Владислава Мека - Моя последняя игра

— Крис! — ко мне бежал Винс.

Он подхватил меня с земли и с каким-то ужасом уставился на горящее здание. Его объятия были почти болезненными, но мне все равно не хотелось вырываться. Наоборот, я прижималась к нему сильнее, словно жаждала проникнуть под костюм, под кожу и затеряться где-то внутри этого надежного тела. Мне хотелось спрятаться. Так сильно хотелось. Монти! Этот урод должен был понимать, что если хочешь быть подонком, то не стоит делать что-то, что сделал бы только хороший человек. А он опять сделал это и опять для меня. Чертов Монти!

— Боже мой, ты могла быть там… Слышишь, сейчас тебя бы разорвало! — орал мне в ухо Винс.

— Но я там не была и меня не разорвало. В отличии от… Кукловода. Он мертв.

Я из той редкостной породы людей, которых называют «тараканами». Это люди способные приспосабливаться к любой среде обитания, к любым «соседям» и жить по любым «законам». Когда-то это не раз спасало мою жизнь. Там, где другие предпочитают сдаться, опустить руки и голову, я предпочитаю ползти. Не лететь и не с гордо поднятой головой идти, а ползти. Стирая руки в кровь, сдирая кожу с колен и чувствуя каждый камешек на своем брюхе, ползти. Неплохой способ, а?

Вот и сейчас. Я поползу. Иначе не выходит. Поднимая голову, только подставлю ее под пулю, поворачиваясь спиной лишь открою ее. Поэтому я смешаюсь с грязью, сделаю себе больно, унижусь в очередной раз и мило улыбнувшись проползу оставшиеся метры к долгожданной свободе. А остальные… Пусть думают, что хотят и живут, как пожелают. Это их выбор. Я никого не могу спасти, предостеречь и защитить. Кроме себя самой.

«Он такой красивый, точеные черты лица, словно античный бог. Эрос. Греховно красивый и развратно извращенный бог боли и любви. Его тело притягивает тысячи взглядов, женских взглядов. Оно кажется вышло из под кисти самого талантливого художника, жаль, что он никогда не показывает его целиком. Жаль, что не любит прикосновений. Я давно поняла, что он скрывает что-то. Что-то такое, связанное с ним. Охотно делится своими мыслями, самыми сокровенными воспоминаниями, жестокими сценами из жизни, но не терпит чужих прикосновений, иногда позволяет мне, с каждым днем все чаще. Жаль, что я не смогу остаться подольше, для разгадки, которая близка. Слишком уж сильно искушение уйти.

И опять мой взгляд блуждает по нему. Сегодня, на приеме он был неотразим, в свое м черном костюме, с распущенными волосами, на него смотрели не только женщины, но и мужчины, кто-то с завистью, кто-то с вожделением. Он улыбался и искал новую жертву. А они все старались привлечь его внимание. И привлекали, кого-то он выбрал, кого-то нет. Даже не знаю, кто больше разочаруется. Те, кто познает его настоящего или те, кому было отказано в такой возможности?

Сейчас он спит или делает вид, что спит. Как обычно, не раздевшись, только пиджак снял. Ему нравится спать в одежде, так, никто не сможет застать его врасплох. Раскинувшись на спине, пряди волос падают ему не лицо, частично занавешивая своим непревзойденным золотом. Такой безмятежный в своей постели и совсем не боится меня. Ни капли. Он не ждет удара. Моего удара. И я не ударю. Ни сегодня. Но скоро. Очень скоро он пожалеет, что не боится сейчас.

— Ложись в постель, не стой надо мной — все-таки не спит, как я и думала.

— Не хочу — морщу я нос и ускользаю от его настойчиво тянущейся ко мне руки.

— Ложись, сейчас три часа утра, я хочу спать.

— Спи — подкрадываясь к нему, я отскакиваю стоит только Людовика приподнять руку.

— Твое шатание мне мешает. Если, не хочешь спать пристегнутой в кровати наручниками, ложись.

И, конечно, я слушаюсь. Ложусь, укутываясь в одеяло. Его руки по-хозяйски обвивают меня, одна ложиться на бедро, другая на спину, Людобик переворачивается на бок и открывает глаза. Красивый до отвращения. Такой красивый, что противно. Меня даже передергивает. Он чувствует, как сживается мое тело. Перестает смотреть на меня равнодушно. В его глазах появляется интерес. Как всегда.

— Что ты задумала? — спрашивает, а сам впивается ногтями мне в кожу.

— Ах — вздыхаю я, от неожиданной боли — ничего.

— Врешь. Я знаю, ты что-то задумала. И мне это не понравится. Впрочем, мне никогда не нравятся твои задумки. Зато, мне нравится тебя наказывать. В следующий раз я сделаю тебе очень больно. Так больно, что сам буду плакать.

— Я бы на это посмотрела — мне не страшно, рядом с ним мне не бывает страшно, только больно и мерзко. Но, страха нет.

Он смеется, будто я пошутила. Будто сказанное мной одна большая шутка. Но это не так. Я уже заранее готовлю себя и свое тело к возможному проигрышу и к его последствиям. Легче сразу себя приучить к этой мысли, чем потом жалеть и просить снисхождения.

— Я хочу тебя.

В опровержение его слов никакого желание в его теле не угадывается и я вопросительно смотрю на него предлагая продолжить.

— Хочу впитать тебя, сделать частью себя самого. Хочу, чтобы ты всегда была во мне. Скажи, это любовь? — его рука со спины ползет к груди и болезненно сжимает ее. Людовику этого недостаточно и он начинает мять, дергать и щипать меня — Разрешаю, ответить.

— Нет. Это не любовь. Так — не любят — качаю я головой и придвигаюсь ближе, обнимаю, чтобы ему было неудобно терзать меня.

На какое-то время это помогает, пока я не начинаю чувствовать, как его тело откликается на близость моего. Как он напрягается и начинает неспешно освобождать себя от одежды. Что ж. Сама напросилась, надо было спать, а не провоцировать его. Но после „ночи любви“ Людовик теряет ко мне интерес на пару дней и в это время я могу делать все, что угодно. Вплоть до того, что продумываю план побега.

Откинув одеяло, он садит меня верхом на себя. Смотрит внимательно, словно ищет что-то на моем лице. Судя по усмешке, не находит. Одним невозможно болезненным движением врывается в меня и замирает. Опять всматривается и в темной, безлунной ночи среди мои стонов, раздается его голос:

— Ошибаешься. Именно так и любят…

А на утро Монти купал меня, смазывал новые раны, колол обезболивающее, одевал и просто был рядом. Потому, что Монти искренне полагал, что он, Людовик и я — семья. А в семье принято заботиться друг о друге. И он заботился, по-своему. Я не сразу приняла его заботу, но шли дни, текли недели, проходили месяцы. Я начала чувствовать благодарность к монстру, которым по сути являлся Монти. Существу, чьей целью в жизни было „подчищать“ за „хозяином“. Хозяином, который никогда не ценил его, который причинял ему боли не меньше, чем мне, если не больше. Да, Монти — монстр. Такой же монстр, как Людовик и… Я.»