Евгений Сивков - Консультант

В тот же вечер друзья нанесли визит в молельный дом, где из кармана Стаса улетучилось двадцать тысяч рублей. Колдун и консультант заняли места на одной из задних скамеек в зале молитвенных собраний. Проповедник приступил к своим заклинаниям. Паства постепенно разогревалась, ритмичное раскачивание тел молящихся входило в резонанс с монотонным речитативом. Зенон немигающим взором буравил пастыря. Могучий лоб колдуна покрылся бисеринками пота. Его пальцы были затейливо заплетены в защитные мудры. Напряжение в зале нарастало. Внезапно колдун поднял ручищи и толкнул ладонями волну воздуха по направлению к проповеднику. Из его глотки вырвался едва слышный стон, большая часть его акустических колебаний пришлась на инфразвуковую часть диапазона. Эффект оказался потрясающим. Проповедник словно подавился собственным языком, зашелся в кашле, схватил себя за горло и рухнул на пол. Его тело сотрясали конвульсии, на губах выступила пена.

– Бесы, в него вселились бесы, – прошелестело в зале.

Посетители молитвенного дома соскочили со своих мест и устремились прочь из здания, которое многие из них теперь перестанут называть храмом бога.

Через полчаса Стас и его приятель сидели в офисном помещении, располагавшемся в небольшой пристройке к молитвенному дому. Проповедник уже пришел в себя, и Савельев счел возможным приступить к переговорам.

– Итак, милейший, – начал консультант губернатора, – мы располагаем абсолютно достоверной информацией о том, что вы используете в своей работе незаконные методы. Что, как вам известно, дает основания для запрета деятельности и ликвидации вашей секты.

– О чем это вы? Я не понимаю, что вы имеете в виду, – ответил не утративший самообладания гипнотизер-кальвинист.

– Ладно, не желаете по-хорошему, будет вам по закону. Знакомьтесь, господин Сарсадских, ведущий российский специалист по эзотерическим практикам. Выступает в качестве эксперта при проведении процедуры запрета деятельности религиозных организаций, использующих запрещенные законом методы воздействия на сознание человека.

Колдун поднял на побледневшего проповедника тяжелый взгляд. Тот съежился в своем кресле и прикрыл лицо руками. Переговорный процесс перешел в конструктивное русло.

– Итак, что от вас требуется. Я тут прикинул приблизительный объем пожертвований, приносимых в клювиках прихожанами после каждой службы. Мне кажется, для содержания храма и оплаты труда служителей культа это слишком много. Деньги должны работать на благо нашей любимой родины.

Проповедник обреченно кивнул.

– Слушайте дальше, – продолжал Савельев. – После того, как ваши зомбированные овечки придут в себя после сегодняшнего происшествия, вы им объясните, что пророк Мун Хаббард, или кто там у вас вместо Будды-Христа-Заратустры одесную Иеговы на Олимпе восседает, требует от людей не только души свои бесценные спасать, но и трудиться на благо заблудших тварей стада человеческого. План по благоустройству территории, которую вы окучиваете, вам также будет предоставлен. А то во дворе домика вашего дорожки брусчаткой выложены, а выйдешь за калиточку – по тротуарам на танке передвигаться нужно.

Пастырь человеческого стада открыл было рот, но Зенон снова ожег его своим взглядом, и проповедник от комментариев воздержался.

– И последнее условие. Вы человек просвещенный, информированный, знаете, что этой осенью население нашего края выразит свою политическую волю посредством прямого всеобщего голосования. В том числе и на выборах в законодательное собрание.

– А я-то здесь причем? – тоскливо простонал просвещенный человек. – Мы уважаем конституцию нашего государства…

– Это для нас Россия – родное государство, – перебил умника Савельев. – А для вас наша страна – территория миссионерского присутствия. Так что не перебивайте, вешайте свои уши на гвоздь внимания и активно впитывайте все инструкции. Так вот, ваши прихожане – люди политически пассивные. На выборы предпочитают не ходить. А это не очень хорошо. Вам, если, конечно, это не слишком сложно, придется потрудиться над выработкой активной гражданской позиции ваших подопечных. На эту тему мы с вами еще поговорим, но чуть позже. А вот о правилах налогообложения религиозных организаций мы с вами побеседуем уже на той неделе. Администрация губернатора края организует семинар на эту тему. Жду вас и вашего бухгалтера. Это – официальное приглашение.

Гости поднялись и направились к выходу. Затравленный служитель культа целился двустволкой своих маленьких глазок в затылок Стаса. Зенон, с неожиданной для его массивного тела грацией, совершил идеальную матадорскую «веронику», развернулся на сто восемьдесят градусов и по-ковбойски выкинул в сторону противника палец-пистолет.

– Ба-бах! – колдун растянул губы в хищной ухмылке. – Кальвин капут!

Несчастный гипнотизер медленно сполз с кресла под стол. К нему подошел Стас и ласково потрепал по макушке.

– Чуть не забыл. Мы тут с вами заболтались, все об общественных интересах, да о благе Родины. А у меня к вам остался еще вопрос исключительно шкурного характера. Вы, гипнотизер-затейник, меня недавно на двадцать штук развели. Так что с вас – двадцать пять тысяч. Деньги на стол!

– Вы же сказали – двадцать! – пискнул проповедник, но под тяжелым взглядом колдуна он вылез из-за стола, открыл скромно стоящий в углу сейф и выдал суровому кредитору требуемую сумму.

– Моральный ущерб тоже нужно учитывать. Скажите спасибо, что легко отделались. За такие фокусы можно было и в тюрягу вас закатать лет на несколько, – сказал Савельев, пересчитывая купюры.

В наше время, когда большую часть дееспособного населения составляют узкие специалисты, избалованные свободным доступом к интернет-премудрости, зачастую бывает сложно провести грань между профессионализмом и дилетантизмом. Стоматолог в непринужденной беседе расскажет вам об особенностях этического учения досократиков, профессор-филолог запросто прочитает друзьям лекцию о стратегии бомбардировочной авиации союзников во время второй мировой войны, подвыпивший сантехник огорошит вас, читая стихотворения собственного сочинения, в котором «чихуа-хуа» рифмуется с «фейхоахоа». О том, что буквально все население страны прекрасно разбирается в особенностях подготовки сборной к футбольному чемпионату, и говорить не стоит.

Стас имел за плечами не одну сотню выступлений перед различными аудиториями. Семинары по бухучету и налогообложению, встречи с читателями его романов приучили нынешнего консультанта губернатора к любым неожиданностям. Прекрасный лектор Савельев профессионально владел всеми приемами привлечения внимания слушателей, он виртуозно менял темп речи, освоил методику переключения темы разговора для ухода от неудобных вопросов. Но сегодня ему предстояло выступление перед весьма специфическим контингентом. В малом зале для совещаний губернаторской резиденции в Приуральске собрались настоящие мастера вербальной эквилибристики, профессиональные ловцы душ человеческих. Так что задача перед Стасом стояла непростая. Он должен был убедить представителей нескольких десятков религиозных организаций края в том, что времена, когда они бесконтрольно распоряжались огромными финансовыми ресурсами, прошли. В мягких креслах с красной обивкой расположились православные батюшки, мусульманские священнослужители, неприметные люди в цивильных костюмах – руководители протестантских сект. Изучая список приглашенных, консультант Тестоедова обнаружил в их числе двух буддистских лам, зороастрийского первосвященника Приуральска и некоего господина Берендеева, основателя секты дендротеистов. За столом президиума расположились Зенон Сарсадских, Глеб Борисоев и Зоя Шарипова. Колдуна позвали для того, чтобы он вычислил проповедников-гипнотизеров, Борисоев должен был напомнить присутствующим о правилах регистрации и ликвидации религиозных организаций, а Шарипова официально представляла губернатора, который отправился по делам в Москву.