Максим Туханин - Самоучитель по ловле Бен Ладена

То ли дело возле колодца! От девичьих улыбок вся деревня светла – это хмельной клоун Филя девушкам глазки строит! Ему нетрудно – они ж у него нарисованы. А где – мы уже говорили. Но вот первая красавица деревни не выдерживает и приглашает артиста к себе в горницу. А там – понеслось!

Достанет тут уж Филя свой клоунский… Что такое? Что за удивление? Да! У клоунов всё должно быть клоунское! В том числе и презерватив с бубенчиком! Неудобно – зато весело! И вот достаёт свой клоунский причиндал Филя и в красавицу его запихивает! А та хохочет-заливается! А Филя всё пыхтит – тут дело нешуточное: клоун клоуном, а за такое удовольствие и попахать не грех! Ой, Филька-Филька, беда ты для девчонок, ой беда! Ох, и наплачется же та баба, что за тебя по большой любви выскочит, с такой-то твоей клоунской эрекцией и цирковой эякуляцией!

За шашнями да шутками время незаметно тянется. Оглянуться не успели, а Филя уже на улице мальчишкам фокус показывает – возьмет их деньги и водки купит. Потом выпьет, сдаст пустую бутылку, и ап! деньги вернет. Не все конечно, но ведь на то он и клоун, а не фокусник, чтобы помнить, у кого сколько брал.

А там и вечер – пора в шапито на работу. У входа в шапито афиша висит, на которой разноцветными буквами красиво намалёвано «Весь вечер на манеже клоун Филя». Но не сказано, в каком состоянии. И после «весь вечер» не добавлено «а то и всю ночь». Этим Филя пользуется, и состояние его очень весёлое. Он выходит на арену и падает! Пройдёт два шага и снова падает! Все смеются, а Филе не до смеха – он к себе в гримёрку хочет пройти, но сил уже нет, и он засыпает прямо на арене. Как младенец.

Вот как раньше жили на Руси! Как работников нанимали! А сейчас… Что сейчас?.. Только и осталось, что телевизор смотреть да вздыхать, какую великую страну мы потеряли! Как умудрились? Ведь такие клоуны были! Одни имена чего стоят: Филя, Михася, Карандаш, Фломастер, Табурет, Ленин-младший… А мы… Эх!..

Как известно, у Толстого было одно любимое выражение. Когда его спрашивали: «Что пишете?» Он отвечал: «Ну, ясная поляна, „Войну и мир“». Или: «Выпить хотите?» – «Ну, ясная поляна!».

Классик знал главное: у нас в России все должно быть ясно и просто, как китайский язык. Всем же ясно, что это просто набор бессмысленных звуков.

И ответы на все вопросы тоже должны быть очень просты: что такое русский экстрим? Войти в общественный туалет босиком. Что такое русская рулетка? Это когда в барабан вставляется один патрон, а в ведомости пишется, что шесть.

Поэтому мы предлагаем менять конституцию каждый Новый год, чтобы, во-первых, ответы на все вопросы становились все проще, а количество праздников каждый год увеличивалось на один (День Конституции 2003 года, День Конституции 2004 года и т.д.) Нетрудно подсчитать, что через 365 лет все дни в календаре станут красными, а все люди – опухшими. То есть, не худыми. В смысле, не хилыми.

Так вот же вам проект новой конституции под номером 2003. Согласно этому своду законов в наступающем году многое переменится, а другое многое станет лучше.

* * *

Россия вернёт себе звание самой читающей страны в мире, а Татарстан – самой мечтающей научиться читать. Латинскими буквами.

* * *

В 2003-м году русский человек обязуется перестать бояться: чёрных кошек, разбитых зеркал и когда включается холодильник.

* * *

Государственным языком в России станет образный. Нецензурный язык будет признан цензурным, если используется для восхищения просторами России.

* * *

С одной стороны Россия будет прирастать Сибирью, с другой отрастать Прибалтикой.

* * *

В 2003-м году россияне добровольно откажутся от употребления алкоголя. Ну, может быть, в 2004-м. Но это уже те, кто без водки не представляет себе веселья.

* * *

Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах. Таких, как Организация Объединённых Наций и вагон-ресторан.

* * *

В России будет три выходных дня: Суббота, Воскресение и Контрольное Воскресение (бывший Понедельник).

* * *

Отныне каждый россиянин имеет право родиться в рубахе, если поблизости нет роддома.

* * *

Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.

* * *

Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.

* * *

Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.

* * *

В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы рос­сиян. Например:

– как разрядить обстановку на похоронах;

– как не потеряться в ста сортах вазелина;

– кого первого ударить на свадьбе;

– как пронести в зоопарк палку и рогатку;

– почему окулистам нельзя бросаться песком;

– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;

– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;

– почему пианисты не любят плоскогубцы;

– как сбить цену обычным кулаком;

– где у краба находится крабовая палочка;

– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.

* * *

Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.

* * *

Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:

– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.

– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.

* * *

Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.

* * *

Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.

* * *

Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.

* * *

Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.

* * *

Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.

* * *

В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.

* * *

Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»