Бель Жур - Офисный дневник девушки по вызову

Так что я прибегла к самому старому из всех способов спастись от скуки. Рыскаю по газетному киоску, надеясь, что лавочка опустеет к тому времени, как я подойду к кассе, держа своими потными ручонками постыдное сокровище. Я буду осмеивать его, быть может, попытаюсь спрятать под пакетиком чипсов – и стану утверждать, что это для моей несуществующей сестренки-подростка.

Конечно, я говорю о комиксе Sugar .

Это возмутительно и неправильно. И заставляет меня ужасно нервничать по поводу того, что я могу ненамеренно выкрикнуть, когда мы с бойфрендом будем заниматься сексом.

Пусть я села на обувную диету (а с прошлой недели – еще и на неосуществимую браслетную диету), но одна вещь всегда взимает свою десятину из моего бюджета независимо от финансового положения, и это – книги.

Одна вещь всегда взимает свою десятину из моего бюджета независимо от финансового положения, и это – книги.

Если только я не бегу за поездом, то практически не могу пройти мимо книжного магазина, не заглянув в него. Подержанные (обычно), новые (почему бы и нет) и – да, я даже обыскиваю книжный ряд в Tesco . Мои библиотечные карточки (а имя им легион) истрепались до нитки, и я всегда читаю от одной до трех книг одновременно – обычно слишком много, и прочитываю их слишком быстро, чтобы помнить об обновлении. С некоторым удивлением (и немалым унынием) я узнала, что профессия литературного редактора – та, которой я всегда восхищалась и восхищаюсь до сих пор, – на самом деле подразумевает меньший объем чтения для удовольствия, а не больший. Думаю, сохраню это занятие для себя в качестве хобби.

Итак, пару дней назад я была в книжном Oxfam . Выбрала «Изобретение одиночества» Пола Остера. Я прочла бо́льшую часть его книг, скорее случайно, чем специально, так что не особенно хотела брать эту домой. Долгие медитации на тему отцовства не слишком подходят для чтения в дороге. Или чтения перед сном. Или для пролистывания, сидя на очке. Или, если уж на то пошло, для любого занятия, кроме планирования своей собственной медленной, вымученной, бессмысленной кончины. Но когда я пролистывала тонкий томик, из него выпала стопка написанных от руки карточек. Я наклонилась, чтобы подобрать их с пола магазина, – и была очарована. Рецепты! Йоркширский пудинг. Шотландские блинчики. Хот-пот. Moules marinières [23]. Почерк был мелкий и аккуратный – мужской, готова спорить. Может быть, он осваивал небольшой кулинарный репертуар, чтобы впечатлить подругу? Как бы там ни было, надеюсь, что это сработало и что он сейчас не мечется где-нибудь по кухне, потеряв голову из-за говядины, которую пора сажать в духовку, и гадая, куда он задевал эти рецепты. Ибо ясно как день, что я не передам их в бюро забытых вещей.

Это и есть Святой Грааль благотворительного шопинга: все равно что найти сумочку со свертком двадцаток, забытым внутри, – за исключением, разумеется, сосущего чувства вины из-за того, что на самом деле следовало бы передать свою неожиданную находку на нужды благотворительности. В любом случае не похоже, чтобы бледный неопрятный парень за кассой питал какой-то интерес к мидиям. Я прочла книжку в поезде, отложила карточки на потом – и планирую сделать Этого Парня мокрым и соленым с ног до головы в кухне сегодня вечером. Вот он-то точно любит мидии.

10. Обнови свое резюме. Добавь месяц-другой тут и там, чтобы сузить любые подозрительные бреши. Если это не помогает, вставь пункт «болезнь родственника».

9. Тщательно подбери гардероб. Одеваться для офиса – совсем не то же самое, что одеваться для клиентов: намного повседневнее. И если кто-нибудь спросит что-то о том убийственном костюмчике, говори «Маркс и Спенсер», а не «Диор».

8. Спрячь подальше свои лучшие часы; по крайней мере, не носи их каждый день. Никогда не знаешь, какого рода сволочь можно встретить в офисе.

7. Помни: теперь ты среди цивильных людей. Режим восковой эпиляции больше не является нормальной темой для разговора возле кулера с водой.

6. Даже в случае забастовки в «трубе» сопротивляйся искушению поехать на работу на такси.

5. Ешь при свидетелях, даже если это только половинка яблока за обедом. Офисные девушки – неистовые сплетницы, и любая коллега, у которой размер меньше 22, рискует получить ярлык анорексички.

4. Когда сомневаешься, снова переводи разговор на X Factor .

3. Тебя могут пригласить в гости к коллегам; приход с бутылкой в руке по-прежнему считается хорошим тоном. Но пусть это будет вино, а не лубрикант.

2. Если тебе так уж необходимо держать в столе презервативы… короче, просто не делай этого.

1. Будь мила со своим боссом. Но не настолько мила, ладно?

Универсально признанная истина: если собираешься заняться сексом с тремя мужчинами одновременно, необходимо правильно рассчитать углы.

Универсально признанная истина: если собираешься заняться сексом с тремя мужчинами одновременно, необходимо правильно рассчитать углы.

Все зависит, естественно, от того, какие отверстия ты рассчитываешь использовать. Некоторым нравится экзотика: двойной анал с оральным. Мне? Я – скромная, старомодная девушка: по одному члену в каждое отверстие. Право, лучше простоты ничего быть не может.

Вагинальное – первое, женщина сверху. При таком расположении в анальное можно войти сзади. Осторожно: если оба мужчины внушительных размеров – а эти именно таковы, – слишком легко оказаться расплющенной. Далее, когда более сложные фрагменты головоломки уже на местах, можешь принимать оральную деталь в любой момент, когда это удобно.

– М-м-м-ффф.

– Что-что?

Я прокашлялась:

– Поосторожнее, вы, трое!

– А… ладно.

– У-упс!

– Я там немножко увлекся…

Да, забыла упомянуть: нельзя позволять им пускаться во все тяжкие одновременно.

И парни не должны бояться немного вспотеть или страдать непереносимостью ароматов других, полных жизни мужских тел. Мне повезло отыскать троих, находящихся в весьма впечатляющей форме мужчин, которые всегда не прочь заняться делом. Начинаем заново, на этот раз помедленнее.

Как только квартет заиграл слаженно, до взлета остается всего пара минут. Я кончаю, кончаю каждый раз, неизменно – и кончаю сильно. Ощущение становится только сильнее оттого, что я практически неспособна пошевелиться, не то что вскрикнуть.

Удовлетворенное, мое тело рушится на влажные теплые простыни. Я протягиваю руку и глажу плечо своего бойфренда. Он мычит, вздыхает, перекатывается на бок и снова начинает похрапывать. Прошли недели, быть может, даже месяцы с тех пор, как он последний раз интересовался, мастурбирую ли я в постели.