Максим Туханин - Самоучитель по ловле Бен Ладена

В круге разрешено курить. Бычки следует бросать на второй круг, где их втихаря подбирают уборщики из первого.

Гоп-гей, хорошо в третьем круге! А в четвертом – лучше.

Круг № 4

Для тех, кто был скромным, не принимал участия в общих весельях, а на дискотеках сидел в сторонке, мечтая о грядущем счастье.

Вот оно, это счастье. Везде. Карусели, колеса обозрения и просто колеса. Все для скромных и стеснительных!… Шаг влево, шаг вправо считаются танцем и поощряются аплодисментами. А самых-самых скромных ждет веселая центрифуга, поскольку от самых скромных следует избавляться сразу – праздник от этого только выиграет.

Вычисляют таких зануд здесь на раз. То и дело ангелы из персонала спрашивают праведников: «Отчего это вы не танцуете?» Если те отвечают: «Спасибо, что-то не хочется», то следует резонная реплика: «А жить тебе хочется, сука?»

Если и после этого праведник не танцует, как заведенный, то все – аллее абгемахт. Пусть тебе центрифуга будет калейдоскопом, дорогой друг. В ней-то ты забудешь о своей стеснительности и вспомнишь о вестибулярном аппарате.

Гоп-гей, хорошо в четвертом круге, а в центрифуге – гоп-гей.

Круг № 5

Для тех, кто в море, кто в пути, кого старость дома не застала, кто в сапогах, кто не спит, кого нет с нами, кому экипаж – семья, кому икается.

Абсолютно пустой круг. Тут постоянно звучит музыка, поэтому отсутствие посетителей не вполне понятно. Казалось бы, администрация сделала все для привлечения праведников (именно тех, кто в море, кто в сапогах и т.д., и т.п.) Разработаны интересные лекции, увлекательные вечера, тематические дискотеки – творчество Моцарта, Баха, ансамбля «Битлз» (Великобритания), проводятся ярмарки детского творчества, встречи с интересными людьми и бородатыми женщинами.

«Ну не идет народ, – сокрушенно разводит руками директор пятого круга. – Если и придут пять-шесть сопляков, то изрядно одурманенные алкоголем, глаза пустые, музыку ансамбля „Битлз“ (Великобритания) слушать не хотят. Работать их не заставишь, у них у всех родители в шестом круге. Закроемся, наверное, скоро».

Гоп-гей, удовлетворительно в пятом круге, а в шестом – еще удовлетворительнее.

Круг № 6

Его красота – ни в сказке сказать, ни пером описать, поскольку как записи, так и фотокиновидеосъемки тут запрещены. Если случайный праведник наткнется на высокий бетонный забор, окружающий шестой круг, то и не подумает он, что за забором скрывается все тот же Рай.

Но если праведник не поленится и дойдет до КПП, то увидит он там маленькую табличку: «Рай. Кр. № 6. Объект охраняется». И отойдет ошеломленный праведник, и не будет он знать, что как раз здесь, в шестом круге, и есть настоящий Рай. Не это истеричное наслаждение напоказ, а культурный размеренный отдых. Тут тебе и дачи, и площадки для тенниса, и сауны с пивом, а не розовым маслом, оставляющим пятна на одежде.

Живут в шестом круге слуги всех остальных кругов. Живут тихо, не раздражая своих господ.

Круг № 7

Считается, что круг закрыт на ремонт с 1200 года. На самом деле его самовольно заняли Борис и Глеб. Они заперлись изнутри и сказали, что не уйдут оттуда, пока им не предоставят отдельный, благоустроенный круг. Что они, мол, святые, а святым – положено. Да и сколько можно обещать? А если их решат выселять с ангелами, то они, мол, обольют все бензином и подожгут весь этот Рай к чертовой бабушке.

Круг № 8

На краешке этого круга в характерной позе орла сидит великомученик Феофан. При жизни он всех лечил, а себя гробил. Теперь по его лицу бродит блаженная улыбка, на губах особо не задерживаясь. Кишечник Феофана наконец-то работает, как часы: тик-так, тик-так. Отстают эти часы на одну минуту в тысячелетие от своего круга, чтобы не было пролежней. И вновь – за блаженство.

Сидеть на круге удобно, он обит поролоном, поэтому Феофан не затекает и не затечет никогда.

Круг № 9

Для самых праведных праведников.

Это уже не Рай, это что-то!.. Даже едва уловимое движение причиняет вам невыносимое удовольствие. Стоит вам немного повернуться – и пожалте, оргазм. Пришли в себя от оргазма, а тут тебе – страшный кайф. Очухались от кайфа – и в нирвану. Как в баньке, чтобы было понятнее.

Ну, а после нирваны – просто огромное наслаждение, без изысков. А дальше – изыски. В девятом круге разрешено все. Конечно, только по обоюдному согласию, но впереди – вечность, и добиться согласия не так уж и трудно. Главное – настойчивость и упорство. И немножко удачи.

Завтрак подается прямо в круг, а обедать можно и в городе. О прибытии другого самого праведного праведника вас предупреждают за три дня. Ключи не терять!

Таков Рай.

Дед Мороз-Подлец

Это очень вкрадчивый и на первый взгляд тихий Дед Мороз. Он незаметен даже в толпе детей, одетых в полосатые робы. Он, как любовь, нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь: к примеру, в день Ивана Купаны или в день поминок любимой бабушки.

Обычно Дед Мороз-подлец долго стоит на пороге и смотрит на хозяев квартиры коровьими глазами, а потом со слезой в голосе спрашивает:

– Вам… наверное… Дед Мороз… сейчас… не нужен…

Хозяева, стыдливо отводя взгляды, отвечают, что, конечно же, нужен, что они только о нем и мечтали, но вот незадача – первого мая деды морозы не ходят, а тут такое везение, проходите, пожалуйста…

Дед Мороз-подлец долго заставляет себя упрашивать, а когда все-таки проходит в комнату, то сразу начинает умело втираться в доверие, рассказывая про блокадное детство и про то, как от него ушли первая и вторая Снегурочки, а третью он выгнал сам, потому что застал с возбужденным Сайта-Клаусом. Затем он бьет себя в грудь, плачет И говорит, что он – Дед Мороз-подлец, что его надо гнать из приличной квартиры поганой метлой и не вошкаться с ним, гнидой.

Тут его начинают утешать, поят валерьянкой и быстренько поднимают успевшего уснуть ребенка с кровати, чтобы Дед Мороз-подлец мог вручить ему подарок. Ребенок, естественно, не понимает спросонья, что происходит, и судорожно пытается вспомнить какой-нибудь новогодний стишок, пока его водружают на табуретку.

– Какой у вас… карапуз… смышленый, – умильно говорит Дед Мороз-подлец, ловко выбивая из-под ребенка табуретку и сам же первый бросаясь на помощь. Подымая упавшее дитя, он успевает украдкой три-четыре раза выкрутить ему нос или уши.

Если же ребенок кричит и жалуется родителям на «дядю», то Дед Мороз-подлец сокрушенно качает головой, приговаривая:

– Меня не любят дети. Я им чем-то неприятен. Быть может, запахом блокадного детства? Я немедленно уйду!