасные места; с длинными черными волосами, забранными в тугой «пучок» (даже он не прибавляет мне возраста), в который не входят пару прядей, в результате чего они спадают на острое лицо; ярко выраженные скулы, аккуратный носик и черные, бездонные глаза, полностью сливающиеся со зрачком. И ни единой морщинки! А нужно всего лишь вести правильный образ жизни и следить за собой.

Я себе нравлюсь. Это главное. А то, что не привлекаю других…. Нет, я привлекаю. Просто, когда мужчина чувствует с моей стороны некую отстраненность и холод, он сразу отступает. Разве мне нужен такой мужчина? Нет, спасибо. Если я когда-либо и найду себе молодого человека, то должна быть уверена в нем на все двести, чтобы раскрыть свою тайну, ибо я не смогу жить с ним, утаивая такой секрет. Если же никого не найду… что ж, по крайней мере я за свою жизнь сделаю много хорошего для этого города.

Вытерев руки бумажным полотенцем, еще раз взглянула в зеркало, убедилась, что этот костюм идеально подчеркивает фигуру, и покинула уборную.

Каблучки лихо стучали. Казалось, их стук слышен во всем здании, ведь тут было так пусто, словно все вымерли. Многие ушли отдыхать, остались лишь дежурные. Не удивлюсь, если они сейчас смотрят ТВ, поедая какую-либо вредную пищу. Совсем расслабились.

Дойдя до своего стола, в который раз подумала о том, что хочу отдельный кабинет. Но нет! Каждый работник имеет только стол. Ну, хоть что-то. Хотя сидеть рядом с обычными полицейскими, которые горазды лишь болтать, как Дик, не особо приятно: отвлекают.

Нет, я их не упрекаю и не говорю, что они плохо выполняют свои обязанности, просто не люблю, когда мне мешают. А еще, когда я испытываю яркие (в особенности — негативные) эмоции (например, злость, раздражение), то не контролирую Дар и могу не специально прочесть чью-то память. Такое бывает часто. Даже перчатки порой не спасают.

Просто иногда бывают случаи, когда я точно знаю, кто преступник. Прочитываю в памяти человека, отчетливо вижу момент, когда он (или она) совершает общественно опасное деяние. Но я же не могу просто без суда и следствия сказать: «Он виновен!» Мне нужно как-то к этому прийти, доказать вину. Я словно иду в обратном порядке: зная, кто преступник, должна найти улики, которые приведут к началу. Это сложно. Есть люди, которые мастерски подчищают за собой, скрывают улики и всякую причастность. В такие моменты я хожу раздраженная, поэтому если ко мне кто прикоснется, я считываю память. Непроизвольно.

Это послужило еще одной причиной, почему я старательно сдерживаю себя в руках, хожу равнодушной, словно ничего не чувствую. Внешне это показать легко, а вот сдерживать себя изнутри сложнее.

Но за столько лет я научилась этому. Меня сложно вывести из себя.

Сегодняшний случай в кабинете шефа не в счет…

Забрав свои вещи, выключила настольную лампу и покинула здание. Открыть бы свое частное детективное агентство, да не хочется лишних проблем. Рекламировать себя еще, завоевывать доверие (частным сыщикам не особо верят), добиваться разрешения на сию деятельность. Муторно и скучно. Лучше официально работать в правоохранительных органах. Да и какие дела у меня тогда будут? Выявить любовника? За кем-то проследить? Бессмысленная трата времени.

Выйдя на улицу, отметила, что погода хорошая, теплая. Пусть и конец лета. Холодать еще не начало. Дождей, к удивлению, пока нет, хотя в прошлом году примерно в это время начались ливни. Впрочем, это последние теплые денечки — через недельку-две я уже не смогу ходить по улице лишь в пиджаке и придется надевать что-то сверху, ведь обещают похолодание. Нужно достать зонт не забыть: осадки не заставят себя долго ждать, ведь осень из года в год дождливая.

Что-то отвлеклась.

Может, сходить куда-нибудь? В клуб или в кафе? Домой совершенно не хочется.

Почему?

А кто меня там ждет? Даже питомца нет. Кошак — и тот сбежал от меня к соседям. Они переехали, забрав его с собой. Нового заводить не захотелось.

Решив сегодня никуда не ходить, а посвятить вечер просмотру сериалов, уверенно свернула в сторону дома. А вот дома…

Тихо. Пусто. Одиноко.

Трехкомнатная квартира, достаточно просторная и просто обставленная. Ощущение, что здесь живет холостяк, а не девушка.

Когда-то соседи сверху раздражали меня своим шумом (дети носились, частые ремонты, собака лаяла), но сейчас я по ним соскучилась. Слушая их, я не чувствовала себя такой одинокой.

Может, шеф прав? Пора бы найти кого?

Нет, не хочу. Не готова.

«А когда же ты будешь готова? На пенсии?» — ехидно спросил внутренний голос. Шикнув на него (м-да, надеюсь, я не заработаю себе на почве одиночества раздвоение личности), сходила переодеться в домашнее.

Включив телевизор, сходила на кухню, взяла немного еды (поздно уже наедаться), чтобы было чего пожевать, пока смотрю, и вернулась в комнату, где разместилась на мягком диванчике, укутавшись в плед.

Пройдясь по каналам, остановила выбор на каком-то детективе. Сути пока не поняла, ведь началось кино, судя по всему, давно.