Александр Гера - Набат-3

Судских постарался изобразить на челе нечто заговорщицкое, не поняв толком, о чем речь.

— Ладно-ладно, — ободрил Момот. — Нынче все дороги ведут сюда. К настоящим русичам. В такую пору, имея царя — откровенную сволочь, а лакеев того паче, самое время опереться на русских националов. Их надо поддерживать, порядок нужен. Мне клевать, пусть их трижды фашистами величают, но порядок они установят. Русский порядок, — подчеркнул он и добавил: — А там и всемирный установим. Согласны?

Судских кивнул, а внутренне недоумевал: «Я здесь при чем? Как я понял, на территории войсковой части базируются националы, но чего вдруг Бехтеренко пришла в голову мысль давать мне приют именно здесь?»

— Да, времена, — отогнал он прочь недоумение.

— Такие времена, — подхватил тему Момот, — были всегда, когда чужеродные садились на голову коренным жителям. И заметьте: как водится, страдали от ига чужеземцев только славяне. Болгары, сербы, русские, белорусы. Теперь у нас засилье жидов. Прикидываются бедненькими, гонимыми, а под звуки этой жалостливой флейты заполонили страну. Как вам добрячок Березовский?

Судских впервые слышал это имя, но Момот спешил поведать о Березовском и не заметил вопросительного взгляда Судских.

— Этот чересчур вежливый дядя жестко держит в руках половину российских богатств. И этого мало: стал секретарем Совета Безопасности. Вы что, с луны свалились? — увидел он наконец полнейшее замешательство на лице Судских.

— Я надеялся, Руцкой будет, — вышел из положения Судских, напрочь сбитый с толку Момотом.

— Кто? — скорчил гримасу отвращения Момот. — Руцкой? Этот дуболом и хвастунишка, которого в Афгане из рогатки сбили, напрочь разворовал Ростовскую область. Жидам такой полет и не снился, тут не хочешь, а скажешь: господа евреи, придите и правьте нами. Жаль. — вздохнул он, — на всех умных евреев не хватает, а суржики никому не нужны. А нашему алкашу все до лампочки. И все же гнать жидов надо в первую очередь, со своими потом разберемся. Согласны?

Ошарашенному Судских разговор был неприятен, заданный вопрос тем более, а Момот хотел выявить его позицию. И где — у самого гнездовья националов. Неспроста…

Сложный вопрос, — уклончиво ответил Судских. — Как сказал один человек: не разбрасывайте хлеб, не заведутся тараканы.

— Бросьте! — ощерился Момот. — Так рассуждают тараканы. А вы хотите свалить все на евреев.

«И в голову не приходило!» — хотел воскликнуть Судских, по Момот и тут торопился высказать точку зрения:

— Не евреи виноваты, а полукровки. Эти изгои рода человеческого ничего святою не имеют. От тех ушли, к другим не прибились. Страшная участь. Но я не жалею их. Это зараза, поедающая Россию. И я согласен с Буйновым, что возрождать Россию надо с чистых кровей. Остальные подождут. Вы будете встречаться с Буйновым?

— С Олегом, что ли? — наугад спросил Судских и попал в точку: вот куда занесло старого знакомого «стрельца».

— Вижу, знакомы. — оценив запанибратство собеседника, Момот стал уважительнее. — Вы уж и за меня словечко замолвите.

— А баркаши в его подчинении? — решился спросить Судских, припомнив, как солдаты у ворот судачили о баркашах.

— А кто ж еще? — удивился Момот. — Согласен, обивает с толку. Так повелось, еще когда Баркашов первую скрипку играл. Теперь Буйнов сплотил всех националов, главная фигура.

«Какая-то связь тут есть, — стал понимать Судских, почему Бехтеренко отправил его в Балашиху. Вопросов к Момоту набралось много, но расспрашивать словоохотливого писателя было бы глупо. — Жди, сам проговорится».

— Сложное хозяйство, — поддакнул Судских.

— Армия! И знаете, кто ее содержит? — прищурился Момот, вызывая собеседника на откровенность. Судских сделал глубокомысленную физиономию. — Не скрывайте, давно известно, — смехом догадливого человека рассмеялся Момот. — Разумеется, вата контора. А точнее — УСИ.

«Здрасьте! — подивился Судских. — Моя контора, оказывается, содержит националов. Вот так Бехтеренко!»

— А деньги поступают из президентской канцелярии, — тоном заговорщика добавил Момот. — И это знаем.

— Зачем это президенту? — искренне спросил Судских.

— Да не придуривайтесь, дорогой товарищ! столь же искрение выводил «чекиста» на чистую воду Момот. — Я бы книг не писал, не умея просчитывать раскладки. Может, вам ото неведомо, но я знаю доподлинно. Наш президент любит казаться полудурком, каковым и является, но защиту «таракан» он себе выстроил мастерски. Царский расчет: корми правых, чтобы левые не бунтовали. А ведь кому, как не истинным патриотам надо взбунтоваться? Спросите сами у Буйнова, — ехидно заметил он. — И попомните: быть ему президентом.

— Однако, — будто бы восхитился прозорливости Момота Судских, хотя на самом деле продолжал выкручиваться из сложных переплетов, в какие попал по велению Всевышнего.

— А кого бы вы хотели видеть президентом? Борька-шизик не в счет, Черномырдин ни говорить толком, ни думать не научился — пахан со шконок да и только. Явлинскому не дадут, слишком умен и говорит красиво. Зюганов? Мыслит на уровне сельской школы, разъелся на политической проституции. Может, вправду проголосовать за Березовского или Кобзона? Оба ведь сладкоголосые певцы. Но что интересно, они русских давить на жмых не будут, но кормить жмыхами до отвала, как свиней, станут и сородичей свинарями сделают. И разнесет нас на сытых харчах, и не с кем будет подыматься в последний и решительный.

— Не думаю, что такое возможно, — покачал головой Судских. — Россия велика за счет собственного мнения. Кобзон Кобзоном, а страну ему не доверят.

— Купит! Купит! дважды повторил Момот. — И все купятся. За Урал нас уже загнали, — урезонил он. — Это явь, батенька, потом отвоевывать придется. Я уповал на господина Лебедя, а он на губернаторское кресло купился.

«Вот это да!» — прикусил губу Судских.

— Националы — наше спасение, последний бастион нашей обороны, — веско произнес Момот. — Профукаем рубеж, нам уже не подняться. Растлено русское общество.

— Не понял, о каком бастионе вы говорите? — заинтересовался Судских. Что-то диссонировало с его собственными мыслями.

— Все просто, батенька. Мы находимся в средине года сатаны. Ну и годок! Судите сами: французы выиграли чемпионат мира по футболу у бразильцев. Виданное ли дело — лягушатники у прирожденных мастеров! Зато бразильский кофе повалил во Францию. Явный сатанизм! Из России в космос полетел еврей, который никаким боком космоса не касался. Сатанизм! В Штатах достали президента, попался на оральном сексе. Каково? Глава великой державы! Сатанинство! В Японии йена взлетела до Божьего числа 147. Не сатанинский ли знак?

— Постойте, возможно, ваши выкладки позволяют подразумевать сатану, только чего вдруг весь гол относить к сатанинскому?