Дарья Донцова - Вечный двигатель маразма

– Рацион сегодняшнего дня закрыт, – раздался мужской голос.

Я замерла. Степа ни при чем, он ушел в туалет.

Официантка повернулась к Юре.

– Думаете, у нас несвежее подают? Повар отличный, продукты свежайшие. В округе много кафе, ресторанчиков, если предлагать гостям плохую еду, то вмиг прогоришь. Может, где-то и кормят барахлом, но не у нас.

Юра тем временем продолжал говорить по телефону.

Официантка осеклась и повернулась ко мне.

– Он меня не слышит!

– Нет, – вздохнула я.

– На каком языке ваш муж беседует? – удивилась девушка.

– Юра мне не супруг, – пояснила я, – это компьютерное суахили. Его обычному человеку не понять.

– Кто тогда сейчас вам десерт есть запретил? – изумилась официантка. – Панакоту нести?

– Конечно, – ответила я, – самую большую порцию! А вы тоже слышали голос?

Девушка кивнула, улыбнулась и ушла.

Через пару секунд мне стали малы джинсы. На талии словно ремень затянули. Я незаметно расстегнула молнию, потерла рукой живот и нащупала пояс. И тут меня осенило, я схватила телефон.

– Аллоу, – пропело знакомое сопрано, – хотите приобрести аппарат «Волшебник»? Удачный день! Скидка пять процентов!

– Маргарита, Арина Виолова вас беспокоит, – сказала я.

– О-о-о! Добрый день, наше дорогое лицо, – обрадовалась Рита.

– Аппарат может беседовать с владельцем?

– Естественно! Он же вас стимулирует не нарушать диету. Инструкцию читали? Там все очень подробно описано.

Инструкцию? Я начинаю листать книжечки, которые приложены к любому электроприбору, только тогда, когда агрегат сломался. Мне и в голову не пришло изучить руководство по использованию «Волшебника». Зачем? Рита объяснила: носить его надо не снимая, мыться в душе с прибором на теле, работать по программе, которую для меня составит пояс, деньги заплатим вам вперед. Что еще надо?

– Вы не поняли пособие по эксплуатации? – не утихала Маргарита.

– Изучила его очень внимательно, – солгала я. – А как «Волшебник» узнал, что я есть собралась?

– У вас же на руке часы, – напомнила Рита, – то есть это не часы, просто внешне похожи. Специально так сделаны, чтобы внимания не привлекать. Типа время прибор измеряет. А на самом деле идет сканирование всего, чем вы занимаетесь, производится мгновенный подсчет: сколько энергии вы потратили, какое количество еды необходимо для поддержания жизни. Все лишнее, что вы решили слопать, отсекается. «Волшебник» советует подопечному, как себя вести.

Я опешила. Значит, хитрый прибор является Аргусом [3] Аргус – в древнегреческой мифологии многоглазый великан, который никогда не спал, неусыпный страж. того, кто решил потерять «бублики» вокруг талии, он прикидывается хронометром, чтобы любопытные не задавали вопросов: «Ой, что это у тебя на запястье?» А вот мужской голос с комментариями по поводу вашей еды, который могут слышать посторонние, почему-то не смутил создателей чудо-аппарата. Где логика?

– О-о-о, – протянула Маргарита, – вы поели спагетти со сливочным соусом. Мда! Рацион закрыт!

Я обомлела.

– Откуда вы знаете?

– В компьютере вижу.

– «Волшебник» передает информацию вам?

– Конечно! К каждому клиенту прикреплен менеджер, он готов в любой час дня и ночи ответить на ваши вопросы. Телефон личного консультанта вручается при покупке. А ваш советник – я.

– Очень приятно, – пробормотала я, – но мне не надо худеть. И вы мне обещали, что я просто буду носить пояс.

Маргарита замялась.

– Виолочка! Вы у нас лицо проекта. Ваша идеальная фигура мечта миллионов женщин.

Я решила остановить поток льстивых комплиментов.

– По условиям договора, я хожу в поясе, но он не включается.

– Его случайно активировали, – пропищала Маргарита, – человеческий фактор! Один сотрудник накосячил. Не переживайте, пожалуйста!

– Ясно, – пробормотала я, – давайте его выключим.

– Это невозможно, – прошептала Маргарита.

– Почему?

– Ну… э… понимаете… – начала заикаться генеральный директор рекламной фирмы, – это …новейшее изобретение, ноу-хау нашего научного объединения, лидера по производству альтернативных медаппаратов. «Волшебник» только что вывели на рынок. Его, конечно, доработают! Непременно.

– Функция отключения не предусмотрена, – догадалась я, – о ней попросту забыли.

– Нет, нет, не предусмотрели при создании прекрасного, нужного…

– Ладно, – перебила я Риту, которая пела, как влюбленный соловей, – сейчас меня что-то сильно сдавило в талии. Очень мне некомфортно.

– Так понятно. Вы слопали макарошки и решили десертиком их заполировать. Чтобы спагетти сжечь, вам надо сто пятьдесят два километра триста метров пройти. Тогда по нулям выйдет: сколько получили – столько истратили, – заверещала Маргарита, – вот «Волшебник» и напоминает: хватит жрать, пожалуйста!

– Отлично, – протянула я, – и долго мне предстоит пребывать в состоянии, когда я глубокий вдох не могу сделать?

– Пока калории не истратите. В вашем случае до завтрашнего обеда. У вас тут… э… О!!!

– Что?!!

– Активирована индивидуально-жесткая программа с применением активных мер в случае нарушения режима питания, – чуть слышно сообщила Маргарита, – э… э… ну… тут указано: вес подопечной сейчас сто сорок пять кило… «Волшебник» вам поясок в прямом смысле слова затянул! И он прав! Сто сорок пять кило… Это слишком…

– Бред!!! – возмутилась я. – Вешу на центнер меньше!

– Человеческий фактор! При введении параметров случайно единицу припечатали.

– Как снять пояс?

– Никак! По условиям контракта, вы не имеете права этого делать. Надо показать прессе, что вы реально его носите.

– По условиям контракта, вы не должны были включать «Волшебник», – парировала я, – и врать ему, что я вешу больше, чем три бегемота. Я забуду про ваш косяк, а вы сейчас быстренько расскажете, как расстегнуть пояс. Функция выключения отсутствует, но пояс должен сниматься.

– Необходим ключик. Аварийный.

– Отлично! – заликовала я. – Он, наверное, в пакете с инструкцией?

– Нет!

– Почему?

– Если вручить его клиенту, то он скоро проголодается, забудет о желании похудеть, стащит «Волшебник» и нажрется по уши. В целях шлифовки фигуры ключ клиенту не отдается.

– Но он есть?

– Да.

– Я приеду к вам через полчаса, снимите с меня свое изобретение, а перед встречей с журналистами вы опять его на меня наденете.

– Нет! Нет! Это нарушение контракта!

– Не я первая начала! Сейчас примчусь.

– Нет! Нет! Арина, то есть Виола, дорогая, любимая, не надо.

– Почему?

– Ну… э… э… ну…

– Что?

– Ключик в сейфе у владельца фирмы. Код только ему известен.

– Так спросите у него!

– Не могу! Он улетел в США.

– В Америке и мобильная связь, и Интернет есть.