Бель Жур - Офисный дневник девушки по вызову

– Джайлс… я знаю о тебе и Алекс.

Он внезапно выпрямился. Он этого не отрицал. Молодец.

Теперь настала моя очередь ступить на зыбкую почву.

– Это ничего между нами не меняет. Верно?

– Боже, нет, конечно! – воскликнул он. – Если бы я лишился тебя, наш офис, несомненно, треснул бы по швам. – Он широко улыбнулся, но я-то знаю, когда мужчина чувствует себя уязвленным. – Друзья?

– Даже больше, – сказала я. – Коллеги.

Как же меня достали…

• Телевизор. Когда лучшее из того, что есть в программе, – это дерьмовенькая постановка по какой-нибудь книге Патрика О’Брайана (а я ненавижу его книги с пылом, обычно приберегаемым для ненависти к людям, которые бесстыдно распространяют ИППП33, пора перефокусировать квадратные глаза на чем-нибудь другом.

• Рождество. Оно приближается? Опять? Правда? Ох ты, черт, а я и не заметила.

• Коктейли. Придуманы для людей, которым не нравится вкус алкоголя; одним словом – для детей. Хочешь знать рецепт идеального коктейля? Возьми бутылку крепкого спиртного (по своему выбору). Налей немного в бокал со льдом. Выпей.

• Секс. Нет, не занятия сексом. Это бы мне никогда не наскучило. Я про писанину о сексе. Или, если поконкретнее, писанину о том, как достижение оргазма зачисляет одно очко на счет феминизма или черт его там знает чего. Это же секс! Сексом занимаются не для того, чтобы принести дополнительные очки своему полу. Сексом занимаешься не потому, что это твоя обязанность, как полагает Главный Феминистический Идеолог. Сексом занимаешься потому, что ты возбуждена, одинока, тебе скучно или нужны наличные. Это все равно что сказать: «Я дышу потому, что это доказывает андроцентрическому статус-кво, что я тоже заслуживаю воздуха». Блин! Дышишь потому, что это основная человеческая функция. Все остальное – псевдоученый треп.

• Места для матери и ребенка на автопаркингах. Мы с мамулей были на прошлой неделе в супермаркете, и она припарковалась прямо перед ним. Я посмотрела на нее. Она посмотрела на меня. «Ну, ты ведь все еще моя дочка, так?» Ха! Обожаю ее!

• Японофилия. В 1994 году – нормально. Сейчас – неубедительно.

• Страх перед подростками. Каждое утро я стою на автобусной остановке с десятком выдувающих пузыри из жвачки, смолящих один бычок за другим «деток младше шестнадцати». Я больше боюсь бабулек с заточенными зонтиками.

• Широко распространенный и, по-видимому, неизбежный процент населения, чья работа состоит в том, чтобы Давать Названия Вещам, вместо того чтобы На Самом Деле Что-то Делать. (Замени слова «Давать Названия Вещам» на «Перечислять Все, Что Они Умеют Делать, Но Не Будут» – и вот еще одна подобная категория.)

• Гигантские, похожие на кули для картошки дамские сумки. Они не только напоминают мешки для мусора, но и обладают такими же организационными возможностями. Я сама люблю большие сумки, только не бесформенные, которые выглядят так, будто у тебя там могут лежать три зонтика, тостер для сэндвичей и недавний бойфренд, который завалялся на дне, а ты это даже и не заметила.

• Чтение детской фантастики / просмотр фантастических фильмов в поисках жизненных уроков. Это не выпад в сторону научной фантастики. Я люблю научную фантастику, даже когда в ней много «фантастики» и мало «научности». Я считаю «Звездный крейсер «Галактика» великолепным произведением. Но она не должна быть тем кривым средством, с помощью которого функциональные взрослые люди получают информацию об организации общества, религиозных верованиях и политической этике.

Хмм, ненависть к японофилии и научной фантастике… Я могла бы с тем же успехом сказать: ненавижу моего бывшего.

Я знала, что это когда-нибудь начнется. В смысле – пьяные звонки.

Не с моей стороны, глупышка, хотя в последнее время у меня есть кое-какие причины налегать на шерри. Нет, это мой бывший. Он позвонил вчера вечером через час после того, как я легла спать (нет, не в девять вечера, но спасибо, что беспокоишься), и я по глупости ответила. В том-то и проблема наличия телефона с раздражающим сигналом, который тебе лень менять: хочешь – не хочешь, а трубку возьмешь.

Не стану утомлять тебя деталями, поскольку, по правде говоря, каждый пьяный звонок, который не приводит к перепихону, более или менее похож на любой другой. Общепринятые его стадии таковы:

Пьяный звонок, который не приводит к перепихону, более или менее похож на любой другой.

1) нервное приветствие, за которым быстро следует:

2) «я просто наслаждаюсь своей свободной жизнью», что неизбежно приводит к:

3) «я скучаю по тебе, мне одиноко» (подтекст: мне сегодня не повезло подцепить другую девушку), за которым обычно следует:

4) «я люблю тебя, так почему же мы не вместе», затем, как правило, обзор:

5) «ты сука в этом, в том и еще вот в этом», а потом

6) еще одно заявление о бессмертной любви, и наконец

7) звонящий подбивает тебя либо позвонить ему завтра, либо пригласить его к себе на ночь, либо впадает в бессознательное состояние.

Как ни странно, пока я слушала, как он все разглагольствует и разглагольствует о том, что мы делали вместе, или о каком-то драгоценном воспоминании, или об еще одном способе, которым Я Разрушила Его Жизнь, все это казалось мне совершенно нереальным, как будто происходило с кем-то другим. Определенное сходство с просмотром фильма или одного из тех восхитительно развлекательных реалити-шоу, во время которых орешь на несчастный телевизор неделя за неделей, требуя, чтобы героиня уже отшила наконец этого долбаного ублюдка. Его голос звучал как голос человека, которого я знала давным-давно, а во всем, что он говорил, не было силы. Это были просто слова.

И вот поэтому я не стала просто вешать трубку. Я была настолько изумлена собственной реакцией, что мне пришлось слушать и попытаться выяснить, долго ли это продлится. Если продлится. И оно таки продлилось.

Брр, определенно наступила зима. Невозможно это отрицать. Теперь только владелицы машин с шофером или хронические идиотки разгуливают в летних платьях; хотя, учитывая, что на нас надвигается сезон вечеринок, полагаю, соотношение джерси к голому телу скоро изменится на обратное.

Я презираю зиму. Как бы я ни любила эту страну, я считаю трагической шуткой то, что моя семья, в течение нескольких поколений обласканная средиземноморским солнцем и периодическими наездами в тропики, должна была застрять на земле, где человек, не прикладывая никаких к тому усилий, может уходить на работу и возвращаться с нее во тьме. И это верно даже для людей, не занятых в секс-индустрии.

Очевидно, это и привело к увеличению моих затрат в предвкушении пика зимы – нет, не сверкающих балов и гулянок на Рождество и Новый год, но темной, депрессивной трясины января – февраля, когда единственное, что способно добавить упругости моей походке, – это жаркий, влажный, обезьяний секс. И, зная это, я отхватила новую сумку от Mulberry на целую вечность раньше всех остальных и теперь могу наслаждаться сочетанием ее изысканности и высокой вместительности, позволяющей хранить в ней шерстяные колготки и непромокаемый плащ.