А Руда - Ола и Отто. Свой путь.

- Нищим отдам.

- Я нищий, - сказал совладелец довольно успешного алкогольного дела. - Я съем. У нас, гномов, полнота считается достоинством. Расскажи про диету.

- Коротко: сок, салатики, проращенные злаки.

- Пиво нельзя?

- Нет.

- Колбасу?

- Нееет.

- Конфеты?

- Неееет.

- Булочки?

- Нет. Ты еще долго меня мучить собрался?

- Мне просто интересно, как скоро ты озвереешь от голодухи, хочу успеть принять меры.

- Какие?

- Предупредить Лиру и начать пить успокоительное. Твой характер в голодном состоянии… Я же не святой терпимец.

- Что за святой терпимец? - удивилась я.

- Не знаю, наверное тот, кто терпел, терпел и умер. А потом стал святым.

- Лира приезжает только через три недели, - сообщила я. - Так что придется тебе потерпеть меня. За то, что натравил на меня Иргу.

- Я натравил? - возмутился полугном. - Ах, это я натравил? Это за мной он бегает, как собачка на привязи? Это я ему так нравлюсь, что он даже готов…

- Знаю, знаю, что он даже готов лишних грузчиков нанять.

Отто дернул себя за бороду, отобрал у меня сумку со сладостями и удалился.

Два дня диеты прошли терпимо. Потом я заметила у себя пищевые галлюцинации. То жареная курочка помашет приветливо сочным крылышком из-за угла, то три жирных колбаски пролетят мимо. Кружки пива мерещились на каждом подоконнике. Измерение талии перед зеркалом утешения не принесло - видимо, два дня это не тот срок, за который лишние сантиметры растают, как снег на солнце.

Еще через два дня мне приснилась плитка шоколада, сидящая в обнимку с пончиком. Смертельные для тонкой талии продукты в унисон причитали: на кого же ты нас покинула!!! Утром под дверью я нашла подарок - книгу «Маги-аскеты». Методичное постраничное уничтожение книги привело меня в почти хорошее настроение.

Вечером Отто нашел меня в аудитории, мрачно созерцающую небольшую морковину - мой сегодняшний ужин.

- Почему ты тут сидишь? Все уже давно ушли домой.

- Я не могу быть в общежитии. Там из кухни так пахнет, что убить кого-то хочется!!

- Сколько тебе еще осталось до конца диеты?

- Пока юбка не застегнется. Она сейчас застревает на середине бедра.

Отто вздохнул с такой печалью, кто я прекратила гипнотизировать овощ и посмотрела на друга.

- Что случилось?

- Я поставил на тебя золотой. Ставки пока пять к одному.

- Какие ставки?

- Народ в основном ставит за то, что ты не выдержишь диеты и купишь себе новый гардероб. А я - ты только оцени степень героизма - я поставил на тебя! На твою силу воли.

- Какие, говоришь, ставки? Хе-хе, когда у нас заканчивается партия смородиновки? Поставишь всю прибыль на меня! Надеюсь, ты не букмекер?

- Не, это Ряк организовал, твой любимый враг, - потер руки Отто.

Морковка мне показалась сладкой, как сахар.

- Жаль, не могу все деньги на тебя поставить, - погрустнел полугном. - Займешь мне?

- А на что ты деньги потратил?

- На стриптиз собираюсь пойти, вход дорого стоит, - сказал Отто.

- На какой стриптиз?

- Об этом все говорят, удивлен, что ты не слышала. Клуб «Острая стрелка» раскошелился и пригласил со столицы самую популярную стриптизершу с зажигательным шоу. Будет через две недели.

- «Острая стрелка»? Эльфийский клуб на окраине? Говорят, очень модный. И кто идет?

- Большинство старшекурсников. Я, Ирга и Трохим заранее столик заказали.

- Я четвертой буду. Сколько с меня?

- Ола, стриптиз - не женское дело. Нет, женское, но не смотреть… В общем, зачем тебе?

- Поучиться хочу, а потом как обновлю свою похудевшую фигуру в «Больше пей!» - я мечтательно прикрыла глаза

- Это без меня! - вернул меня в реальность Отто. - Я от тебя пьяных троллей в процессе обновления оттягивать не буду! Так и знай!

- …И наши спонсоры решили, что вас нужно культурно развивать! - четверокурсники сонно слушали лекцию ректора. - И руководство Университето согласилось, - ректор сделал паузу, чтобы студенты прониклись важностью момента.

- Какое заботливое у нас руководство, - пробурчала я. Половинка грейпфрута на завтрак держала меня в стойком злобном настроении.

В тишине зала мои слова прозвучали как удар колокола в полночь.

- Кто это сказал? - встрепенулся ректор.

- Ольгерда, мы рады, что вы так высоко нас оценили, - проскрипел Декан.

Опознал! Будет мне наука - не надо садиться так близко от начальства!

- Ольгерда? Встаньте, пожалуйста, - попросил ректор.

Сокурсники встрепенулись. Скучная лекция о культуре превращалась в развлечение, поэтому растолкали даже спящих.

Я встала, ощущая себя грешницей на приеме у злобного демона Ешки.

- Ольгерда, - ректор улыбался словно всеобщий папа. - Как давно вы посещали культурное мероприятие?

А распитие самогонки с тремя гномами культурным мероприятием считается?

- Я не знаю, пан ректор.

- А когда планируете?

- Через две недели, - хихикнул в зале кто-то из рядов практиков.

- Что будет через две недели? - шепотом спросил ректор.

- Стриптизерша столичная приезжает, - ответил некромант Партик. Вот хрыщ старый! Небось, тоже туда намылился.

Отеческая улыбка ректора померкла.

- Вы собираетесь идти на стриптиз? - спросил он.

- Да, - сказала я жалким голосом. - Культурное мероприятие. Там музыка будет. Танцы…

Народ в зале заржал, как табун лошадей. Отто, фыркая в бороду, ободряюще пожал мне руку.

- Вот до чего дошло ваше бескультурье! - вывернулся из ситуации ректор. - Уже и студентки считают стриптиз культурным мероприятием!

Я села, красная как рак. Двухминутное стояние перед очами Университетского начальства сожгло у меня калорий больше, чем недельная голодовка.

- Вы! - рявкнул ректор, указывая рукой на какого-то студента. - Вы в каком музее были?

Студент изобразил работу мысли, после чего изрек:

- В анатомическом.

- На голых баб ходил смотреть, - раздался крик из рядов некромантов.

Теперь смеялись даже преподаватели.

Ректор разозлился, отчего полностью утратил сходство со всеобщим папой и стал похож на тролля, страдающего похмельем.

- Все студенты четвертого курса идут на следующей неделе в музей, а потом в театр. И если я кого-то увижу на стриптизе, считайте, что вы вылетели из Университета! Все свободны!

- Значит, вы пойдете на стриптиз? Надо же как-то нас проконтролировать, - промурлыкал кто-то в толпе, и четверокурсники Университета Магии, сгибаясь от хохота, покинули лекцию о культурном развитии студентов.

Трохим вошел в кабачок «Больше пей» с выражением вселенской скорби на лице. Ни говоря ни слова, сел за наш столик и уставился куда-то в пространство.

- Что случилось? - взглядом спросил меня Отто.

Я пожала плечами. У Трохима везде были свои источники информации, поэтому нам еще предстояло выслушать плохую новость.