Максим Туханин - Самоучитель по ловле Бен Ладена

Тут недавно съездили в город (помыться, попить, как белые люди), а заодно и посмотрели футбол по большому телевизору на площади.

Было очень весело. Все пили, а чтобы не мусорить на земле, старались выбросить бутылки в космос или в большой телевизор. Потом мы размахивали флагами и жгли машины. Додик сжег одну, а я – три. Зато ему попался джип, а мне два москвича и их машина «Ока». Кто выиграл, не помню. Если знаете, сообщите. Было это недели три назад.

Извините, что долго не писали. Питьё было такое, что и писать было не о чем. Каждый день одно и то же. Но сейчас, вроде, пить стали интереснее. И в театры ходим, и в кино, и просто на стены в подъездах.

Как у вас там погода?.. А как у нас? Пишите. А то мы пьём хорошо, а как погода, не знаем.

До свидания, дедушка, с наступающим тебя Новым годом и всеми праздниками, которые в нем будут. Желаю тебе пить сто лет, кавказских закусок, сибирского похмелья и побольше интересных книг.

Твой внук Игорек

P.S. Пока письмо сохло, что-то дернуло меня взять да и посмотреть в паспорт. Сергей меня зовут, оказывается. Так что не вспоминай никакого Игорька, не ломай голову.

Твой внук Сергунек

Примета: Пожар в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не курить в джунглях.

Примета: Наводнение в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не пить.

Примета: Засуха в джунглях.

К чему: К жажде.

Что делать: Пить.

Примета: Восстание туземцев.

К чему: Ни к чему.

Что делать: Объяснить это туземцам.

Примета: Не подвезли раствор.

К чему: К стройке.

Что делать: Курить.

Примета: Голый туземец.

К чему: К скандалу.

Что делать: Отдать одежду.

Примета: Голая туземка.

К чему: К скандалу.

Что делать: Скандалить.

Примета: Голый туземец и голая туземка.

К чему: К любви.

Что делать: Зырить.

Примета: Яма с кольями.

К чему: К травмам.

Что делать: Не подглядывать за голыми туземцами.

Примета: Большой костер.

К чему: К ожогам.

Что делать: Не курить в яме с кольями.

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР

РОМЕО И ОТЕЛЛО

ОТЕЛЛО. Слышь, Ромео? Вот я негр, да?

РОМЕО ( сонно) . Ну.

ОТЕЛЛО. Вот объясни мне, простому негру, чего вашим белым бабам надо?.. Ромео, ну ты спишь, что ли?!

РОМЕО. А?.. Что ты говоришь?

ОТЕЛЛО. Я говорю – чего белым бабам надо?

РОМЕО. Да то же, что и черным. Спи давай! Завтра рано вставать.

ОТЕЛЛО. Нет, я все-таки не понимаю… Вот я – молодой красивый черный парень. Богатый, да? Без пяти минут премьер-министр очень даже приличной страны на берегу океана. А ваши девки от меня бегают. Почему, Ромео?

РОМЕО. Понимаешь, Отелло, ты не городской. Это здорово бросается в глаза. Вот представь: будет с тобой дружить белая девушка…

ОТЕЛЛО. Когда?

РОМЕО. Я сказал, предположим. И вот дружит она с тобой, дружит, а потом изменит тебе.

ОТЕЛЛО. Почему?

РОМЕО. Скучно ей станет. Ты ведь в театр ее не поведешь, верно?

ОТЕЛЛО. Верно.

РОМЕО. Ага. Целый день в постель да в постель… Вот она и изменит тебе с тем, кто ее пригласит в театр. А когда она тебе изменит, ты ж ее удушишь?

ОТЕЛЛО. Удушу, как котенка.

РОМЕО. Ну, вот видишь?.. Спи.

ОТЕЛЛО. А если тебе девушка изменит, Ромео?

РОМЕО. Плюну и другую найду. Уж травиться не буду.

ДЖУЛЬЕТТА. Где это ты другую найдешь?

РОМЕО (шепотом). Не лезь! Видишь, он не спит еще?

ОТЕЛЛО. Кто там у тебя, Ромео?

РОМЕО. Белая женщина. Спи, Отелло.

ОТЕЛЛО. Ну и сволочь же ты, Ромео! Вот если б ты ко мне приехал, я бы двух женщин привел. Тебе и себе… ( крадется к кровати Ромео ) Можно к вам? Девушка, как вас зовут?

РОМЕО. Отелло, угомонись!

ОТЕЛЛО. Жадина-говядина, соленый огурец!

Офелия и Дездемона вносят в комнату Гамлета.

ОФЕЛИЯ. Забирайте своего философа!

ДЕЗДЕМОНА. Он у нас заснул в комнате.

ГАМЛЕТ ( включая свет ). Офелия! Дездемона! Давайте целоваться!

ДЕЗДЕМОНА. Ух, ты! У вас тут негр!

ОТЕЛЛО ( приглаживая волосы ). Отелло! Только я не совсем негр. Я скорее мавр.

ДЕЗДЕМОНА. Один хрен. Обожаю черненьких!

РОМЕО. Ну, все, поспали…

ДЖУЛЬЕТТА. А я тебе говорила, надо было у моих оставаться.

РОМЕО. Да ну, на фиг. Они меня с дерьмом съедят. Опять пристанут с ножом к горлу: «Когда вы женитесь, молодой человек, когда вы женитесь?» Вот упиться им на свадьбе главное…

ДЖУЛЬЕТТА. Не говори. А если узнают, что мы тайно расписались, а свадьбу зажилили, то и меня убьют вместе с тобой.

ГАМЛЕТ ( тупо глядя в пустой у гол ). Здравствуй, папа! Вышли денег! Мой дядя – подлец! Меня засосала опасная… ( падает на кровать, засыпает; Офелия пытается снять с него ботинки .)

ОТЕЛЛО ( усаживая Дездемону на колени ). Слышь, Ромео! Вот Гамлет – человек! Он ко мне если приедет, я ему сто Офелий приведу!

РОМЕО. Ага, черных. Со страусиными перьями в заднице.

ОТЕЛЛО. Дурак ты, Ромео. У нас и страусов-то нет.

ДЕЗДЕМОНА. Пацаны, тушите свет!

ОТЕЛЛО ( шлепая к выключателю ). Терпеть не могу жадных белых Ромео. Все трагедии из-за них.

Отелло тушит свет. В темноте слышен визг Офелии и хохот Дездемоны. Храп Гамлета постепенно перекрывает звуки любви.

Занавес.

Дорогие ребята! Вы не представляете, в каком счастливом месте вы живёте! И в какое счастливое время!

Трудно себе представить, что ещё сто лет назад к детям относились плохо. Их вообще не считали за людей. К примеру, если ребёнок матерился в присутствии взрослых, его могли наказать. Никакого клея «Момент» тогда не было и в помине, а был только клей на казеиновой основе, который нюхай не нюхай – толку никакого.

Плохо относятся к вашим сверстникам и за рубежом. Их заставляют там не только ходить в школу, но и возвращаться обратно.

То ли дело наша держава! Обманчивое, кстати, слово «держава». Вот уж где никто никого не держит, так это у нас. Полная свобода! Хочешь – иди в школу, не хочешь – иди в гимназию. Хочешь – нюхай клей, не хочешь – ложись спи. Хочешь ранней половой жизни – пожалуйста, не хочешь – спасибо.

Всё для тебя!

Вот и наш сегодняшний выпуск – это тоже подарок тебе. Если ты не умеешь читать (ну, знаешь, некогда было учиться), то ты об этом, к сожалению, не узнаешь. Но мы всё равно тебе его дарим: не умеешь читать, но подтираться же ты умеешь? Вот и подтирайся на здоровье! Глядишь – что-нибудь полезное да осядет в тебе.

Восемь причин, по которым я решил научиться управлять самолетом заочно

1. У меня уже есть самолет

Купил я недавно за бесценок подержанный самолет, не помню, правда, какой. После аварии под Семипалатинском он выглядел не совсем целым, но я подлатал его, а вот водить так и не научился. Управляют им по доверенности то друг, то жена. А другу я как раз не очень доверяю, особенно после той аварии под Семи­палатинском. А жене я не очень доверял и до аварии. А уж когда они вместе садились за штурвал!… Не знаю, чем уж они там занимались, но самолет под Семипалатинском грохнулся, это факт. Черный ящик нашли, однако там оказалось всего две фразы. Жена сначала сказала другу: «Мне нравится, когда ты помогаешь нам штурвалом!», а друг ответил: «Тогда убери затылок». И все. Самолет упал. «Нет, – решил я тогда, – теперь сам научусь управлять самолетом и сам буду помогать своей жене штурвалом. И узнаю, кстати, что это такое: штурвал».