Владимир Лорченков - Шпион вышел вон

Ну, вернемся к нашим баранам, – говорит премьер.

Где уран, ебаный твой рот? – говорит он.

Скажи, где уран, и отправим в Лондон, – говорит он.

На пенсию, – говорит он.

А иначе мы тебе яйца выщипаем, – говорит он.

По одному волоску, – говорит он.

Потом будешь, сука, варежки шить, – говорит он.

Владимир Владимирович, – говорит пленник.

Анатолий Джохарович, – говорит он.

Я и правда ни сном ни духом… – говорит он.

Премьер и его советник переглядываются. Советник пожимает плечами. Затемнение.

…картинка светлеет. Дикий вопль. Общий план. Мы видим, что ноги пленника – в тазике с водой. Рядом стоит советник и время от времени бросает в воду кипятильник, подключенный к розетке через удлинитель. Шнур на весь пол… Мы видим лица премьера и советника, они оживленные, веселые, особенно – премьера. Очень разительная перемена произошла с ним, мы видим, насколько он Разный, работая с документами, и, так сказать, в поле.

Холодец из ножек, – говорит премьер и смеется.

…угодливо смеется советник.

Пожалуйста, не на… лачет пленный.

Где уран, пизда ты этакая, – говорит премьер.

Заебали, чурки, – говорит он.

В ментальном смысле, конечно! – быстро поправляется он (советник Джохарович не успевает даже нахмуриться).

С ними блядь как с людьми… – говорит он.

Ромычу яхту в сто метров, ходи, блядь, тряси мудями, – говорит он.

Потанычу скутер заебатый в стразах весь, – говорит он.

Всем по региону блядь на хуй, – говорит он.

Казалось бы, живи, трудись, работай на благо, – говорит он.

Так нет блядь, каждый второй предатель, – говорит он.

Что ни хуй, то пизда, – говорит он.

Говори, где уран, – говорит он.

Где уран, ебаный твой рот? – говорит советник.

Какой на хуй уран?! – плачет олигарх.

Я культурный человек, у меня издательство! – кричит он.

И вещевой рынок, – кричит он.

Я требую адвоката и консула США! – кричит он.

Мучители смеются. Внезапно раздается бодрая музыка. Это музыкальная заставка программы «Время». На гигантском экране, который спускается из-под потолка к столу, мы видим и видео-заставку этой программы. На экране появляется ведущая Екатерина Андреева. Она говорит:

Добрый день, уважаемые телезрители, – говорит она.

После этого мы полчаса (ровно столько, сколько длится программа «Время» – В. Л.) смотрим программу «Время», обычный выпуск новостей ( вот такой вот перфоманс по ходу действия, это же не просто дешевый сценарий, это Постмодернизм – В. Л.) . Последняя новость – буквально парой фраз, – про беспредел полиции.

…ылкой из-под шампанского изнасиловали двое оборотней в погонах задержанного, – говорит Екатерина Андреева.

Премьер и советник переглядываются. Вид олигарха сзади. Мы видим, как он начинается мотать головой.

Нет, нет, нет, нетнетнетнет!!!! – кричит он.

…пар, поднимающийся от тазика. Олигарх, жалкий, помятый, плачет. Крупно – его распаренные ноги.

Ну, как тебе ингаляцию, Телик? – говорит советник.

Олигарх поднимает голову и говорит с ненавистью.

Шайтан дибидан карлабтан манлатнта бухнатан! – говорит он с ненавистью страшное ругательство на одном из языков Северного Кавказа.

А, – отмахивается советник.

Ибихтан мудраган бабалтан мантанбан рутраган! – отвечает он не менее страшным ругательством.

А-кхм, – говорит премьер-министр.

Про меня не забыли? – говорит он.

Давай, Телик, дальше, – говорит он.

Олигарх, вздохнув, продолжает рассказывать.

…ит, склады военные, – говорит он.

С вооружениями всякими, снаряды там… – говорит он.

Ебанись?! – говорит пермьер-министр.

Вроде ж давно все продали! – говорит он.

Не, там есть, со времен войны еще, – говорит олигарх.

Великой Отечественной? – говорит премьер.

Да нет, Приднестровской, – говорит олигарх.

… – с ничего не значащим видим, продолжают слушать премьер и его советник (то есть, мы понимаем, что они совершенно не в теме случившегося – В. Л.).

Ну блядь, война там была! – раздраженно говорит олигарх, собрав последние силы.

Вторая Мировая? – говорит советник.

А, еб вашу мать, – безнадежно говорит олигарх.

Что за хуйня, – говорит премьер.

Что ты нам втираешь, узбек ебанный, – говорит он.

Приднестровье, Шмудростровье… Молдавия, хукяия… – говорит он.

На хуй, – говорит он.

Это что еще за ХУЙНЯ, это ГДЕ? – говорит он яростно.

Крупно – кипятильник, пузыри, дикий крик.

…адо, не… адо, я вс… все скажу!!! – кричит олигарх.

Правда, правда, хоть на карту взгляните! – кричит он.

Есть такое место! – кричит он.

Правда есть! – кричит он.

Там еще склады военные, потому и приметил! – кричит он.

Прям за городом! – кричит он.

Складов куча, снаряды ржавые, – говорит он торопливо.

Я, значит, как прослышал, так сразу решил там спрятать, – говорит он.

Места хорошие, заповедные, – говорит он.

Там на них молдаване в 92 прыгали, ну, они отбились, – говорит он.

Мы… вы там своего царька посадили, – говорит он.

Он, правда, совсем охуел и от рук отбился, – говорит он.

Э-э-э, точно не в Грозном? – говорит советник.

Ничего не путаешь? – говорит советник.

Нет, нет, – плачет олигарх.

Тирасполь, Приднестровье, бывшая Молдавия, – говорит он.

Дыра, глухое место, людей нет почти, – плачет он.

Я там завод купил, по производству… – говорит он.

Да хуй его знает, по производству чего! – говорит он.

По производству-хуй-знает-чего! – говорит он.

Съездил, сделал вид, что открыл там что-то… ленту перерезал, – плачет он.

Они там от счастья чуть не обосрались, – говорит он.

Решили, что вся Россия теперь инвестировать в них будет, – говорит он.

Ну, я поддакивал, – говорит он.

А сам с банкета съебался, на склады заехал, и чемоданчик спрятал, – говорит он.

Чмо ебаное, тебе этот уран кто-то разрешил брать? – говорит советник.

Я думал, он ничейный, – плачет олигарх.

Ебаный твой рот, вся Россия им ничейная! – говорит возмущенно премьер.

А чтобы поделить все, и честно? – говорит он.

Я не специально, – плачет олигарх.

Ты, пидар, тебе для того дали завод это ебанный на Урале купить, – говорит премьер.

Чтобы ты сука, оттуда уран пиздил? – говорит премьер.

Я не… я не знал, что там уран… я все скопом спизидил… о привычке просто! – кричит олигарх.

Ты гнида ебанная, под угрозу ставишь обороноспособность страны, – говорит премьер.

Ты сам… сам ее поставил… – кричит отчаявшийся олигарх.

Раком ты ее поставил! – кричит он.

Кто базу на Кубе сдал? – кричит он.

А во Вьетнаме?! – кричит он.

Ты мне, пидор, передовицы газеты «Завтра» не зачитывай! – говорит премьер.

Тем более, что они у меня там давно уже на подсосе, – говорит он.

Не тебе, чурка ебанный, о делах государства думать, – говорит он.