Антония Таубе - Бесы

В таком невесёлом и безнадёжно испорченном настроении строчил бес жалобу Сатане. Из-за этого несносного Георгия Победоносца рушились все планы беса, связанные с наступающим Новым Годом и Рождеством! Ведь целый год он трудился, не покладая рук, – сколько народа приучил он отмечать эти даты незамысловатой простенькой закуской с хорошим стаканом водки, да не с одним! А скольким внушил, что на Рождество согреши и на Рождество покайся, – и тебе простится всё, что хочешь! Даже убийство! А как увлекательно было склонять молодых девиц к всевозможным гаданиям, – ведь всем им безумно хотелось замуж! – так что это был самый податливый материал! А с какой радостью вспоминал он пресловутую либерализацию цен, – как началось это сладкое мракобесие в тысяча девятьсот девяносто втором году, так с тех пор каждый новый год начинается с увеличения цен и роста тарифов, причём – сразу с первого января, чтобы ничтожные людишки не расслаблялись и не забывались! А теперь и вовсе хорошо, теперь это повышение вошло уже в привычку – каждые полгода повышение, да ещё из года в год! Странные, однако, эти люди – ведь вроде за столько лет уже должны привыкнуть к постоянному этому повышению, но нет, – они упорно каждый раз возмущаются, снова и снова! И как только самим-то не надоело? Ведь это сделано всего лишь для того, чтобы помнили, – кто тут хозяин! А уж какми чудными эмоциями от них в эти дни напитаешься, – не жизнь, а конфетка, сам себе завидуешь! А какая прелесть – эти десятидневные всеобщие каникулы! При воспоминании об этом в душе беса поднималась гордость за родную страну: ведь больше ни одно государство в мире не могло позволить себе такую роскошь – не работать практически три недели, – от католического Рождества и до середины января! И в этом тоже его, беса, значительная заслуга! Правда, после таких затянувшихся гуляний многие заканчивали свою жизнь либо от обморожения, либо от неподъёмного алкогольного удара по печени, – но это тоже было совсем неплохо, потому как они даже отпущение грехов перед смертью получить не успевали. А уж по части азартных игр бес был вообще выше всех похвал! Тут самое интересное было в том, что играл-то он не в одиночку! Да вы и сами, наверное, знаете, с какой скоростью растёт число зависимых игроманов. Словом, бес трудился на своём нелёгком и неблагодарном поприще самоотверженно и беззаветно! Да уж, что и говорить, улучшение жизни – труд нелёгкий!

А теперь что? Казимир с горечью изливал на бумаге всю свою тревогу за судьбу родного отечества. Ведь скольких людей совратил к пьянству и продолжает совращать! Бес с гордостью мог сказать, что наша страна – самая пьющая в мире, и он тоже внёс в это процветание свою немалую лепту! А что теперь? А теперь ему остаётся только с горечью смотреть, как буквально на глазах рушатся плоды его многолетних трудов. Очень обидно, и мириться с этим он не собирается! Уж, казалось бы, все давно хорошо усвоили, что – истина в вине! И всё шло просто замечательно: радость в доме – водка, горе в доме – водка, родился человек – водка, помер кто – водка, делать нечего – водка, с друзьями встретился – опять водка! А теперь как магнитом тянет людей к Георгию Победоносцу: подойдут, постоят, посмотрят – кто с испугом, кто с надеждой – да и заворачивают не к пиву и водке, а в церковь, или в лучшем случае – к газетному киоску. Охота, видишь ли, приспичила, – узнать, что нового в мире происходит! А зачем им это знать? Ну зачем?

А рассуждать как стали? Тьфу, просто срамота слушать! Если раньше среднестатистические российские мужики считали, что стремясь выпить всю водку, они всеми силами уничтожают зло и этим искореняют пьянство, то теперь – купив упаковочку с соком (фу, мерзость какая!) и устроившись неподалёку от Георгия, они начинают рассуждать о здоровье! Дескать, в наших условиях только соками, фруктами и овощами можно пополнить запас витаминов в организме, – и это при том, что ещё совсем недавно с большим успехом восполняли этот дефицит в своём организме исключительно водкой и пивом! Просто рыдать хочется от всего этого!

Или вот ещё один вопиющий случай на днях произошёл. Болтается тут обычно один синеватый бомж неопределённого возраста, – хороший, в общем-то, человек: безнадёжный горький пьяница, жена из-за пьянки с ним развелась и квартиру разделила, по этой же причине с работы его выперли, он своё жильё продал, пропил и теперь роется по помойкам, – чтобы было, на что купить хотя бы глоток. Словом, всё – путём! А вчера – нет, Вы только представьте себе, Ваше Сатанинское величество! – вчера он долго глядел на проткнутого Змия и, наконец, многозначительно вздохнул и изрёк: «Да, тяжела судьба змея проклятого… Совсем не думает о душе своей! Надо бы, пожалуй, в церковь сходить да молебен о прощении Георгию Святому заказать, чтобы душу мою грешную помянул, когда преставлюсь…» И каково мне было всё это выслушивать?

Раньше, бывало, только глаз радуется, когда молоденькая девчонка себе татуировку дракона делала на обозримых и необозримых частях своего тела, – больно было, но терпела! И сколько их было, таких дурочек, – даже и не сосчитать! А теперь посмотрят они на грозную статую, задумаются – да и отправляются татушки свои удалять! Это куда же, скажите, мир катится?

Даже продажа наркотиков приостановилась! Никто не желает около этой статуи зельем торговать! Это уже ни в какие ворота не прёт! А Орёл-то, Орёл, – ненавидимый всей сатанинской ордой поголовно, садится теперь на голову несчастного извивающегося дракона и гордо смотрит сверху. И уж как только он тут появляется, сразу же вся гуляющая публика чуть ли не наперегонки к Георгию сбегается, – фотографироваться, да ещё чтоб и Орёл в кадр попал! Они твёрдо уверены, что это к счастью! Какое унижение! В общем, помог друг чиновник обзавестись головной болью и новыми хлопотами.

Возмущению беса не было предела! Он строчил всю ночь без остановки до самого утра. Уж слишком много обид и негодования скопилось в нём за последнее время! Нет, он не жаловался и не собирался смотреть молча на эти бесчинства, сложив лапки, – он просто изливал душу! Закончив, наконец, сочинять свою жалобу, Казимир скрутил её в тугую трубочку, перевязал верёвкой и медленно побрёл по тротуару в поисках затёртой чугунной крышки канализационного колодца. Ага, вот и нашёл!

Обрадованный бес поднатужился, и с некоторым трудом ему всё-таки удалось её приподнять. Прохожие, которых немало было на улице в этот час, с удивлением и изумлением наблюдали, как сама по себе приоткрылась буквально у них под ногами крышка канализационного люка! Все завозмущались, – ведь так и ноги переломать можно, – и начали названивать: кто в дорожную службу, кто в полицию, и даже один звонок был в комитет по защите прав потребителей! Общее мнение свелось к тому, что здесь идут ремонтные работы, и строители просто забыли огородить опасное место. Но поскольку все спешили по своим делам и никому не хотелось задерживаться на улице попусту, то толпа – ещё раз поругав напоследок безответственных ремонтников – быстро рассеялась, и людской поток просто обтекал открытый колодец по обе стороны.