noslnosl - Чародейский трэш (Эльфийский трэш 3 часть)

- Мья-ха-ха… – Я валялся на полу в дверном проёме и уже через силу выдавливал из себя смех. – Это лучший день за время пребывания на этой планете!

Отсмеявшись, я понял, что дверь в жилище осталась открытой, а это значит, что внутрь может войти кто-то из чрезмерно любопытных соседей, которые увидят деньги и следы размазанных по полу мышей. К счастью, в этом подъезде живут в основном работающие люди, дети пока ещё в школе, и сейчас дома почти никого нет. А старушки живут на первом и пятом этажах, и видимо, испугались жутких криков воров, поэтому до сих пор не прибежали любопытствовать случившимся, хотя наверняка уже вызвали милицию.

Пришлось вновь использовать прану. Переведя жизненную энергию через шестое начало, я активировал слабенький телекинез, при помощи которого вначале закрыл и запер дверь. Затем открыл балконную дверь и выкинул с лоджии оставленную вором одежду, после закрыл всё, как было изначально. Единственное что навевало уныние – это кровавые пятна на линолеуме от расплющенных мышей. Пришлось брать в ванной ведро с половой тряпкой, вновь изменять лапы и отмывать полы в коридоре и на кухне. Когда навёл чистоту, с трудом стоял на лапах. Сегодня я потратил очень много праны на манипуляции и силы на приведение в порядок жилища.

Закончив с уборкой, пообедал едой из неприкосновенного запаса, взятого в расширенной сумочке на ошейнике. После этого вновь завалился спать.

Проснулся от того, что кто-то меня гладил. Приоткрыв правый глаз, рассмотрел Ирину, на полу лежала горка пакетов с покупками.

- Пол, а ты что не кушал? Ты часом не заболел? – волнительным тоном спросила девушка.

- Мыши!

- Что?!

- Я говорю демонские мыши! У тебя на кухне жило целое семейство. Я уничтожил всех этих тварей, но они ели из моей миски. Вылей содержимое, а миску помой с содой! Я не прикоснусь к ней после мышей.

- Значит мыши, – задумчиво протянула Романцева. – Понятно… Мне кажется, или в квартире стало чище?

- Тебе не кажется. Тут было целое побоище с участием грызунов. Эти серые хвостатые воины сражались неистово, нагоняя ужас на окружающих, но в итоге превратились в кровавый фарш, размазанный по линолеуму, а остальные бежали на улицу!

- Ху-ху-ху, – сдержано захихикала Ирина, отворачиваясь и пряча улыбку. – Вроде взрослый инопланетянин, а порой ведёшь себя как настоящий кот.

- Мы влияем на тело, тело влияет на нас, так что всё в пределах нормы. И вообще, кто меня будет хвалить? Я сегодня совершил героический подвиг.

- Ты молодец, – меня потрепали ладонью по голове, – мышелов и добытчик! Кстати, куда тела дел?

- С балкона скинул. Не думаю, что тебе понравилось бы смотреть на этих монстров. Ириш, как поход по магазинам? Что купила?

- Ой, столько всего! Новые платья, шубку и… – Дальше пошёл длительный женский трёп о шмотках, который может продолжаться очень долго. Я погрузился в состояние дрёмы, перестав вслушиваться в смысл слов, слушая лишь голос и интонации, чему способствовало и то, что меня гладили, из-за чего начал урчать…

- Эй, ты меня слушаешь?! – Ирина меня резко разбудила. Кажется, она уже долго рассказывала о походе по магазинам, я даже уснул. – Я ему рассказываю, а он засыпает!

- Да-да, я тебя слушаю.

- Так вот, я звонила своему начальнику, мне продадут новенький Москвич и он сказал, что знает нескольких хороших шоферов. Сейчас многие остаются без работы, поэтому с этим проблем нет.

- Погоди, зачем тебе Москвич?! Ты же можешь купить машину. Если мало денег, я ещё сделаю.

- А Москвич что, не машина?! – Ирина слегка обиделась.

- Невозможно называть машиной брак на колёсах, который постоянно ломается. Машина должна ездить почти без поломок лишь с заменой запчастей и расходных материалов по регламенту. В общем, бери водителя и вместе с ним пройдёмся по автосалонам, на этот раз я с тобой отправлюсь, чтобы не взяла набор запчастей вместо транспорта.

- Какой автосалон? – удивлённо спросила Ирина. – Может быть, ты имел в виду авторынок?

- Всё даже хуже, чем я думал. – Печально вздыхаю. – Дикая страна, а значит, надо быть готовым к проблемам… Ирин, а ты не думала завести кота?

- Так уже! – Девушка с недоумением посмотрела на меня. – Вот он ты, заведён...

- Я имею в виду настоящего кота.

- Зачем он нам? Будет только и делать, что есть и спать, – Ирина насмешливо посмотрела на меня. – Зачем тебе конкуренты?!

- Чтобы было кому ловить этих жутких серых созданий!

- Мышей что ли? Ху-ху-ху. Пол, ты вроде и сам неплохо с этим справляешься.

- Ты просто не видела этих монстров вблизи, иначе бы поняла мои страхи!

- Кот, который боится мышей, вот умора! – Ирина звонко рассмеялась.

- Ты ничего не понимаешь в пирожках с опятами! У меня была знакомая англичанка, которая боялась грибов-маслят. Для разумного, который перешагнул рубеж в полторы тысячи лет, иметь маленькие фобии совершенно не зазорно.

- Пха-ха-ха, – девушка закашлялась, и удивлённо выпучив глаза, пристально стала сверлить меня взглядом. – Сколько, сколько?!

- Для эльфа я молод.

- Полторы тысячи?! – протяжно произнесла Ирина. – Обалдеть! Чтоб мне так жить! Может быть, ты и женат уже был?

- Было дело. Недавно женился на девушке человеческой расы, мы прожили вместе около пары столетий.

- Она что, умерла? – с лёгкой грустью спросила Ира.

- Нет, жена начала изменять, причём откровенно, будто напоказ. Я некоторое время терпел загулы, думал, нагуляется и образумится, как это у эльфов водится, но оказался неправ. Когда терпение лопнуло, мы расстались.

- Двести лет? – вдруг удивлённо заметила девушка. – Но ты же говорил, что она была человеком?!

- Она не только была, она до сих пор человек.

- Но люди столько не живут!

- С чего ты взяла? При хорошей медицине человек может прожить до десяти тысяч лет. В одном из миров я позаимствовал сыворотку, которую улучшил, убрав побочные эффекты. Это средство позволяет при единовременном приёме продлить жизнь до тысячи лет, при этом повышает иммунитет до максимума, то есть болезни становятся почти не страшны.

- Я бы не отказалась от такого чудо-средства. – Девушка грустно вздохнула. – Может быть, у тебя завалялась порция этого лекарства?

- Не только завалялось, а есть запас примерно на тысячу порций. Более того, оно у меня с собой. Но пока принимать не рекомендую.

- Почему? – обиженным тоном спросила Ирина.

- Не думай, что мне жалко. Просто это зелье замораживает возраст в том виде, в котором человек находится в данный момент. Когда мои «помощники» освободятся, я им прикажу омолодить тебя, улучшить внешность, тогда и примешь Зелье долголетия.

- Тогда лучше подожду, – сразу же сориентировалась Ирина. – Лучше я буду вечность выглядеть на двадцать, чем на тридцать. А сколько надо ждать?