Ярослав Колесников - Чудес не бывает. Книга I

– Алло… – устало сказал я, ожидая ответа.

– Да-да? Слушаю, – ответил женский голос.

– Рита Сергеевна, это я, Макс Костров, – ответил я.

– Ой, Максимушка, как ты там? – нервно спросила женщина.

Я замолчал буквально на полминуты, глубоко вздохнул.

– Алло? – вновь спросила женщина.

– Да… Я в порядке… Вы могли бы сказать, где похоронена моя мать? – спросил я.

Женщина вздохнула, шмыгнула носом и ответила.

– Шуваловское кладбище, четвёртый сектор, пятый ряд, – ответила женщина.

– Благодарю, – кратко ответил я.

– Максим, главное – держи себя в руках, мы рядом… – ответила женщина.

Я завершил звонок. Мы… Рядом… Я устало и наигранно улыбнулся. Только вот… Кто эти «Мы».

Я взглянул на часы. 15:27. Одевшись, я выдвинулся прочь из своей нынешней сычевальни. Вызвал такси и тронулся от подъезда моего дома до Шуваловского кладбища.

38 минут в пути. Я на месте. Предо мной предстала кладбищенская арка. Я окинул её глазами, переведя взгляд на небо. Ноги неторопливо повели меня к пятому ряду четвёртого сектора. Я проходил мимо могил, выискивая нужную мне.

«Кострова Мария Алексеевна. 25.04.1960 – 08.05.2019» – гласило надгробие, я открыл створку оградки и прошёл к могиле, присев на лавочку возле неё. В голове невольно начали проигрываться воспоминания с детства.

– Мама… Почему же всё так… – пробормотал я, закрывая рот ладонью.

По щекам покатились слёзы. Я устало закинул голову к небу и повторил вопрос.

– Почему же всё так?

Я вернулся домой около пяти вечера. Попытка дозвониться брату, что не увенчалась успехом. Раз вернулся я, то и остальные должны были вернуться. Я двинулся к месту военной комендатуры, авось что-либо узнаю.

Меня встретило старое трёхэтажное здание, штукатурка которого начинала помаленьку осыпаться наземь. Я окинул здание взглядом и зашёл внутрь. В коридоре находилась небольшая стойка, что-то вроде регистратуры, за которой сидел очередной офицер в фуражке. Я подошёл к нему.

– Здравствуйте, недавно я вернулся со службы, офицер Костров, четвёртая дивизия. Я хотел бы узнать о тех, кто ещё задерживается с возвращением, – сказал я, глядя на него.

Он поднял на меня взор, покачал головой.

– Здравствуйте, боюсь, что мы не можем разглашать подобную информацию, даже учитывая то, что вы являетесь офицером, – ответил он, вновь уткнувшись в какие-то бумаги.

– Кхм. Но хотя бы об одном человеке… Костров Артём Викторович, мой брат. Я хотел бы узнать о нём, – вновь сказал я.

– Тс… Дивизия? – спросил он, не отводя взгляда от бумаг.

Я вспомнил звонок брата после его прибытия на службу.

– Пятая дивизия, 2013 год, – ответил я.

Он отошёл от стойки, зашёл в какой-то кабинет. Прошло около пяти минут, после чего он вышел из кабинета, вернувшись на своё прежнее место.

– Так-так… К, Костров… Костров Артём Викторович. Пропал без вести, – сказал он, взглянув на меня.

Тело словно окоченело, мир начал блекнуть и наклоняться в бок. Я припал к стене, находя в ней опору.

– Ч… Что… – не договорил я, как офицер продолжил.

– В 2014 году, соответствуя рапорту, его отряд не вернулся с миссии.

Я схватился за голову, поблагодарил офицера и рванул прочь. Пропал без вести… Пропал без вести… Глубина, глубина… Почему же всё так?

Голову полнили мысли, которые словно тяготили меня, припуская к земле. В памяти въелись слова подруги матери: «Мы рядом.». Кто эти мы, если никого не осталось… Никому и подавно не сдался пережиток серого прошлого. Хотелось тишины и уединения, тёмная пелена в глазах, напоминающая помехи ретро-телевизора, не покидала меня. Я вернулся домой и пал на диван.

Человеческое сознание – удивительная вещь, которую в точности не могут описать даже величайшие психологи. Это словно универсальная программа, код, который пишет сам человек. Оно устроено так, что все наши переживания рано или поздно оборачиваются против нас самих же. Так случилось и со мной.

Вина, что ранее не отговорил брата от службы, не спас тех, кого мог, за смерть матери, которую я оставил одну, в надежде заработать ей на лечение. Наверняка бы нашлись те, кто успокаивал бы меня и говорил, что мои цели были благородны, что я всегда пытался помочь и быть полезным.

Конечно, горевать о прошлом глупо и бессмысленно, ведь оно на то и прошлое, изменить его никак не получится. Однако в тот момент моё сознание дало окончательный сбой, вызвав у меня новую волну бесконечной меланхолии. Углубляющаяся депрессия, что будто бы заставляла мои мысли, воспоминания тлеть изнутри, изнуряющая тоска и безнадёжное существование.

Жизнь человека в его руках, но иногда кто-то должен помочь другому и протянуть ему руку помощи. У меня же… никого не осталось… Хотелось, чтобы всё это был просто длинный страшный сон… хотелось бы… Конечно, можно было бы попытаться наладить свою жизнь, вставляя каждую деталь конструктора на свои места, но ничего не получится собрать, если сам конструктор сломан, а его детали навеки утеряны. А верить в то, что получится что-то склеить – напрасно, впустую. Существует не так много вещей, заслуживающих веры.

11.07.2019.

Становилось только хуже, дни сливались в один, окружение, краски жизни словно выцвели, оставив лишь черно-белые стандарты. ПТСР осложнялось угрызением совести, пропадали отрезки памяти, а порой я и вообще мог бездумно залипать в потолок чуть ли не часами. С момента возвращения прошло полтора месяца. Жалования с контракта хватало, чтобы обеспечить мне жизнь некоторое время без работы. Я выходил из дома лишь за продуктами и сигаретами. Других резонов вылезать из берлоги не было, а может, просто и не хотелось.

Шли дни, недели. Как бы я ни пытался успокоить себя, встать на новую тропу никак не получалось. Словно паранойя изгрызает сознание, оставив в рассудке лишь непроглядное бельмо. Потеряны не мать, отец, брат. Они просто ушли, растворились за пеленой жизни. Потерянным здесь был только я. Горевать о прошлом – смысла нет, оно потеряно, утрачено, забыто. Впереди будущее, серое, холодное, но будущее.

Я вышел на балкон и закурил, прохлада после дождя, лёгкий, словно убаюкивающий ветерок. Небо сегодня какое-то чистое, равнодушное, словно так и показывает, какое я ничтожество по сравнению со всей Вселенной. Под балконом 10 этажа проносились машины, где-то слышались возгласы шатающейся молодёжи.

Туман, скрывающий от моего взора крыши многоэтажных коробок, словно прячет перспективы моей дальнейшей жизни. Городская дорога, ведущая словно куда-то за горизонт. Хотелось просто идти по ней, в надежде, что там я найду новый мир без ненависти, подлости, ошибок. Надеясь, что в том мире всё будет иначе, не как в этом. Надеясь, что там можно будет изменить себя, распластав свою старую картонную гримасу по влажному асфальту.