Марина Мусиенко - Несколько шагов от фазы сна к гипнозу, или Амнезия

А ирония такая что я как диггер все исследую, проверяю. Помню разговоры каждого там, но и спустя столько лет, проснувшись я через короткое время смогла все вспомнить и то что было в палате. За все это время пребывания, пришлось многое переосмыслить, сузить круг общения. Я не буду вникать в подробности, перипетий пережитого, этого дерьма и так хватает, ясно одно, однажды пришлось все кардинально изменить. И вот как раз на этом этапе меняется, происходит бутафория, просто метаморфоз всего что со мной происходит. Хмм, вначале помню, как проснулась, то была в каком то ужасе: « где я?», «Что я?». Потом с помощью того что меня окружало, сны помогали еще, не знаю каким образом, но я вывела одну интересную теорию: что сны наталкивают человека на то чтобы вспомнить былое из его жизни, вдруг сансара была и это моя вторая жизнь. Сказать по правде, но в реинкарнацию не верю. В своем время, нашла ответы на свои вопросы и готова о них делиться, но я против того чтобы это как то кому то вредило, хоть возможно это даже к добру, но не мне судить, не хочу в это лезть даже-не интересно —вот и все.

Однажды свершилось чудо-при чем два, первое —это мое рождения и второе —воскрешение. Пожалуй этот день никогда не забуду. Была суббота солнечная, май месяц. Лучи солнца попадали мне в глаза, в один момент не могла понять что это за яркий свет, мне казалось что я у развилки скажем 9ти кругов ада и белой двери ведущую в рай, но это видимо так просыпалась отходя медленно от одной из фаз глубокого сна. Я открыла глаза, но никого рядом с собой не обнаружила, мне захотелось попытаться встать но не могла, чувство было будто бы на меня одели кандалы, причем такие что и с трудом ноги сгибаю в колени лежа, в итоге решила все делать медленно и поэтапно, но так хотелось встать и чем по скорее тем получше. Как можно жить и не попытаться ощутить свободу, после такого сна -грех не вкусить жизнь.

Спустя наверное час, мне удается встать, ноги до ужаса болят, но главное что встала. Медленно карабкаясь к двери, приоткрыла, увидела множество не знакомых мне лиц -«по правде все ровно» -мысли вслух произнесла я. В данный момент моим огромным желанием было попасть на улицу, блуждая, меня останавливает медсестра и просит пройти с ней в палату чтобы осмотреть. Хоть и я уверяла что со мной все в порядке… Увы из за аффекта и ещё не собранных моих анализов, пришлось ночь пребывать там.

Так сложно было уснуть, крутилась, к тому же по не известной причине было душно, а ещё очень хочется есть и пить, с трудом нашла персонал на моем этаже -это была повар женщина работающая в этой больнице. Она попыталась мне помочь и я даже не скрывая желания, сказала как все есть, в итоге мы пошли на кухню в которой она была главной, достала заготовки, и мы сидели до утра, говорили. Женщина рассказала мне что ее муж лежал этажом ниже в кардиологии -сначала врачи утешили ее что операция пройдет успешно, но после осложнений гарантий не каких не дают, а этим днём перевезли его в другую палату так как после операции на сердце и реабилитации он еще не просыпался, а все это из за того что вдруг хлынула кровь и врачи долго ее останавливали, в итоге у него клиническая смерть и тоже как я когда то была на распятье жизни и смерти. Женщину звали Варя, ей поделилась о себе, почему то доверилась сходу постороннему человеку -до сих пор не знаю почему. Моментами по глазам ее догадывалась что она мне не до конца верит, в глубине души понимала что мы видимся первый и в последний раз, по этому как то все равно, иногда просто хочется хоть с кем то поговорить.

Спустя месяц. Амнезия начала понемногу уходить, я все вспомнила и самое главное, та зацепка о которой даже не с кем поговорить, так как никто не поверит – обидно становится. Ну кто будет адекватно реагировать на это?! Если скажу что: " я сейчас в каком то экспериментальном гипнозе и даже не знаю как с него выйти». Были попытки как то это разобрать, обращалась к магам, была на гипнотическом сеансе -все тщетно, никто не помог. Надеялась на него сильно. Тот кто проводил сеанс, на камеру все записал, так как я попросила. Он мне задавал наводящие вопросы, но бесполезно, я не отвечала на них совсем, так как не могла по не известной причине. В конечном итоге решила хранить в тайне ото всех.

Дома регулярно делала упражнения, принимала лекарства для восстановления организма, курс подходил к концу, наконец-то хоть в этом почувствую свободу завтра.

Со временем замечала некоторые детали которые вспомнила и то что раньше за собой не замечала. В квартире никого, родители уехали два дня за границу по делам, я маме обо всем говорила, но думаю это не стоит ей знать, мне казалось что встречу того кому смогу поделиться, она или он даст мне понять где и когда можно будет обсудить тайны моего пребывания, возможно и не только моего. Остается лишь ждать, а сейчас нужно жить, найти себя и ещё одна деталь: все началось с того что я просто поехала за кофе, даже не успев доехать к рынку. Сегодня тот когда я помнила каждую деталь.

Сидя, обо всем этом рассуждая за компьютером, решила подойти на кухню чтобы в надежде найти хоть несколько зерен кофе. Только вчера помню чаи пила, а про существование этого бодрящего напитка вспомнила только сегодня, как я раньше жила -не представляю, все потому что не думала о нем, даже нигде намека, повода не было для меня. А еще припомнила что мне нравятся кофе сугубо импортированы с стран Замбия или Зимбабве. В данный момент меня тянет к разнообразию и к тому же не помню вкусы кофе с тех стран, по этому если надоест каким то образом, буду пробовать другие сорта и возможно изменю свои предпочтения к этому популярному напитку. И вот пока обо всем этом рассуждала, нашла свою прелесть, быстренько оприходовала его -нашла как раз тот что с привкусом карамели и какого то цитруса, упаковки не нашла к сожалению, но на первых порах можно, к тому же мне понравился очень.

Наконец то приготовила его, пока перемолола, к тому же с трудом нашла турку -чтобы его заварить, столько времени угробила -но за то на две чашки точно будет мне. Готовый напиток залила себе в чашку маленькую, отложила турку и пошла снова за компьютером зависать. Вот только все это забавно, но мало что попала в бредовую историю, дак еще не могу понять -” кто я».

Как по мне это было самое неприятное -не определенность. В данный момент мне значительно лучше и я решила пройтись по специальностям которые есть и постараться определиться в жизни, мне хотелось себя найти в жизни и жить в удовольствие, ни то чтобы в миллионах купаться, но знаю прекрасно что люди живут счастливо если занимаются своим делом и при этом занимаются этим профессионально -мне так тоже хотелось.

Читать дальше