Владимир Васильев - Право на пиво

— Нет, меня другое интересует! Вот смотри! Рождество: когда оно правильно наступает — у католиков или у нас?

— Вань, ну ты же технарь, хоть и бывший! У каждого своя система координат.

— Не то! Вот смотри! Помнишь кто-то нам говорил, что на Крещение, когда воду святят… Так вот, в этот день, девятнадцатого января, крещенская вода изменяет свои физические свойства, поляризацию, или что-то в этом роде. Помнишь?

— Ну?

— Так вот, если перейти на новый стиль, то, выходит, что вода будет менять свои физические свойства через тринадцать дней после праздника. А в чем же тогда будет праздник? Или ты хочешь сказать, что если проголосуешь за новый стиль, то и поляризация начнется на тринадцать дней раньше? Это же нонсенс!

— Я могу только повторить то, что говорил раньше, — немного грустно произнес священник. — Миром управляют не физические законы, а нравственные.

— Достал ты! — возмутился милиционер. — Мы же в реальном мире живем, а не в фантастическом. Вань, ну ты же технарь, хоть и бывший! Ну? При нагревании тело расширя-я-яется. Молекулы в нем есть такие, помнишь? Когда человек выпьет, молекулы спирта попадают в кровь. Изменяется ее биохимия. Кровь попадает в мозг — изменяет его среду, измененная среда меняет процессы мышления. Человек становится пьяным. Ну? Все из-за молекул спирта. При чем здесь нравственность?

— Да при том, что решение пить или не пить — это результат нравственного закона, а не физического.

— Хорошо, а если… — майор замолчал.

— Что, если?

— Ничего! — Иван Иванов был рассержен. — Давай прервем наш диспут! Давай пиво пить! Ты обещал.

— Давай. Только, слушай, ты ж на машине. Раз уж ты приехал, подбрось меня в одно место. Тут недалеко, а потом попьем, поговорим спокойно.

— Ты ж говорил, можно пить за рулем.

— Ну не в прямом же смысле.

Сев в машину, майор вставил ключ зажигания и рванул с места. Было видно, что он еще возбужден.

— У тебя бензин на нуле! — взглянув на панель, робко предупредил Иваненко.

— Ну и что? Буду думать, что у меня полон бак. Каждый получает по своей вере! Так?

— Ты же не веришь.

— Верю!

— Неужели?

— Верю! Я залил сегодня полный бак. Просто индикатор поломан, не показывает, — настроение милиционера улучшилось.

Оба Ивана приехали к какой-то древней старушке. Священник о чем-то поговорил с ней, потом подошел к другу и попросил:

— Иван, я деньги забыл. Хотел помочь немного. Съезди ко мне домой! Там в письменном столе, внизу. Все забери!

Вернулся Иванов каким-то уж сильно веселым.

— Ты так гордишься своим приколом с бензином? — видя его возбужденные глаза, спросил Иваненко. — И что ты так долго? Половина седьмого уже.

— Код замка забыл, — оправдался милиционер. — Поехали домой?

Всю дорогу Иванов молчал, только насвистывал что-то.

Дома, он, как хозяин подошел к холодильнику.

— Давай-ка попробуем твоей «Оболони»!

— Давай!

Майор внимательно осмотрел бутылки, будто выбирая, в какой больше пива. Потом одну протянул хозяину.

— Ты наливай мне, а я — тебе! Будем так ухаживать друг за другом. В знак уважения.

Он налил полный бокал пива и протянул Ивану. Тот сделал то же самое.

— Будьмо!

— Гей! — поддержал майор. И чокнулся с другом.

— Хорошо, что ты не чураешься нашей мовы, — отпив полбокала и облизав губы, благодушно сказал Иваненко. — А то каждый считает своим долгом поприкалываться. Ну, как пиво? Правда, класс? Как настоящий «Премиум». Фляк говорил, что на заводе, не мудрствуя лукаво, варят настоящее пиво, а потом с помощью специальной мембраны извлекают из него алкоголь. Поэтому в нем есть все, что должно быть в пиве, кроме спирта. Хотя…

Он снова пригубил бокал, будто пробуя пиво на содержание алкоголя.

— Что «хотя»? — насторожился Иванов.

— Хотя эффект такой, будто пьешь обычное пиво. Сам расслабляешься, «життя стае свiтлiшим», жена приветливее, дети послушнее, друзья, типа тебя, добрее.

— А я что, злой что ли?

— У тебя сначала было такое лицо, будто ты мне яду подсыпал.

— Не понял! — возмутился милиционер.

— Теперь я шучу. Просто я вспомнил, откуда пошел обычай чокаться стаканами. Знаешь?

— Не задумывался.

— Правильно, за тебя же начальство думает… Стоп-стоп-стоп!!! Я ж шучу. Слушай про обычай! В средние века, когда было принято подсыпать яд в вино, для того, чтобы продемонстрировать доверие друг к другу, за столом переливали вино из бокала в бокал. При этом бокалы ударяли друг о друга. Позже, когда мода на яд прошла — обычай, как символ уважения, остался. Только трансформировался в простое чоканье.

— Класс! Буду теперь за столом рассказывать. А пиво и правда действует как обычное. Может, тут все-таки есть алкоголь? А то мне кажется, что мое «життя стае свшншим» тоже.

— Не трусь, майор! Меньше пол процента! Допустимо.

— И гаишники не придерутся?

— Проверено.

— Точно?

— Чего ты прицепился? «Точно, точно?»

— Да потому, что ты захмелел уже, отче Иван!

— Баран ты, ваше благородие. Я ж тебе пояснял, что пиво без спирта. Это чисто психологическое состояние.

— Да?!

— Балда! Утомил ты меня, старый друже. Может, действительно, тебя обычным «Премиумом» угостить? Тебе ж можно. Хотя нет. Ты ж за рулем.

Иванов вскочил, поправил пиджак и неожиданно заявил:

— Поехали!

— За «Премиумом»?

— За премией! Победителю диспута… Поехали! Что-то покажу.

— Ладно, я буду покорным… — голосом «под Высоцкого» прохрипел Иваненко.

В машине, которая летела со скоростью больше ста километров в час, Иванов снова начал что-то напевать.

— Я не понял, что это за игра слов: «Премиум»-премия? — чтобы прервать странную молчанку, спросил Иваненко.

— Погоди!

Они как раз подъехали к посту ГАИ.

— Посиди! — скомандовал майор и побежал к будке.

Через минуту он вернулся с трубкой.

— А ну дыхни!

— Ты вспомнил, что у тебя в дипломе записано «инженер-исследователь», и решил проверить действие безалкогольного пива? Будь ласка!

Иван смиренно взял трубку и сильно начал дуть.

— Ну хватит-хватит! Отличник… — майор взял трубку в руки и поднес к глазам. — Не поня-ял… А ну еще раз! Ты не сачкуешь?

— Да пожалуйста! — Иван, сделав страшные глаза и надув щеки, со всей силы начал снова выпускать воздух из легких.

Трубка цвета не поменяла.

— Черт! — воскликнул майор.

— Не чертыхайся! — прикрикнул Иван.

— Блин, неужели я бутылки перепутал?

Иванов сам начал дуть в трубку.

Трубка цвета не поменяла.

— Черт! — снова сказал майор.

— Изыди! — не то шутя, не то серьезно скомандовал священник.

Майор, не спеша, пошел к будке, унося бесцветную трубку. Возвратившись, он как-то отрешенно сел за руль и потихоньку тронул с места.

— Что трапилось? — спросил Иваненко. — Ты ведешь себя неадекватно. Тебя так поразило, что безалкогольное пиво действительно оказалось безалкогольным? «Оболонь» — фирма честная. Фляк говорил…