Роберт Рингер - Привычки на миллион. 10 простых шагов к тому, чтобы получить все, о чем вы мечтаете

Ключ к выполнению своих обязательств, безусловно, в том, чтобы прежде всего быть осмотрительным при взятии на себя этих обязательств. Лучше пусть кто-то останется недовольным вашим отказом сделать что-то, чем он будет злиться из-за того, что вы не смогли сделать это. Информация разносится быстро, когда дело касается ответственности, так что обратите пристальное внимание на свое поведение в этой области. Это простая привычка из числа тех, которая – и вы можете рассчитывать на это – отплатит вам немалыми дивидендами, если постоянно ее придерживаться.

Самодостаточность – черта характера, которая вызывает у других восхищение и приводит к тому, что люди хотят заключать с вами сделки. Человек с открытой интеллектуальной парадигмой, вероятно, будет самодостаточным, потому что его изобретательность дает ему возможность находить альтернативные решения, а не обращаться к другим людям за помощью.

К сожалению, первое, о чем люди думают, когда сталкиваются с препятствием, – это «нужно обратиться за помощью», и, как только это происходит, их положение слабеет. Когда вы просите кого-то об одолжении, вы должны понимать, что залезаете в долги. Это может быть не выражено словами, но это записывается в разделе «дебиторская задолженность» «книги одолжений» другого человека – так же верно, как будто вы подписали долговое обязательство. Это в свою очередь влечет за собой два негативных момента.

Первый: ввиду того что у вас ограниченный кредитный лимит с любым человеком, с которым вы вступаете в контакт, вы должны быть осторожны, чтобы не истратить ценный кредит на ситуации, по-настоящему не важные. Предусмотрительный человек всегда приберегает какой-то кредит на черный день. И второй: если раздел подлежащих оплате счетов в вашей «книге одолжений» слишком разрастается, то высока вероятность того, что вы будете принимать все больше таких решений, которые другие люди хотят, чтобы вы принимали, а это ведет к недостаточной свободе.

Даже если вы работаете на кого-то другого, возьмите себе за правило действовать по своей собственной инициативе, не ожидая, пока другие дадут вам руководство к действию, и будет высока вероятность того, что вы преуспеете. Мне нравится, как выразился Питер Уберрот – бывший член Национального олимпийского комитета: «Власть дается на 20 процентов, а на 80 процентов она берется».

Первый шаг к тому, чтобы стать тактичным, – завести привычку убирать из своего словаря негативные и колкие слова и выражения. Вы создаете препятствия на пути достижения желаемых для вас результатов, когда используете слова и выражения вроде «Есть одна проблема, которую нужно сначала решить»; «Этот вопрос не обсуждается»; «Вы ошибаетесь»; «Мне все равно, нравится вам это или нет» или «Это ложь».

Хорошие человеческие взаимоотношения требуют, чтобы вы употребляли больше тактичных выражений: «Есть только один вопрос, который нужно решить, и я не вижу никаких препятствий к этому»; «Вы, возможно, правы, но мне хотелось бы проверить факты еще раз»; «Я, безусловно, хочу, чтобы вы спокойно себя чувствовали в отношении этой сделки, но позвольте мне объяснить, почему, на мой взгляд, так действовать лучше всего» или «Возможно, это так, но мне все же хотелось бы изложить факты так, как я их вижу».

Первый набор фраз мог быть основой для книги под заглавием «Как терять друзей и выводить людей из себя». Второй – основа для более высоких человеческих отношений, и он с гораздо более высокой степенью вероятности приведет к позитивным результатам.

Чем больше вы напрямую бросаете вызов словам или действиям другой стороны, тем меньше вероятность того, что получите то, что хотите. Помню, как однажды я присутствовал в Нью-Йорке на встрече, цель которой была разрешить некоторые разногласия, возникшие у меня и моего партнера с несколькими участниками сделки. Один из них подписал с нами договор, который, по мнению других, не имел юридической силы. После тщательного изучения законов мы убедились, что у них не было юридических оснований настаивать на своей точке зрения, но прагматизм побудил нас к попытке благожелательно во всем разобраться и прийти к приемлемому компромиссу.

Вскоре после нашего прибытия в офис одного из партнеров мы сели за стол для переговоров, и, к нашему удивлению, первыми словами, произнесенными им чрезвычайно враждебным тоном, были: «Ладно, не будем ходить вокруг да около. Прежде чем мы согласимся обсуждать условия возможной новой сделки, вы либо подписываете отмену первоначального договора, либо мы идем в суд и начинаем судебный процесс».

Вот те раз! Это был Хо Ши Мин в белой рубашке и шелковом костюме. Последующие пятнадцать минут чуть не превратились в потасовку. Повезло, что мне не сломали нос. Поразмыслив над несколькими решениями неожиданной дилеммы, с которой мы столкнулись, – типа разбомбить офис Хо Ши Мина или вылить ему на парик флакон клея, – я решил бороться с невежеством с помощью такта и начал долгий путь к цивилизованной встрече, насыщая воздух приятными словами. В конечном итоге нам удалось преодолеть неуклюжее поведение нашего враждебно настроенного хозяина и выработать приемлемое решение проблемы.

Зачем же, находясь в невыигрышном положении на переговорах, начинать встречу со словесных ударов? Вероятно, это была старая стратегия – нападать, когда знаешь, что ты не прав, или когда ваша позиция слаба, надеясь, что это выведет противную сторону из равновесия; или, возможно, это был случай, когда эгоцентризм возобладал над прагматизмом; или это могло быть не что иное, как крайнее невежество. Независимо от причины непрофессионально и неосмотрительно начинать с ударов наотмашь. Всякий раз, когда дело доходит до переговоров, дипломатия и пара двоек побеждают враждебность и четырех тузов.

Тактичный человек имеет привычку избегать бросать вызов людям, даже если считает, что они не правы. Если вопрос не по-настоящему важен, прагматизм требует, чтобы вы спустили его на тормозах. Цена доказательства своей правоты часто может быть слишком высока, особенно если тот, кому вы это доказываете, – покупатель или руководитель. Минутная радость от демонстрации того факта, что вы были правы, может оказаться роковой в перспективе. Как минимум цена доказательства своей правоты обычно приводит к потере союзников. Это пресловутый случай, когда выиграно сражение, но проиграна война.

Толерантность – та привычка, которой труднее всего овладеть в области отношений между людьми, потому что она требует отойти от своих мнений и восприятия и уважать право другого человека на иные мнения и ощущения. Это не означает, что мы должны соглашаться с другим человеком, мы просто даем ему право думать по-своему. И хотя все мы виноваты в нетерпимости в той или иной степени, доведенная до крайности нетерпимость – верный путь к подрыву отношений между людьми. Нетерпимые люди часто открыто проявляют презрение к людям и вещам, которые не умещаются в рамки их мысленных представлений. Слепая приверженность чему-то – конечная станция Экспресса Нетерпимости.