Фольклор - Непечатный фольклор

– Сто хуев – большая куча?

– А три пизды – большая яма?

– Сидит зек на шканаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой, утром открывают и видят кости. Откуда кости, если зек живой?

– Кости игральные.

– Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

– Дай пас.

– Едешь на поезде, прикованный к рычагам, и можешь свернуть налево или направо, так как впереди развилка. Вот по одной дороге стоит столб и к нему прикована твоя мать, а вот по второй – твои кенты. Куда поедешь?

– Сегодня кент, а завтра мент.

– Вилкой в глаз или в жопу раз?

– Что-то я здесь одноглазых не вижу.

– Летишь ты на парашюте, слева – море спермы, справа лес хуев. Куда спланируешь?

– В каждом лесу есть поляна, в каждом море – островок.

– Заходишь в хату, тебе кидают веник со словами «Сыграй на гитаре чего-нибудь». Что будешь делать?

– Отпихну ногой со словами «А ты настрой сначала».

– В жопу дашь или мать продашь?

– Жопа не даётся, мать не продаётся.

– Показывают костяшку домино «шесть-пять». Что выберешь?

– Линию между 5 и 6.

– Разбивают бутылку и говорят: «зашей».

– Надо отвечать: «выверни наизнанку».

– Сыграй на батарее, как на баяне.

– Раздуй меха.

– Подводят к подоконнику и просят сыграть на рояле.

– А ты крышку сначала открой.

– Идешь с кентом по пустыне. Вокруг нет ни жилья, ни населенных пунктов. Вдруг выползает ядовитая змея и кусает кента за член. Что делать?

– Сегодня кент, а завтра мент. Если у него залупа выше колена, то змея дотуда не достанет. А если ниже, то он и сам у себя отсосать сможет.

– Если хуй к спине приставлю, будешь птицею летать?

– Хуй – не крылья, я – не птица, и летать мне не годится.

– Что есть будешь: мыло со стола или хлеб с параши?

– Стол – не мыльница, параша – не хлебница.

– Хуй с горы – какая скорость?

– Хуй – не мопед, спидометра нет.

«Пойду, подумаю…» Эта фраза, которой нередко обозначают свой поход в туалет, много говорит о том, что происходит за его дверью. Люди там не просто справляют физиологические надобности, а действительно занимаются философскими размышлениями. Когда же еще успеть задуматься о бренности бытия, о многих насущных жизненных проблемах. Часть из них настолько серьезна, что отражается в клозетном творчестве исключительно в юмористическом ключе.

Кроме обсуждения общих вопросов, на стены туалетов нередко выплескиваются и реклама, и новости, и обида на конкретных парней, девушек, руководителей и организаций.

Туалетное творчество ограничено размером стен и дверей, временем, проведенным за ними. Поэтому это чаще именно афористичные надписи или четверостишия и иногда – подписи к таким же лаконичным рисункам.

Пишут в туалетах, чем придется: карандашом, ручкой, фломастером, губной помадой, гвоздем, ножом, копотью и даже фекалиями и кровью.

Пишут совершенно откровенно, причем как «высоким стилем», так и теми словами, которыми в других местах писать не принято.

Век туалетных надписей часто короток – их стирают рачительные уборщики. Однако в некоторых общественных туалетах эти надписи живут и месяцами, и годами, услаждая взор посетителей и поощряя их к творчеству.

Как бы плохо ни относилась часть общества к туалетному фольклору, он все же является безусловной частью нашей культуры. И как часть культуры, туалетные надписи являются предметом изучения. Первые исследования клозетного фольклора были проведены еще в самом начале ХХ века. Результаты опубликовал один из авторитетных научных журналов. Дальнейшее изучение туалетного творчества получило после того, как к нему стали относить не только слова, но и рисунки-граффити. Сегодня надписи и рисунки в туалете принято научно обозначать как latrinalia (от слова latrine – «выгребная яма»).

Пусть стены этого сортира покроют юмор и сатира!

Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать

И всякую гадость на стенах читать.

Если куришь ты бычок,

Не кидай его в толчок.

Лучше брось за унитаз –

И покуришь ещё раз!

Ты не пей из унитаза,

Там микробы и зараза.

Ручку дерни, воду слей,

Пену сдуй, а дальше пей!

Сраньё без куренья, как чай без варенья.

Кабы дождь не капал,

Я б пошел покакал

Под раскидистым кустом

И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить

Сопроцессор фирмы Крей –

Можно срать в два унитаза,

В сорок тысяч раз быстрей!

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

Какать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,

Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь – радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

Товарищи, друзья,

На доски срать нельзя!

Для этого есть яма –

Держите жопу прямо!

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет.

Уверяю вас ребята,

Лучше средства просто нет!

Я пришёл, а срать не стану –

Дайте мир Афганистану!

Если всю мочу собрать

И использовать умело,

Можно солнце обоссать,

Вот бы здорово шипело!

Не отдам никому я богатства несметные,

Чтобы на небе жить аки боги бессмертные.

Но на то променяю на свете всё сущее,

Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

От любви умирают птицы,

От любви умирают звери,

Но от любви не умирают люди,

Потому что у них есть руки!

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха срут в штаны

Поджигатели войны!

В минуты жизни трудные,

Когда я срать хочу,

Я в место это чудное

На крыльях прилечу.

Если ты насрал, зараза,

Дерни ручку унитаза,

И большой поток воды

Унесёт твои труды.

Если нету ручки той –

Ты смахни говно рукой.

Солнышко светит, птички поют,